Mare sedinta mare în pădure. Face leul prezenta, ajunge la iepuraș, lipsa.
— Unde-i iepurașul. Asta e sedinta serioasa, ia du-te ursule și vezi ce face.
Se duce ursul, se intoarce.
— Maria-ta, m-am dus pina la el acasă da avea scris pe ușa “Pauza sexuala” și m-am gindit ca
nu se face…
— Sigur, zice leul, de data asta trecem cu vederea.
A două zi, iar e iepurașul lipsa la apel. Se duce ursul, vine inapoi, zice ca iar scria “Pauza sexuala” pe ușa.
— Hm, zice leul, treaca de la mine.
A treia zi, iepurașul nicaieri. Se enerveaza leul, hai după el personal. Ajunge la el acasă, pe ușa “Pauza sexuala”. Se invirte leul ce se invirte, dup’ aia zice “hai ma ca-n definitiv io-s regele” și intra.
Inauntru iepurașul statea pe pat și se uita-n tavan.
— Ce faci, nenorocitule, asta-i la tine pauza sexuala ?
— Pai sa vezi, marite rege, ca ma fute-o lene…
Intr-o zi se plimba iepurașul prin pădure, se întâlnește cu vulpea.
— Buna, ce mai faci iepurașule ?
— O, bine, vulpeo, ma simt excelent, sunt într-o forma grozava, dacă ma întâlnesc cu ursul îi dau câteva labe de-l nenorocesc, praf il fac!
— Extraordinar.
Mai merge el ceva, se întâlnește cu lupul.
— Cum o mai duci iepurașule ?
— Nemaipomenit, ma simt excelent, sunt într-o forma grozava, dacă ma întâlnesc cu ursul îi dau câteva labe de-l nenorocesc, praf il fac!
— Uluitor.
Mai merge cit mai merge, iata ca vine chiar ursul.
— Hai salut iepurașule, am auzit ca-ti merge nemaipomenit, ce mai faci ?
— Ce sa fac nene ursule, ia, ma plimb și eu prin pădure și vorbesc proștii..
Care e diferența dintre o perche de chiloti de femeie și un copac?
In copac incap mai multe pasarele!!
Popescu ajunge mai devreme acasă si-o gasește pe nevasta-sa în pat cu lon, prietenul sau:
Striga nervos:
— Asta-i recunostinta ta, ingrato?
Te-am tinut mereu, în puf, ti-am cumparat orice ai vrut.
— Asta-i multumirea pentru blanusile scumpe, pentru vacantele în California..?
— lar tu, mai loane, măcar cât vorbesc eu, opreste-te!
După ploaie, doi ardeleni se hotarasc sa mearga sa culeaga ciuperci …
Și merg ei, și merg … Și gasesc din belsug. Se intorc acasă cu acestea si, fiindu-le teama sa nu fie otravite, îi zic batranei sa le pregateasca și apoi pentru a le verifica sa îi deie câinelui de incercare. Eh .. Lucreaza femeia, face o tocanita bună și pentru a nu avea griji … Ii dau câinelui sa mănânce! Mananca acesta cu pofta (timp în care cei doi salivau fiind flamanzi după atata munca …) și după ce termina ce i s-a dat, iese afară satul.
Imediat cei doi sar asupra oalei de tocanita de ciuperci și incep sa mănânce.
La un moment dat se aude vocea batranei din curte …
— Aoleeeeeeeu … A muriiiit câinele muma meee!!! O muriit ….!!!
… Disperare totala pe capu astora doi … Moment în care batrana completeaza :
— L-o călcat mașinaa…bat-o s-o bata!!!
Vulpea se plimba prin pădure și il vede pe corb zburand pe spate. Il întreabă mirata:
— Ce-ai de zbori pe spate?
— Pai acum e democratie, pot sa zbor cum vreau.
Baga vulpea la cap cheștia cu democratia și începe sa mearga cu spatele. O prinde lupul si, enervat de ce vedea, o smotoceste bine. După o vreme, vulpea, mergand prin pădure, il vede din nou pe corb zburand pe spate.
— Fir-ai al dracului, ai zis ca e democratie și uite ce am patit!
— Pai da, e democratie aicea sus, dar la voi, jos, e futai…
Un polițist s-a dus într-o zi la sectie cu un pinguin. Aici șeful sau l-a întrebat:
— Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica!!!
După un timp, șeful polițistului a plecat de la sectie, iar pe drum s-a intalnit cu polițistul care era cu pinguinul de mana.
— Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica!
— L-am dus, iar acum mergem la teatru.
Se plimba iepurele prin pădure și la un momendat vede o sticla de wiskey.
— Ooooooooo, wiskey de baut!
Bea iepurele o gura de wiskey, s-a imbatat și a adormit. Vine vulpea.
— Ooooo, wiskey de baut, iepure de mâncat.
Bea vulpea o gura, adoarme și ea. Vine lupul.
— Ooooooooo, wiskey de baut, iepure de mâncat și vulpe de iubit.
Bea lupul o gura, adoarme și el. Vine ursul.
— Ooooooooo, wiskey de baut, iepure de mâncat, vulpe de iubit și lup de bătut.
Bea și ursul o gura și adoarme.
După câteva ore se trezește iepurele și vede vulpea, lupul și ursul dormind.
— Pfai de mine ce rau sunt când beau!!!!
FBI, CIA, LAPD (poliția din Los Angeles) se laudau fiecare ca ei sunt cei mai buni polițisti. Asa ca presedintele le-a dat un test. A luat un iepure și l-a bagat într-o pădure. Ei trebuiau sa-l gaseasca.
Intra CIA. 2 luni, informatori, urmariri, inregistrari.. nimic!
Concluzia: iepurele nu exista.
Intra FBI. 3 saptamini, polițisti sub acoperire, iar urmariri, nimic!
La sfârșit intra în pădure, omoara toate animalele și dau foc. Oricum, asta merita iepurele ala.
in sfirsit, intra cei de la LAPD. După 2 ore, ies cu un urs bătut mar, care urla: OK, OK, sunt un iepure!
Un iepuraș statea într-un copac.
Vine proprietarul:
— Ce faci acolo?
— Mananc cirese!
— Cum, dacă asta e prun?
— Le-am adus de acasă!
Un francez vrea sa testeze dacă scotienii sunt chiar așa de zgarciti precum se spune. Asa ca se decide sa plece în Scotia.
Trece granita Scotiei și prîntr-un satuc i se face sete. Isi ia inima în dinti și bate la ușa unei case. Ii iese în intampinare un mos. Francezul îi cere apa. După jumatate de minut mosul vine cu un bol plin cu lapte.
Francezul savureaza jumatate din castron după care spune:
— Dar voi nu sunteți zgarciti deloc! Ce se vorbește nu este adevărat! Am cerut apa și am primit un bol cu lapte. Multumesc!
— Ei, baiete. Cu placere! Dar, nimeni nu mai vroia sa bea laptele ala ca acolo sa inecat un șobolan.
Francezul scapa bolul din mâna la auzul acestor vorbe. Mosneagul il dojeni:
— După ce eu ti-am dat lapte, tu îmi spargi și oala de noapte a bunicii?