Intr-o dimineața se duce Ion sa mulga vaca.. și cum o mulgea, vaca îi da cu un picior peste galeata și incoarda laptele, Ion nervos îi ia picioru și il leaga de o barna, și se apuca iar s-o mulga, vaca îi da cu celalalt picior peste galeata și o incoarda, Ion îi leaga și picioru celalalt și se apuca iar s-o mulga, și vaca îi da cu coada peste galeata și Ion nervos ia un scaun, se suie pe el, scoate cureaua din pantaloni și îi leaga coada sus de o grinda, și chiar atuncea intra Maria:
M: Da ce faci ma Ion acolo sus?
I: F*t vaca, ca dacă îți zic ca o mulg nu ma crezi!
Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand și îi da un cadou.
Vine Ionescu, fiul brutarului, și îi itinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita puțin și zice:
— Sunt franzele nu ?
— Da. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului, și îi intinde o cutie. Invatatoarea o agita usor.. Miroase cutia și zice:
— Cotlete de porc nu ?
— Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bulă, tatăl lui avea un magazin de bauturi alcoolice, și îi intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori și observa ca dîntr-un colt începe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga în gura și zice:
— E vin alb nu ?
— Nu.
Invatatoarea pune iar degetul pe cutie și apoi il baga în gura și zice:
— Hmmm… E sampanie nu ?
— Nu. Zice Bulă.
— Ma dau bătuta. Ce e ?
— Un catelus.
Bunica era pe patul de moarte, își cheama nepotul la capataiul ei și spune:
— Nepoate, vreau ca tu sa mostenești averea mea. Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul și toate animalele de casa, plus cele 22 de milioane… toate vor fi ale tale!
— Wowww!!! exclama nepotul. Multumesc bunico, nu stiam ca ai așa o avere. Unde este ferma de care vorbești?
Bunica răspunde, dandu-si ultima suflare:
— Pe Facebook…
O fetița se duce la un magazin de animale și întreabă:
— Va log, aveți iepulasi dlagalasi ?
Inima vanzatorului se topeste brusc.
Se aseaza pe vine lângă fetița și o întreabă:
— Vlei un iepulas dlagalas alb sau unul dlagalas moale și neglu și pufos ? Sau poate pe cel dlagalas și maloniu de acolo?
Fetita se inroseste, se leagana puțin pe calcaie, își pune manutele pe genunchi, se apleacă în fața și răspunde în soapta…
— Cled ca pe pitonul meu il doale în cul de culoale!
Intr-un compartiment de tren, erau doi unguri și un român.
Romanul: baieti, eu am chef sa beau o bere, care merge cu mine la vagonul restaurant sa bem una?
Ungurii:, nu , nu mergem, suntem obostiti, nu.
Romanul: ok, eu ma duc, voi vreti ceva ?
Ungurii : da, adu-ne cate un pepsi. Ok, zis și facut, pleacă românul la restaurant, ungurii îi iau pantofii și incep sa scuipe în ei, muci și alte scarbosenii.
Vine românul, le da pepsi-ul, mai sta ce mai sta la care :
Baieti ! eu m-m incalzit și as mai bea o bere, nu mergeti ? e buna, rece..ungurii, nimic !
Ok, ma duc singur, vreti ceva ?
Da, adu-ne un pepsi. Pleaca românul, ungurii îi iau iar pantofii în incep sa scuipe, flegme și tot tacamul.
Vine românul, le da pepsi, mai stau de vorba și se culca cu totii.
Dimineata, ajunge trenul la deștinatie, da românul sa se incalte, baga piciorul în pantofi si..simte amestecul de acolo.
Injura în gand , acum a furat-o nu mai avea ce face, se incalta în continuare, și îi întreabă pe unguri: mai, când o sa se termine cu dusmania asta tampita intre români și unguri ?
Ungurii : În ce sens dusmanie ?
Romanul: asa, sa ne facem sicane unii altora..voi sa scuipati în pantofii nostrii, noi sa urinam în pepsi-ul vostru..
Scufita Rosie merge prin pădure și se întâlnește cu lupul. Acesta o prinde și o violeaza, după care îi spune:
— Iti indeplinesc trei dorinte după care te mănânc!
După o scurta pauza de gandire Scufita Rosie spune:
Scufita Rosie:
— Mai ia-ma o data!
Lupul o mai ia o data.
Lupul:
— Mai ai două dorinte după care te mănânc!
Scufita Rosie:
— Mai ia-ma o data!
Lupul o mai ia o data.
Lupul:
— Ultima dorinta după care te mănânc!
Scufita Rosie:
— Mai ia-ma o data!
Lupul:
— Stai, tu nu ești Scufita Rosie, tu ești Eleva Porno.
Intr-o zi, angajatii de la serviciul de posta care triaza scrisorile, dau de un plic pe care, la deștinatar, era scris Pentru Dumnezeu. Astia-ncep sa rada, deschid plicul și citesc:
— Doamne, ajuta-ma și pe mine și trimite-mi 500 de lei, ca nu m-ajung cu pensia și cu cheltuielile zilnice.
Impresionati, angajatii discut-un pic și pun toți mâna de la mâna de-o cheta și strang ei 300 de lei. Ii. Pun într-un plic si-l trimit batranului, fericiti c-au facut o fapta buna. După vreo saptamana, iarasi un plic Pentru Dumnezeu. Mirati, ăștia desfac plicul:
— Doamne, îți multumesc tare mult ca mi-ai trimis cei 500 de lei, dar sa știi ca n-am primit decat 300, ca porcii aia de la Posta mi-au sutit 200 din ei!
Vulpea lipseste de acasă o zi intreaga. Seara, când se intoarce o ia ursul, soțul ei la întrebări:
-Unde ai fost, fa, toată ziua?
-M-a prins lupul în pădure și m-a violat trei zile la rind.
-Cum, fa, ca lipsești de azi dimineața.
-Nu, ca ma mai duc și mâine și poimaine.
Cum faci o vaca sa latre?
Vii acasă beat la 4 dimineața..
Veverita vine acasă după două zile cam smotocita.
— De unde vii după atata timp? o întreabă șeful casei.
— M-au prins niște bursuci și m-au violat patru zile…
— Cum patru ca n-ai lipsit decat doua?
— Pai le-am promis ca ma mai duc și mâine pentru două zile…
2 porci la un cerc de spiritism:
— Ce crezi ca urmeaza după Craciun?