Un tânăr și o tânăra evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa seîntâlnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul îi întreabă dacamaiau și alte întrebări.Barbatul întreabă:
— Rabbi, știu ca traditia ne spune sa dansam bărbații cu bărbații și femeile cu femeile.
Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa împreună.
— Sub nici o forma — răspunse rabbi. Nu este permis ca bărbatul sa danseze cu femeia.
— Deci nici măcar după căsatorie nu pot sa dansez cu soția mea?
— Nu — răspunse rabbi. Este interzis.
— OK — Zise bărbatul. Dar sex? Pot în sfârșit sa am sex cu soția mea?
— Bineinteles — răspunse rabbi.
— Sexul este bun în căsatorie, sa faceți copii!
— OK. Dar ca pozitii? — oricum e bine!
— Femeia deasupra?
— Bineinteles! E bine!
— Caineste?
— Bineinteles! E bine!
— Pe masa de bucatarie?
— Bineinteles! E bine!
— Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, câteva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere și cu câteva filme porno?
— Bineinteles! E bine!
— Putem sa o facem și stand în picioare?
— Nu, sub nicio forma, e interzis!
— De ce ? — întrebă bărbatul.
— Poate sa devina dans!
Un urs se duce la un magazin:
— Saru’mana, tort aveți?
— Da.
— Cu un câine pe el?
— Cu un câine pe el.
— Cu o floare în mana?
— Da.
— Cu un vierme pe petala?
— Da.
— Iac ce scarbos…!
Stiati ca șobolanii se inmultesc atat de repede incat în 18 luni, un cuplu de șobolani poate avea mai mult de un milion de descendenti.
Doctorul : Am impresia ca îți cam place sa bei.
Pacientul : Asta cam așa e. Beau zilnic o litra de coniac și am început sa văd soareci albi.
Doctorul : Trebuie sa renunti la bautura.
Pacientul : N-ar fi mai bine sa-mi iau o pisica ?
Intr-un copac trei bufnite:
Prima exclama:
— Buhuuu!
A doua:
— Buhuhuuu! A treia:
— Buhuhuhuuu!
Deodată prima scoate un pistol și o impusca pe a treia.
A două întreabă:
— De ce ai eliminat-o?
— Stia prea multe!
Care este asemanarea dintre un câine și un ginecolog miop? Amandoi au nasul umed!
Vecine, câinele tău mi-a muscat până acum de trei ori soacra!
— Vai, mii de scuze. Cainele asta e incorigibil. Nu știu ce sa fac cu el!
— Vinde-mi-l mie!.
Era odată un iepuraș se duce și el la farmacie și întreabă vanzatoarea: — Aveți droguri?
— Nu!. .(a2-a zi la fel, a3-a zi la fel, a4-a zi ce se gandeste vanzatoarea vazand ca iepurașul o tot întreabă de droguri sa aduca a 5-a zi droguri)
— A 5-a zi iepurașul, aveți droguri?
— Da
Iepurasul auzind ca are iese până afară și tipa cât il tine gura:
— Domnu polițist, domnu polițist la farmacie vinde droguri
.
Alba ca Zapada își numara piticii după o zi de munca. Nu ieseau decat 6 la soroteala. Mai numara ea vreo ora, dar tot 6 erau. La un moment dat de sub fusta ei iese un pitic.
— A tu erai al 7-lea! Cum te cheama pe tine?
Piticul, cu limba scoasa zice:
— HELLLMUT!!!
O pasare în mâna este mai sigura decat două deasupra capului.
Iepurasul vrea sa facă clatite, dar n-are tigaie.
Pleaca prin pădure, catre urs, cu gand sa imprumute tigaia de la acesta. Pe drum se gandeste: “da’ dacă îmi cere ursul 20 la suta din clatite, drept taxa pt tigaie..?” “Ii dau, da-l dracu’.
Mai merge el…iar se gandeste: “da’ dacă îmi cere 50 la suta..? pai..fac 30 de clatite, îi dau 15..imi ajung mie 15, ca io’s mic…pana mea..”
Mai merge și deodată se opreste…”dar dacă îmi cere 75 la suta…?offf, nu știu ce sa fac…da’ cred ca îi dau, acu’ sa-mi de tigaia, ca nu mai pot de pofta…” ajunge la casa ursului, bate în ușa, deodată îi vine un gand:
— “Bai, dar dacă asta mi le cere pe toate???: O Futu-i mortii ma-sii de nesatulu’ dracului…”.
Iese ursul:
— “Ce s-a întâmplat iepuraș?
Iepurasul:
— “Auzi mai idiotule, îmi bag pula în tigaia ta!”