Duminica dimineața suna telefonul la medicul veterinar. O doamna doreste sa știe cum sa dea jos câinele de pe cateaua ei. Medicul îi recomanda:
— Loviti-i cu un bat!
Imediat după aceea suna din nou telefonul. Nu a ajutat la nimic metoda recomandata. Atunci veterinarul:
— Turnati o galeata de apa rece peste cele două animale!
După alte minute iarasi suna telefonul:
— Nici cu apa nu am obtinut vre-un rezultat. Ce sa mai fac?
Doctorul puțin iritat:
— Spuneti câinelui ca e cautat la telefon!
— Credeti ca asta ajuta?
— Doamna, cu siguranta, la mine a functionat de trei ori în ultima jumatate de ora!…
In ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
— Maaa…vecinee!…
— Care-i baiu’, maaa?…
— Tu ce-ai dat la vaca ta când o fost beteaga?
— Fotoghin maaa!…
trece o saptamana…
— Maaa…vecinee!
— Care-i baiu’, maaa…?
— D-apoi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta când o fost beteaga?
— Fotoghin maaa…
— Pai da’ vaca mea o murit, mai!…
— Si-a mea maaa…
Un bărbat intra într-un magazin de animale și începe sa se plimbe printre custi.
Merge el ce merge și vede într-o cusca o maimuta care costa 5000$. Uimit se duce la vanzator:
— Domnule ce știe maimuta asta sa facă pentru cei 5000$?
— PiI știe Windows95, 98, 2000, știe Word, C++, Visual Basic și știe sa se joace la calculator!
— Hmm, bună maimuta, merita!
Pleca el sa se mai plimbe și vede într-o cusca o maimuta care costa 10.000$.
— Ce știe dom’le maimuta asta sa merite 10.000$?
— Pai știe Linux, Unix, Corel, C++, autocad
— Wow!Nici eu nu știu toate astea. Merita cu adevărat!
Se mai plimba el ce se mai plimba și vede într-o cusca o maimuta cu 20000$. Neincrezator il întreabă pe vanzator:
— Dar maimuta asta ce stie?
— Nu am vazut-o facand nimic, dar celelalte două îi zic Project Manager!
Ion vede o doamna bună tare imbracata în roșu și îi zice:
I- Când văd roșu devin taur.
D- Dacă văd 100 de euro devin vaca.
Cica soparla și cu maimuta fumau cocaina sus în copac.
Soparla:
— Ba, maimuta, eu ma duc sa beau apa la rau… Ma-ntorc imediat…
Pleaca soparla și se întâlnește, la rau, cu crocodilul. Crocodilul o vede, o recunoaste a fi din aceeași specie cu el și o întreabă:
— Auzi tu, de ce ești așa mica? Uita-te la mine cât de mare sunt…
Soparla se sperie, nu știe ce sa raspunda și decide sa bage o minciuna:
— Sunt mica pentru ca am apucat-o pe calea drogurilor din cauza maimutei. E sus în copac și m-a fortat sa fumez cocaina… Asta mi-a facut rau…
Crocodilul se infurie:
— Asa deci?! Las’ ca ma duc eu s-o cert pe maimuta pentru ca instiga la consumul de droguri!
Se duce crocodilul la copac și începe sa urce, mai greoi, pe tulpina în sus. Maimuta se uita în jos și când il vede, se cruceste și striga:
— Doamne! Fata, da’ cata apa ai baut!
O mașina este oprita la un filtru de politie.
Polițistul:
— D-le sofer, sunteți primul într-o suta de masini care purtati centura de siguranta și din aceasta cauza ati castigat un premiu de 50 lei. Felicitari. Ne puteti spune ce aveți de gand sa faceți cu acești bani?
Soferul:
— Multumesc mult. Cred ca în primul rand o sa îmi iau și eu carnet de conducere!
Mama soferului:
— D-le polițist, nu-l luati în seama. Intotdeanuna vorbește proștii când e beat.
Tatăl soferului:
— Mai boule, ti-am spus sa nu mai furi masini când bei.
Fratele soferului din portbagaj:
— Hai bre, am trecut granita sau nu?
O buburuza catre cealalta:ahh mi a luat foc coada!
Ce m-ai speriat am crezut ca ai avut orgasm!
In Africa de Sud, dacă gasesc politiștii o balta de sange pe autostrada, cum își dau seama dacă a fost un negru sau un câine?
Dacă sunt urme de frana atunci a fost câine.
In Cluj, invazie de șobolani. Pe strazi, prin case, peste tot…
Funar, disperat, cere ajutor de la București. De acolo i se răspunde: “In câteva zile primești un pachet”
Vine pachetul, în el un șobolan alb, micut cu un bilet “Da-i drumul prin oras!”
Da drumul Funar la șobolan și în 24 de ore au disparut toți parazitii.
Suna Funar la centru și multumeste.
După câteva zile invazie de soareci. La fel se cere ajutor, primeste pachet cu un soricel mic, alb, “Da-i drumul prin oras!” și așa dispar toți soarecii. Multmeste iar Funar dar mai zice “Ba’, pe acolo pe la voi un ungur micut și alb nu aveți.
La psihiatru:
— Doctore, cred ca sunt o pisica.
— De când se întâmpla asta?
— De când eram o pisicuta.
— De ce are veverita coada în spate ?
— Ptr ca în fața sta ea!