Iepurasul de Paste urca scarile într-un bloc, sa imparta cosulete cu cadouri.
Pe la etajul 3, se întâlnește cu Mos Craciun care cobora val-vartej.
Il oprește disperat pe iepuraș si, d-abia respirand, il avertizeaza:
— Sa nu te duci la fetița de la 9, ca te tine de vorbaaaa…
Intrebare:
— De ce sunt bărbații imuni la boala vacilor nebune?
Raspuns:
— Pentru ca sunt porci..
O batrana statea amarata pe un balansoar, tinand în brate motanul ei, Gicuta.
Deodată apare o zana care-i spune:
— Fiindca ai dus o viața cinstita și ai un suflet bun, îți voi indeplini 3 dorinte!
Sta batrana, se gandeste și îi spune prima:
— Vreau sa fiu foarte bogata!
Zana da cu bata magica, transforma casa în palat și o umple pe baba de bani.
— Acum vreau sa fiu tânăra și frumoasa!
O face zana o bunaciune.
— Și ultima dorinta: vreau sa-l transformi pe motanu’ Gicuta în cel mai frumos bărbat din lume!
Zana îi indeplineste și ultima dorinta și dispare. Cateva minute bunesa și Gicuta se privesc în ochi. Bunesa e tulburata de cât de frumos poate fi Gicuta. Gicuta se ridica, se apropie de ea, se inclina și îi sopteste la ureche:
— Iti pare rau acum ca m-ai castrat, vaco?
Doctorul intra într-un restaurant și sa aseaza la o masa.Vine chelnerul și îi spune politicos:
— Am picioare afumate, ficat în sange, rinichi murati…
La care doctorul foarte nervos îi replica:
— Mai omule, eu am venit aici sa mănânc nu să-ți ascult necazurile!!
Cum se numeste animalul de care și leului îi e frica?
— Leoaica.
La postul comunal de jandarmi se prezinta un individ cu aripa masinii infundata.- Domnule plutonier, aveți vaci negre în satul acesta?
— Din cate știu eu, nu.
— Dar capre negre?
— Nu, nu cred.
— Cai negri?
— Nu. De ce întrebati?
— Inseamna ca am lovit un popa.
Leul aduna toate animalele și le zice:
— Am pentru voi două vești, una bună și una rea, cu care sa incep?
Cu cea buna.
— Azi, la noi în jungla s-a adus un vagon de prezervative.
— URA!! URA!! în sfârșit o sa ne futem cât vrem. Dar care e vestea proasta?
Leul ridicandu-l pe iepure de urechi:
— Insa idiotul asta le-a descarcat cu furca.
De 8 Martie, Ziua Femeii, copiii din clasa vin pe rand sa îi dea invatatoarei cate un cadou.
Primul vine Ionescu, fiul brutarului și îi intinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita puțin și zice:
— Sunt franzele, nu?
— Da, răspunde Ionescu.
Vine Popescu, fiul macelarului și îi intinde o cutie. Invatatoarea o agita usor, miroase cutia și zice:
— Cotlete de porc, nu?
— Da, răspunde Popescu.
Vine Bulisor, baiat de patron de restaurant, și îi intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia și observa ca dîntr-un colt începe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga în gura și zice:
— E vin alb, nu?
— Nu, zice Bulisor.
Invatatoarea pune iar degetul pe cutie și apoi il baga în gura și zice:
— Sampanie?
— Nu, zice Bulisor.
— Ma dau bătuta. Ce e?
— Un catelus…
L-a chemat pe unu în fața clasei:
— Aveți în fața voastra un porc și un magar!!!
După ce il cearta:
— Treci la loc, magarule!
Unul tip timid vroia sa agate o tipa, dar cum nu stia cum sa abordeze o fata se consulta cu cel mai bun prieten al lui. Acesta îi spune sa îi vorbeasca despre vreme, despre flori, sa o intrebe ce hobby-uri are etc. Zis și facut! Agata omul nostru o bunaciune, o duce la restaurant, servesc masa, vorbesc despre ce il invatase pritenul lui, dar la un moment a terminat subiectele.
Tipa se ridica de la masa și se duce la baie. Când se intoarce la masa, tipul ia pozitie de cuceritor, cu cotul pe masa și o întreabă:
— Si… Te-ai usurat, nu?
Un preot avea în gospodaria lui 10 gaini și un cocos. De fiecare data cocosul fugea de acasă. Vazand ca se întâmpla asta zilnic, a întrebat duminica în biserica:
— Oameni buni, are cineva vreun cocos?
Toti bărbații se ridicara în picioare.
— Nuu, nu asta am vrut sa spun. Intrebam dacă a vazut cineva vreun cocos.
Se asezara bărbații și se ridicara femeile.
— Ati inteles cu totii gresit. Am vrut sa zic dacă a vazut cineva cocosul meu.
Și toate maicutele se ridicara în picioare.