Un melc îi spune altui melc:
— Eu ma urc în ciresul acesta și mănânc niște cirese.
— Dar e abia începutul lunii martie și ciresele nu s-au copt inca.
— Da, dar până ajung eu sus…o sa se coaca.
In luna de miere, doi indragostitii faceau dragoste de zor, la un moment dat, când EL era deasupra, EA il tot pipaia pe cap.
El: ce tot faci?
Ea: îți caut coarnele pentru ca faci dragoste ca un diavol!
După jumatate de ora EA era deasupra și atunci EL, începe sa o pipaie pe cap.
Ea zâmbind il întreabă: Ce faci?
El: Iti caut coarnele.
Ea: De ce? Faci dragoste ca o diavolita?
El: Nu! Ești grea ca o vaca!
Un tip se duce la un supermarket.
Intra și după 5 minute se prezinta la casa cu o cutie de mancare pentru caini în mana.
Vanzatorul il întreabă:
— Aveți câine?
— Da.
— Și unde e?
— Acasa.
— Pai nu va putem vinde dacă nu vedem și noi câinele.
Regula magazinului!
Tipul pleacă supărat.
A două zi vine, aceeași cheștie, dar avea în brate o cutie cu mancare pentru pisici.
— Aveți pisica?
— Da.
— Și unde e?
— Pai… Acasa.
— Îmi pare rau, nu va putem vinde mancarea dacă nu vedem pisica.
Regula magazinului!
Tipul pleacă supărat.
A treia zi, tipul educat se duce glont spre vanzator cu o pungă în brate. Vinzatorul baga mâna în pungă și exclama:
— Vai ce moale și pufos este! Ce doriti sa cumparati astazi?
— Trei suluri de hirtie igienica răspunde tipu’ ranjind…
Discutie intre 2 zebre:
Una din ele zice:
— De acu’ în colo ma uit decat la televizore color…
La care a două întreabă:
— De ce
In cele din urma zebra i-a spus ca alb și negru vede tot timpul.
Intrebare:
— Cum trezești o vaca la ora 4 dimineața?
Raspuns:
— Vii beat acasă!
Se pregatea o inspectie la clasa lui Bulă, la ora de biologie. Invatatoarea simuleaza intalnirea cu comisia cu o ora înaintea evenimentului.Intrebare:
— Ce animal va place vouă mai mult și de ce?
Bulă se agita cu mâinile pe sus. Invatatoarea îi permite sa raspunda iar Bulă:
— Calcanul, pentru ca este plat.
Invatatoarea:
— Dar știi de ce e calcanul plat?
Bulă:
— Pentru ca l-a f**** balena.
Invatatoarea:
— Magarule, porcule, iesi afară.
Iata ca vine și inspectia. Aceeasi întrebăre ca la simulare. Bulă se agita din nou, invatatoarei nici prin gand nu-i trecea sa-l ridice în picioare pe Bulă și un inspector il observa și recomanda invatatoarei sa-l puna sa raspunda. Neavand de ales, cu inima cât un purice,
Invatatoarea:
— Ce animal îți place cel mai mult și de ce?
Bulă:
— Broasca, pentru ca are ochii bulbucati.
Invatatoarea oarecum usurata:
— Dar știi de ce are ochii bulbucati?
Bulă:
Pentru ca s-a uitat când s-au f**** balena cu calcanul!
O pisica hippy mergea pe strada.
Un om o striga: pis, pis pis!
Ea răspunde: peace, man!
Un cuplu mergea cu mașina pe un drum de țara fără sa-si spună un cuvant. O discutie anterioara se transformase în cearta și nici unul dintre ei nu voia sa se dea bătut. Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre și porci, soțul întrebă sarcastic:
— Neamuri de-ale tale?
— Da, răspunse femeia, socri și cumnati!
Perle în armata
1. Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv că a fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii în loc sa fie în pat. ..
2. Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca imitand vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou. ..
3. Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema Cum raman sănatos se amana pe motiv de boala. ..
4. Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi incălcat absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!
5. Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!
6. Mai rahat, nu mai misca în formatie ca te mănânc!
7. O mâna criminala a dat cu piciorul și a spart chiuveta!
8. Am auzit un zâmbet în formatie!
9. Bateti trei pasi și începeti sa cantati cu stangul!
10. Sa nu mai prind televizorul mergand noaptea prin camera!
11. Dacă sunteți prosti și nu tineti minte cumparati-va un carnetel și un pix și tineti-le la buzunarul de la piept, și va puteti nota. Uite așa ca mine. ..
12. Aveți grija la pragul ala de sus. Dacă va dati cu capul de el ramaneti prosti pe toată viața. Și eu mi-am dat de trei ori, de aia știu. ..
13. Unuia i se face morala în fața plutonului: Aveți în fața un magar și un porc. ..(urmeaza mustruluiala și la sfârșit). ..treci la loc în formatie magarule!. ..
14. La instructia de front, dom plutonier ordona: Pluton, alinierea în front cate unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul drept! Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul stang, la care dom plutonier, vazand și un bocanc stang ridicat, striga imediat: Ba, care ai ridicat amandoua picioarele?
15. Sergentul catre soldati: -Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul în ochi. ..Ce te holbezi așa la mine soldat!?.
16. După dus: V-ati parfumat ca niște curve! Numai nevasta-mea și fiica-mea se mai parfumeaza
asa.
In barul din pădure, aglomeratie mare… Intra iepurașul și striga:
— Doua beri și sa cante muzica!
Vulpea se scoala de la o masa:
— Bai iepurașule, ce ma, te-ai facut smecher? De ce strigi asa, ba?
Iepurasul îi răspunde calm:
— Ce vrei, fă nenorocito? Comentezi? Hai afară sa ne ardem!
Ies afară, se aud bubuituri și intra numai iepurele:
— Doua beri și sa cante muzica!
Se ridica și lupul:
— Ce vrei, ma taca? Tu crezi ca dacă ți-a mers cu vulpea ești tare? Hai afară să-ți arat “Mortal Kombat 4”!
Ies astia, după 5 minute intra numai iepurele. De data asta, protesteaza ursul, etc., aceeași poveste… De afară se intoarce numai iepurele care striga:
— Doua beri și sa cante muzica!
Se deschide ușa și intra leul:
— Iepurasule, te mai supara careva? Sau pot veni sa beau și eu berea aia pe care mi-ai promis-o?
Porcusorul isteric se plimba cu bicicleta. Iepurasul se plimba pe lângă el: — O sa cazi, o sa cazi, o sa cazi!
Deodată porcusorul cade într-o groapa, cu bicicleta cu tot.
Iepurasul, de sus:
— HA! Ai vazut, ai vazut?
Din groapa se aude o voce ragusita:
— Parchez unde vreau eu!