Animalele pun întrebări lui Dumnezeu. Intreaba elefantul:
— Eu de ce am pielea așa groasa?
— Ca sa te apere de toate, de exemplu nici tantarul nu te poate pisca.
Intreaba girafa:
— Eu de ce am gitul așa de lung?
— Asa ajungi și frunzele care se afla la mare inaltime.
Gaina nervoasa:
— Nici nu incerca sa-mi explici, ori oul il faci mai mic, ori gaura mai mare.
O fetița vede pe strada un catel care tocmai făcea vrute și nevrute cu o catelusa și il întreabă pe tatăl sau ce fac. T
atal, jenat, îi răspunde: — Catelusa nu vrea sa se duca acasă și câinele încearcă sa o duca el acasă.
— Ahaa… e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel poștașul o ducea în mod sigur la posta…
La scoala, profesoara de zoologie întreabă:
— De ce credeti voi, copii, ca vaca nu poate sa zâmbeasca?
Georgica:
— Eu cred ca vaca nu poate sa zâmbeasca pt. ca are buzele groase și botul prea ascutit s.a.m.d.
Profesoara:
— Da, este interesant punctul tău de vedere.
Vasilica:
— Eu cred ca vaca nu poate sa zâmbeasca pt. ca oasele maxilarului se prelungesc până la coarne și se ating de mandibula
s.a.m.d.
Profesoara:
— Da, foarte interesant.
Bulă:
— Vaca nu poate sa zâmbeasca pentru ca are niște probleme personale.
Profesoara:
— Da, interesant și acest răspuns, dar totusi, ce probleme personale poate avea o vaca?
Bulă:
— Pai, dacă pe dumneavoastră v-ar trage cineva de tate de două ori pe zi și v-ar duce la taur o singura data pe an, v-ar mai arde de zâmbit?
Intr-o zi frumoasa de vara, ursul și iepurașul se plimbau prin pădure.
Merg ei ce merg și se întâlnesc cu un pitic. Vazandu-i, piticul le zice:
— Buna frumoșilor, uitati, azi am avut o zi buna, și voi sunteți norocosi caci va indeplinesc la fiecare cate trei dorinte ! Ursule, tu ești primul.
— Ah, eu îmi doresc o ursoaica tare, cea mai bună din toată pădurea…
Piticul bate din palme, apare o ursoaica bbbuuunnnaaa, ursul sare cu ea în tufis, face, știți voi ce, de se cutremura tufisul.
— Hai, iepurașule tu urmezi !
— Eu îmi doresc sa am un cercel fain în ureche, și o geaca de piele ca
lumea !
— Gata, iepurașule s-a facut ! zise piticul. Hai ursule, tu urmezi: a două dorinta.
— Eu îmi mai doresc o ursoaica, așa ca prima, ca tare bbuunnaa a fost…
Piticul bate din palme: Gata ursule, uite-o !
Ursul o vede, zdup cu ea în tufis, iar se cutremura tufisul…
— Iepurasule, care ti-i a două dorinta?
— Eu vreau o “Harley Davidson” ultimul tip, să mă plimb cu ea prin pădure!
Piticul bate din palme, iepurașul se suie pe motocicleta, da câteva ture prin pădure: bbrrrumm,brrum, bbbrrumm … Era fericit, nu alta …
— Hai, ursule, care ti-i a treia dorinta ?
— Ah, eu le vreau pe toate ursoaicele din pădurea asta!
Piticul bate din palme, ursul sare cu toate ursoaicele în tufis, uuuaaauuu, se cutremura pădurea !
— Hai, iepurașule, care ti-i ultima dorinta ? Zi mai repede ca ma grabesc !
— Eu, pai… eu… as vrea ca ursul sa fie homo !
Boul și magarul, buni prieteni, termina facultatea și hotarasc sa se intalneasca peste 10 ani sa vadă ce a resusit fiecare sa facă în viața.
Trec zece ani, se întâlnesc.
Boul, mare om de afaceri, familie, case, masini, magarul vai mama lui, bugetar, fără familie etc.
Boul il invita pe magar acasă sa mai discute.
La un moment dat boul primeste un telefon, se scuza și pleacă, nu înainte de a-i spune magarului ca soția sa o sa aibe grija de el.
Magarul vazandu-se singur cu soția boului se da la ea, reuseste s-o convingasa se culce cu el după care fura ce gasește prin casa boului și fug amandoi în lume.
Morala: nu fii bou. Dacă totusi ești bou, ai grija sa nu iei de nevasta o vaca. Dar dacă ești și bou și ai și o nevasta vaca, atunci nu-ti fă prieteni magari.
Doi porumbei stateau pe o creanga iar sub ei erau doi polițisti.
Unu din porumbei zice:
— Vezi ce e sub copac?
— Da!
— Pai ce mai astepti?
Doi bețivi pleacă de la bar spre casa. Pe drum unul se tinea de gard și altul mergea taras.
Betivul care se tine de gard îi zice celuilalt:
— Bai porcule, așa ai ajuns? Sa bei până nu mai poți sa mergi? La care celalat îi spune:
— Lasa ca vedem noi ce faci când se termina gardul..
Bulă voia sa se urce în avion cu un pui de gaina, mic, galben și piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
— Domnule, zise stewardesa cea urita și batrana a Taromului, nu e voie cu animale în avion!!!
Se intoarse Bulă în aeroport, se duse la WC, puse puisorul în chiloti și urca liber în avion. Locul lui era linga o calugarita tânăra și frumoasa. De atita uitat la bulanele ei, adormi Bulă visind… La ea. Deodata, puisorul iese din chilotii lu Bulă, scoate capul prin slitul pantalonilor și incepu sa piuie. Calugarita speriata incepu sa-l zgaltie pe Bulă:
— Scoala domnule, scoala repede…
Speriat, Bulă tresarii uitindu-se în toate directiile:
Ce e, unde, ce…ce s-antimplat!!????
Zise calugarita:
— Omule, nu am deloc experienta în problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou…..
Un cuplu era în vacanta în Pakistan.
La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat într-un mic magazin de sandale. Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:
— Strainilor ! Va rog, intrati ! Poftiti în umila mea pravalie ! Cei doi au ascultat indemnul. Pakistanezul le spuse:
— Am niște sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati.
Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului. Soția era fascinata de relatarea pakistanezului, dar soțul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, așa incat il întreabă pe vanzator:
— Cum ar putea niște sandale sa îmi mareasca potenta ? Pakistanezul a replicat:
— De ce nu le incerci și vezi de unul singur ?
Ei bine soțul, după ce s-a consultat un pic cu soția lui, s-a hotarat în cele din urma sa le incerce. Imediat ce și le-a pus în picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce soția lui nu mai vazuse de multi ani — putere sexuala pura.
Cât ai clipi din ochi, soțul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa și a început sa traga cu nerabdare de pantalonii tipului. În tot acest timp pakistanezul zbiera, cât il tinea gura:
— LE-AI PUS INVERS ! LE-AI PUS INVERS !
Ion și Gheorghe si-au cumparat cate un cal. Ion îi zice lui Gheorghe:
— Ba, Gheorghe, eu îi tai la calu meu o ureche, sa-i putem deosebi..
Zis și facut. În toiul noptii Gheorghe se gandeste Ba, da tare fain tre sa fie un cal fără o ureche , și taie și el o ureche calului sau.
A două zi, supărat de ce-a facut Gheorghe, Ion taie și cealalta ureche a calului. Peste noapte Gheorghe se gandeste Ba, da fain tre sa fie un cal fără urechi și taie și cealalta ureche.
Dimineata, Ion zice catre Gheorghe:
— Ba, văd ca după urechi nu-i mai putem deosebi și zic asa, calu meu îi negru s-al tău îi alb..!
— Ce îi spune un soricel mamei sale când vede pentru prima oară un liliac?
— ?!?
— Mami, mami, uite un ingeras!!!