Purecii se hotarasc sa-l omoare pe elefant. Se urca purecii pe elefant și incep sa-l incolteasca din toate partile.
Elefantul se scutura puternic și toți purecii cu exceptia unuia cad pe pamant, strigand la cel rămas pe elefant:
— Strange-l de gat, strange-l de gat.
Cica statea într-o seara iepurașul pe malul lacului și fuma un joint.La un moment dat, își scoate capul de sub apa broscuta și zice:
— Iepurasule, ai MARIA?. Da și mie!!!
— Nu iti, dau, bai, ca tu nu știi sa o fumezi!!!
— Invata-ma tu!!
— Bine. Trage un fum, tine-l în tine, și inoata până în capatul celalalt al lacului și inapoi!!
Trage broscuta un fum și pleacă. Pe malul celalalt al lacului se gasește cu hipopotamul.
— Broscuto, tu ai marijuana la tine!!Sa îmi dai și mie, ca dacă nu!!!.
— Nu am eu, are iepurașul și mi-a dat și mie!!!E de partea cealalta a lacului!!
— Ia să mă duc sa îi cer și eu!!!
Pleaca hipopotamul în inot rapid ca sa mai prinda și el ceva. Când ajunge la capat, scoate capul de sub apa și da sa vorbeasca.
La care iepurașul tipa:
— Broscuto, da-l repede afară!!!!
In fabula autorul descrie releatiile sexuale intretinute de oameni. Insa el foloseste animalute în descriere. În fabula bivolul și cotofana el arata cum o păsarica și un bivol faceau sex, iar un câine pofticios din fire vrea și el dar bivolul nu era homosexual așa ca nu accepta, iar catelul se oftica. (scrisa la simulare 2006)
Un iepuraș intra în cofetarie și cere vanzatoarei două banane și un suc de morcovi.
Bea sucul si, spre stupefactia vanzatoarei, își baga bananele în urechi.
A două zi, la fel.
A treia zi, idem.
Vanzatoarea, hotarata sa afle motivul acestei purtari ciudate, îi spune, după patru zile, ca nu mai are banane.
Iepurasul cere atunci doi morcovi și un suc de portocale.
Bea sucul și își baga morcovii în urechi. În pragul unei depresii nervoase, vanzatoarea il întreabă de ce își baga morcovii în urechi.
Raspunsul:
— Pai dacă nu mai aveți banane…
O femeie pleacă, fără soțul ei, în vacanta în Caraibe. De abia ce ajunge, face cunostinta cu un negru aratos, si, după o noapte de amor inflacarat ea il întreabă:
— Cum te cheama?
— Nu pot sa-si spun, îi răspunde el.
In fiecare seara ei se reîntâlnesc, fac dragoste, ea il întreabă același lucru iar el îi da intotdeauna același răspuns. Intr-o seara ea îi spune:
— Este ultima mea seara aici, mâine plec acasă. O sa-si spui totusi cum te cheama?
— Nu pot sa-si spun, ca o sa razi de mine, zice negru.
— Hai zi, ca nu rad, n-am de ce.
— Bine.. Pe mine ma cheama Zapada.
Tipa începe sa rade mai sa se sparga, la care negrul furiss :
— Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam..!
— Nuuu, ma gandeam ca soțul meu n-o sa creadă când o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada în fiecare zi în Caraibe!
Lupul:
— Trei iezi cucuieti, ușa mamei descuieti.
Iezii:
— Sa ne pupi în c*ur, ca ne-am pus camera de luat vederi !!!
Intr-o zi iepurașul se întâlnește cu lupul.. Iepurasul cara un televizor de ultima generatie.
— Dar de unde ai mai, iepurașule, televizorul asta, ca tu ești lefter..
— Pai, am fost la vulpe..
— Si?
— Pai.. m-a invitat la o cafea.. după care s-a dezbracat și a zis: ia ce e mai bun de la mine .
— Si?
— Și eu am luat televizorul.
Pe masura ce înaintez în vârsta, apreciez cel mai mult femeile trecute de 50 de ani.
O femeie trecuta de 50 de ani nu te va trezi niciodată la miezul noptii sa te intrebe la ce te gandești. Ei nu-i pasa la ce te gandești.
Dacă o femeie trecuta de 50 nu vrea sa urmareasca un meci, nu sta prin preajma miorlaindu-se. Face ceva ce chiar își doreste sa faca. Și de obicei e vorba de ceva mult mai interesant.
O femeie trecuta de 50 se cunoaste suficient pe ea insasi ca sa fie sigura de cine este, ce este, ce vrea și de la cine. Sunt putine femei trecute de 50 carora le pasa de ce-ai putea gandi despre ele sau despre ce fac.
Femeile trecute de 50 au o mare demnitate. Rareori se apuca sa tipe la tine la opera sau în mijlocul unui restaurant foarte scump. Desigur, dacă o meriti, nu ezita sa traga în tine.
Femeile trecute de 50 de ani sunt generoase cu laudele, deseori nemeritate. Ele știu cum e sa nu fii apreciat.
O femeie peste 50 are incredere sa te prezinte prietenelor ei. Una mai tânăra cuplata cu un bărbat își ignora deseori chiar și cele mai bune prietene pentru ca nu are incredere sa le aduca în preajma lui. Celor peste 50 nu le prea pasa dacă ești atras de prietenele ei pentru ca știe ca ele nu o vor trada.
Femeile devin medium pe masura ce imbatranesc. Niciodată nu trebuie să-ți martusisești pacatele unei femei peste 50. Ele știu intotdeauna.
O femeie trecuta de 50 arata bine purtand un ruj roșu stralucitor. Asta nu e valabila și pentru una mai tânăra. Odata ce a trecut de un rid sau doua, o femeie peste 50 este de departe mai sexy decat omoloaga sa mai tânăra.
Femeile de peste 50 de ani sunt deschise și oneste. Ele îți vor spune imediat dacă ești un ticalos sau te porti ca un ticalos. Niciodată nu trebuie sa te intrebi cam pe unde te situezi în relatia cu ele.
Da, pretuim femeile trecute de 50 de ani pentru o multime de motive. Din pacate, nu e reciproc.
Pentru fiecare femeie uluitoare, inteligenta și fierbinte, trecuta de 50 de ani, exista o relicva cu chelie și burta în pantaloni galbeni, facandu-se de ras alaturi de o chelnerita în vârsta de 22 de ani.
Unele animale au regimuri alimentare diferite în diferite stadii de viața. Omida mănânca frunze bogate în proteine pentru a-si construi celulele corpului, transformata în fluture bea nectar dulce pentru a primi energia necesara zborului.
Merge un iepure la cafenea și întrebă:
— Aveți cafea rece?
La care vanzatoarea îi spune:
— Nu, vino maine.
Vine iepurașul a două zi și iar întreabă:
— Aveți cafea rece?
La care spune sa vina maine.
Vine iepurașul a treia zi, iar vanzatoarea zice:
— Astazi am cafea rece.
La care spune iepurașul:
— Poti sa mi-o incalzești?
Merge un pervers prin cartieru cu bordeluri și cheștii d-astea și trece pe lângă un sex-shop.
Vede un afis mare în vitrina: Cel mai tare sex oral din viața ta cu o maimuta — doar 5$.
Intra perversu repede în magazin si-l întreabă pe patron:
— Ce scrie pe afisul ala mai?
— Pai ce, nu știi sa citești?
— Pai ba, da de unde știu eu ca-i cel mai tare sex oral, ha?
Dacă dau banii aiurea?
— Pai ai 5 $ la tine?
— Da.
— Da-i incoace și ia maimutica și mergi cu ea după colt. Și dacă nu ți-a placut îți dau banii inapoi.
Da perversu banii și merge cu maimutica după colt.
Da asta cea mai tare senzatie din viața lui.
Tipu ia maimutica și fuge bucuros cu ea acasă.
Suna la ușa și deschide nevasta-sa.
— Ce faci mai, ce-i cu maimuta asta?
— Gura !!!
— Ia-o, invat-o sa gateasca și după aia fa-ti bagajele și dispari!