În sat soseste o invatatoare noua și tânăra. În intampinarea ei, este trimis un tânăr aratos. Acesta îi pune frumos bagajele în caruta și se aseaza în fața, lângă domnisoara. La marginea satului, văd ei o vaca ce se imperechea cu un taur. Venita de la oras, invatatoarea este profund marcata si-l întreabă pe tânăr: — De unde știe taurul, ca… Știi tu… Deci, când este momentul potrivit?
— după mirosul vacii…
Merg ei mai departe și văd un cal și o iapa facand același lucru.
— Și calul de unde stie…? întreabă din nou curioasa femeia.
— Tot după miros, la fel și ciinii, și oile.
Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, descarca bagajele și baiatul își ia rămas bun:
— Toate cele bune!
— Multumesc pentru ajutor, spune tânăra. Mai treci pe la mine dacă ti s-a desfundat nasul…
Gheorghe, vaca ta fumeaza?
— No, da cum sa fumeze vaca?
— Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu!
Ce zice cocosul când fuge după gaina?Dacă o prind, o f*t dacă nu, fac sport!!!
Clientul catre ospatar:
— Nu-mi plac surprizele, așa ca va zic de acum: am numai 500 la mine. Ce-mi recomandați?
— Un alt restaurant.
Pasarile au inima mai mare și mai puternica decat un mamifer de aceeași marime.
Intr-o zi Ursu și Iepurasu la peste, Ursu Prinde Peștisoru De Aur și îi zice catre iepuraș
— Iepuras, hai sa-l frigem sa-l mancam!
— Nu-mi faceți nimic, va rog … promit ca va indeplinesc trei dorinte!zise pestele
Ursu zice: Ok!
Pestele:
— Ursule zi prima dorinta!
— Îmi doresc ca toți ursii din pădurea asta sa fie femele numai eu bărbat.
— Bine ursule, dorinta implinita!
Iepuras care-i dorinta ta?
— Vreau o casca!
— Bun … ursule, zi a două dorinta.
— Vreau ca în toate padurile din imprejurimi bărbații sa fie femei , eu sa fiu singurul Barbat.
— Dorinta indeplinita !
Iepuras a două dorinta ….
— Vreau o motocicleta !
— Bine, iepuraș, dorinta indeplinita.
Ursule zi a treia dorinta!
— Vreau ca toți bărbații din tot universul sa fie femele numai eu bărbat!
— Dorinta Indeplinita !
Iepuras zi a treia dorinta !
— Vreau ca Ursu sa fie gay !
Este miezul noptii, Alinuța se trezește.
Se uita pe geam:vede o cioara care îi spune:
— Te mănânc!te mănânc!
Alinuța se duce speriata la mama ei terazind-o.
— Mama, mama ma mănânca păsarica!
— Scarpina-te!
Petre Roman se duce la n restaurant unde se serveau mancaruri exotice, și comanda o friptură de broasca testoasa.
Bucatarul vine cu broasca testoasa și îi spune lui Petre Roman ca nu poate sa-i taie capul, doarece aceasta sa retrage în carapace.
— Bagati-i degetul în fund!, îi sugereaza P. Roman.
Zis sa facut, bucatarul îi baga degetul în fund, broasca scoate capul iar bucatarul il taie.
— Da’ de unde știți dv. cheștia asta, d-le Petre Roman?
— Pai așa îmi fac eu în fiecare dimineața nod la cravata!
Un iepuraș se duce la farmacie, caci mama sa e bolnava. Când ajunge, acesta spune:
— Doamna farmacista, dati-mi va rog o cutie de agocamin.
— Pustiule, invata sa vorbești și atunci te voi servi.
După o zi, iepurașul merge iar. Povestea se repeta.
A treia zi vine iepurașul furios.
-Da-te dracu de farmacista imputita, da-mi o cutie de algocalmin!
-Pai vezi ca se poate!
Alinuța secretara, pleacă în delegatie cu șeful ei. Se produce o greseala la cazare, așa ca Alinuța trebuie sa imparta aceeași camera și pat cu șeful ei.
Seara, șeful este stresat, cum sa doarma el cu secretara, o linisteste spunindu-i ca nu este nici o problema sa imparta același pat, el e căsatorit, familist convins, are copii etc. Totusi, noaptea intinde o mina peste Alinuța. Dezastru! La reintoarcerea acasă merge la preot, se spovedeste, se dezvinovateste cum ca el nu și nu.
Preotul îi spune: te duci acasă, te rogi 3 luni, iar timp de 6 luni bei cite 20 l apa.
șeful mirat întreabă de ce, pentru ca el chiar nu a facut nimic.. de ce sa bea atita apa.
Preotul spune 20 l bea un bou pe zi.
Blonda se hotari sa deschida o ferma de gaini, cumpara ea niște gaini.dar toate mor.
Cumpara alte gaini, trece catva timp, mor toate.
Se duce din nou sa cumpere gaini, si-l întrebă pe vanzator:
— Oare le ingrop prea adanc, sau le ud prea des?!..