Odata, un cocos a plecat la plimbare. Pe drum sa intalnit cu o pisica, un câine, un magar și un ou. Cum mergeau ei au ajuns la o casa și s-au hotarat sa innopteze acolo. Oul sa asezat pe plita, pisica sub prosop, câinele sub patura de la pat, magarul după ușa și cocosul pe casa. Pe la miezul noptii au venit niște hoti. Au vazut ca ardea focul în soba și unul care era beat s-a dus sa aprinda o tigara. Când a intrat în casa oul ia sarit în fața, când s-a dus sa se stearga l-a zgariat pisica, s-a asezat pe pat l-a muscat câinele, a ieșit afară i-a dat magarul un picior în spate și cocosul de pe casa striga:
— Cu-cu-ri-gu!
Când s-a intors înapoi din casa, hoțul le-a poveștit prietenilor sai totul.
— Când am intrat în casa mi-a dat unul un pumn în fața, m-am dus la prosop mi-a dat unu cu grebla pe fata, m-am asezat pe pat mi-a bagat unu furca în fund, am ieșit pe ușa mi-a dat unu o bata pe spate și unul de pe casa striga prinde-l ma, prinde-l ma!!!
La cursul de sexologie profesorul:
— În timpul actului sexual la oameni temperatura corpului creste cu un grad!
Și în acest moment se adreseaza unui student care motaia după o intreaga noapte nedormita:
— Repeta! Ce am spus eu?
Studentul derutat total se ridica. Colegii, care cum poate, cu mâinile, cu soapte, mima, îi sufla răspunsul:
— În timpul actului sexual la oameni temperatura corpului creste cu un grad!
Profesorul:
— Corect! Stai jos!
Studentul se aseza și imediat atipeste.
Profesorul:
— În timpul actului sexual la pasari temperatura corpului creste cu două grade.
Și din nou aceluiasi student:
— Repeta, te rog!
Studentul sare în picioare și asteapta disperat sa i se sufle răspunsul. Intreaga aula imita actul sexual, cu mâinile sugereaza miscarea aripilor, cu degetele arata cifra 2. Convins ca și de aceasta data a inteles, cu fata luminata de un ranjet studentul spune:
— Iar pentru ca temperatura corpului sa creasca două grade trebuie sa se reguleze până le sar fulgii!
Rezolvarea crizei.
E august, un mic oras pe malul marii .., în plin sezon, ploua torential de câteva zile, orasul arata de parca ar fi parasit. Toti au datorii. (bineinteles) Din fericire vine un rus bogat la un mic hotel cochet.
Vrea o camera. Pune o bancnota de 100 dolari pe masa receptionerului și se duce sa vadă camerele.. Seful hotelului ia repede bancnota și se duce repede sa plateasca datoriile la macelar.
Acesta ia bancnota și se duce repede sa-si plateasca datoria la crescatorul de porci. Acesta la randul lui se grabeste sa-si plateasca datoriile la cel ce-i livreaza furaje pt. porci. Cel cu furajele insfaca bancnota și alearga la prostituata pe care nu o mai platise demult. În timpurile astea de criza până și ea oferea servicii pe datorie! Prostituata ia bancnota în mâna și se grabeste spre hotel; fusese cu clientii în ultimile zile și ramasese datoare; pune bancnota pe masa receptionerului. În acest moment coboara rusul, după ce a inspectat camerele, spune ca nici o camera nu-i place, își ia bancnota și paraseste orasul. Nimeni nu a castigat ceva, însă intregul oras traieste acum fără datorii și priveste optimist în viitor !
Ursu iese din viziuna, după o iarna lunga de hibernare, cu mare chef de futut. Vestea se duce repede, așa ca toate animalele se ascundeau, care pe unde.
Ursu, furios la culme și cu o erectie infricosatoare, ajunsese sa rascoleasca tufisurile — Unde da peste arici. Ariciu, ghinionist, abia trezit și el din hibernare, se face ghem de frica.
Ursu — Intorcandu-l pe toate partile
— Undeee-i păsarica ma?!?! Unde ai tu ma, păsarica!
După câteva momente de panica, ariciul, cu vocea gatuita de frica, zice nenea..
— Io n-am păsarica!..
Ursul, continuand sa-l rasuceasca febril
— Pe unde vorbești ma?!?!
Un catel începe sa latre la stapanul sau.
— Ce te-a apucat Grivei? De ce latri la mine?
— Fiindca așa vreu eu!
A două zi, câinele începe sa latre iar la stapan.
— Iar latri la mine Grivei???
— Da
— De ce iar, ma rog?
— Pentru ca așa vreau eu!
A treia zi iar latra Grivei la stapanul sau
— Acum ce te-a mai apucat? De ce latri și acum la mine?
— Sa nu crezi ca o fac intetionat, știi foarte bine de ce!
— De ce?
— Pentru ca așa vreu eu!
Erau un doberman, un coker și un pekinez, la veterinar.
Dobermanul il întreabă pe coker:
— Pentru ce-ai venit aici?
— Eu musc tot: cearsaf, paturi si, cel mai rau, am muscat lenjeria stapanului. Am venit pentru injectia letala.
Pekinezul:
— Eu am venit pentru ca pis tot: patul, hainele si, cel mai rau, am facut pe locul unde dorm. Și am venit pentruinjectia letala.
Cokerul și pekinezul il întreabă pe doberman:
— Dar tu pentru ce-ai venit aici?
— Eu fut tot: scandura, patul si, într-o zi, când venea stapana din baie, era așa de apetisanta, incat am futut-o și pe ea.
Cokerul și pekinezul:
— Si, injectie letala?
— Nu, am venit sa-mi tai unghiile.
Intr-o zi un om se duce la un magazin de animale sa cumpere un papagal. Intra și întreabă pe vanzator: — Cât costa domne papagalu` asta?
— 5.000 lei.
— Prea scump.
Se duce la alt magazin și întreabă același lucru, vanzatorul îi spune:
— 2.000 lei
— Prea scump.
Se duce în final la alt magazin și inteaba cât costa la care vanzatorul îi spune:
— 2 lei
— Da de ce așa ieftin?
— Fiindca e bețiv.
— Ma dacă e așa ieftin il iau și îi arat eu lui dacă mai bea. .
Ajunge acasă, duce papagalul pe balcon și îi zice:
— Bai papagalule, aici sunt 5 damigene cu vin, dacă le bei până vin eu de la serviciu îți jumol penele.
Pleaca omul linistit și când se intoarce, gasește papagalul pe balcon beat crita zicand:
— Da-le dracu de pene, da-le dracu de pene.
Ioane, vaca ta fumeaza?
— No, da cum sa fumeze vaca?
— Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu.
Doamna Viermisor iese cu puii la plimbare. Se întâlnesc cu doamna Rama.
— A, bună ziua, ce mai faceți ?
— Am ieșit un pic la aer cu copii.
— Da’ soțu ?
— Bine, multumesc, e la pescuit !
Mergea Lupul prin pădure când se întâlnește cu Ursul.
Lupul:
Ce faci Ursule?
Ursul:
— Ma duc sa-i trag o carja vulpii.
Lupul:
— Ia-ma și pe mine ca nevasta-mea e pe roșu și sunt plin de energie.
Și așa merg ei amandoi până se întâlnesc cu Iepurasul.
Iepurasul îi roaga pe cei doi sa-l primeasca alaturi pentru cocarjirea vulpii.
Zis și facut, Ursul a intrat primul, își face treaba, pe urma și Lupul.
Iepurasul intra și după câteva momente în care se aud zgomote nu tocmai normale, Vulpea iese innebunita și fuge cât mai repede.
In urma ei Iepurasul:
— Bai fratilor unde dracu ati gasit o carja în casa vulpii, ca eu a trebuit sa rup un scaun?!!!
La targ, Ion vindea un cocos. Vine un potential client.
— Si, fute?
— Da, fute gaini, rate, gaste, porci, capre. ..
— Pai și de ce il dai atunci?
— De la o vreme se cam uita chioras la mine.