Furnicuta muncea de rupea pamantul într-o zi de iulie, când prin fata casei trece greierele cu chitara.- Buna furnicuto, ce faci?
— Uite muncesc ca acum vine iarna, dar tu ce faci?
— Bine uite ma duc în parc trag o cantare cu prieteni și o bere.
La fel în august, la fel în septembrie, până într-o zi de octombrie cu ploaie și vant, când greierele trece cu chitara și o valiza.
— Buna furnicuto, ce faci?
— Uite stau la caldurica și mănânc ce am strans asta vara, dar tu cum te descurci ?
— Bine sti când eram cu prietenii în parc și cantam a trecut un impresar caruia ia placut mi-a dat un contract și acum plec la Paris ca am concert.
— Greierasule am și eu o rugaminte la tine.
— Zi furnicuto orice.
— La Paris dacă te intalnești cu unul Topirceanu sa-i zici ca-mi bag picioarele în faBulă lui !!!
Doi miriapozi stateau și se uitau la un poster ce reprezenta o dama cu niște picioare interminabile.
— Grozave picioare! exclama unul dintre ei.
— Da…dar cam putine…
Reclama la o fierarie:
Vrei sa ai vila la munte? Vrei cea mai tare mașina de pe piata? Vrei și o vila la mare?
Vrei să-ți petreci vacantele în Tenerife sau Bora Bora? Vrei o amanta (un amant) de nota zece?
Magazinul nostru îți ofera o gama variata de cuie în care să-ți pui pofta.
Doua soricioaice vorbeau:
— Auzi, draga, am un nou prieten. Uite, am și o poza cu el …
— Dar asta este un liliac!!!
— Da? Mie mi-a zis ca-i pilot!
Mamico, mamico, am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineața!
— Du-te și spune-i lui taticu, el o sa inteleaga.
— Taticule, mi-a zis mamica sa îți spun ca am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineața!
— De zece ori cu aceeași gaina, dragul meu?
— Nu!
— Atunci du-te și spune-i lui mamica, ea o sa inteleaga.
Niste cai de curse stau în grajd și povestesc. Unul zice: — În ultimele 14 curse eu am castigat 7!
— Din ultimele 19 curse, eu am castigat 17, zice altul.
— Din ultimele 36 de cuse eu am castigat 35, zice altul.
Un câine din spate zice:
— Nu vreau să mă laud, dar din ultimele 89 de curse, eu le-am castigat pe toate!
Caii sunt surprinsi. După o lunga tacere unul zice:
— Un câine vorbitor!
Ce spune un soarece de o tona când se întâlnește cu o pisica?
Vin’ la mine,pis,pis,pis…
Avea odată un taran o ferma de gaini. Și gainile i s-au imbolnavit de o maladie necunoscuta.Disperat, taranul cheama un veterinar sa le vindece. Veterinarul vine, taie câteva gaini, le studiaza și după o jumatate de zi, se da bătut.
Atunci, taranul cheama un chimist sa-l scoata din incurcatura. Se chinuie chimistul, pune baze, pune acizi pe gaini.
Dar nu descopera un leac.
Se da și el bătut.
Ajuns la limita disperarii, taranul mai cheama și un inginer sa-l ajute.
Vine inginerul, se uita la gaini, scoate un caiet si
se apuca sa facă calcule.
Calculeaza trei zile, după care îi spune taranului:
Am gasit solutia la problema ta!
Dar din pacate nu se poate aplica decat la gaini sferice, aflate în vid!
Femeia merge în piata de animale. Vrea sa facă o suprinza soțului.- Buna ziua, doamna!
— Buna ziua, as dori un papagal.
— Din pacate, doar un singur papagal avem. Adevarat ca până acum a trait la un bordel, dar este foarte dragut.
Femeia il cumpara. Acasa il acopera și își asteapta soțul iubit. Sotul ajunge acasă, intra în camera, soția ia bucata de cirpa de pe colivie. Papagalul se uita jur imprejur și spune:
— Hm. Camera noua, hm. Pat nou, hm. Curva noua. Salut, Gheorghe!
O baba vine la gradina zoologica și vede o multime de animale necunoscute. Ajunsa în fața coliviei papagalului, îi pare cunoscuta pasarea și îi zice:
— Tu, păsarica mica și colorata, poți sa vorbești?
La care papagalul:
— Dar tu cioara batrana dacă poți sa zbori, ia ia-ti zboru !…
Se duce unul la preot:
— Iarta-ma parinte ca am pacatuit cu gandul.
— Cum asa? întrebă preotul.
— Pai pe când urcam cu liftul la bloc, seara trecuta la o ora destul de tarzie, împreună cu o vecina necăsatorita de 23 de ani și pe deasupra și frumoasa foc, am rămas blocați în lift. Am tot strigat noi dar dacă nu ne-a auzit nimeni am hotarat sa stam linistiti până dimineața. Și pentru ca în lift se făcea foarte cald precum trecea timpul, cam după o ora vecina si-a dat jos rochia, după încă o ora si-a dat jos și sutienul și la urma si-a dat jos tot ce mai avea pe ea.
— Și tu? întrebă preotul.
— Eu o priveam și am pacatuit parinte, gandindu-ma ce i-as face.
— Și i-ai facut ceva?
— Nu, răspunse bărbatul.
— Bine, atunci ai o saptamana de post cu trei rugaciuni pe zi, 300 de lei la cutia milei, o zi munca în folosul bisericii și sa bei o galeta de apa pe zi.
— Parinte, pe toate le inteleg dar de ce sa beau o galeata de apa pe zi?
— Pentru ca atata bea un bou!