Bodega western. Buf! Un purice ciumeg da usile batante de perete. Se mingaie pe pistol și înainteaza. Buf! Da cu pumnul în tejghea. O țuica, repede, la mandea! — Zice. Barmanul, infrigurat, îi pune în fața o țuica.
Puricele o da rapid pe gât și sare de la tejghea direct în strada. Buf! Se-aude. Cine p***a ma-sii mi-a mutat câine le ?
Intr-o vara trebuia sa stea un țigan, un român și un spaniol într-un cotet cu un porc.
Primul care intra-i spaniolul. Intra el, sta o saptamana, sta două saptamani, dae până la urma nu mai rezista și iese afară și zice:
— Vai, ce pute porcul!
al doilea care intra-i românul. Intra el sta o luna, sta două luni, dar nu mai rezista nici el și iese afară și zice:
— Vai, ce pute porcul!
apoi intra și țiganul. Sta el 6 luni, sta un an, dar după un an iese porcul afară și zice:
— Vai, ce pute țiganul!
Era în perioada Pastelui.
Cocosul, auzindu-i pe toți vorbind despre ouale de pasti, a intrat în casa pentru a vedea frumoasele ouă galbene, verzi, albastre și rosii.
Fara sa mai stea pe ganduri, a ieșit și s-a dus în spatele gradinii și a început sa-l bata pe paun.
Capra are o mare dilema:
— Eu sunt animal sau pozitie?
Stewardul merge la capitan:
— Capitane avem un pasager orb la bord. Ce sa facem cu el?
— Aruncati-l imediat peste bord!
După l0 minute stewardul:
— Capitane! Ce sa facem cu câinele?
Intr-o zi, se plimba iepurașul prin pădure și se întâlnește cu vulpea.
— Buna, ce mai faci, iepurașule ?
— O, bine, vulpeo, ma simt excelent, sunt într-o forma grozava. Dacă ma întâlnesc cu ursul, îi dau câteva labe de-l nenorocesc, praf il fac.
— Extraordinar.
Mai merge el ceva, se întâlnește cu lupul.
— Cum o mai duci, iepurașule?
— Nemaipomenit, ma simt excelent, sunt într-o forma grozava. Dacă ma întâlnesc cu ursul, îi dau câteva labe de-l nenorocesc, praf il fac.
— Uluitor.
Mai merge cât mai merge, iata ca vine chiar ursul.
— Hai salut, iepurașule, am auzit ca-ti merge nemaipomenit. Ce mai faci ?
— Ce sa fac, nene ursule, ia, ma plimb și eu prin pădure și vorbesc proștii…
Iepurasul merge prin pădure și se întâlnește cu zana cea bună careia îi place atata blanita lui ca vrea sa îi indeplineasca două dorinte:
— Iepuras, dulce, ai două dorinte pe care eu, Zana cea Buna, ti le voi indeplini!
La care iepurașul fără sa se gandeasca prea mult zice:
— Vezi pomul de acolo? infige un piron în el, dar așa de tare sa nu-l poata scoate nimeni din lume. Dar nimeni din lume!
— S-a facut, zice zana. Mai departe.
— Acuma scoate pironul afară…
La doctor:
— Doctore, un câine m-a muscat de deget!
— L-ati dezinfectat?
— N-am apucat, a fugit imediat.
Doi prieteni se întâlnesc.
Unul e zgiriat, cu hainele rupte. Ce-ai patit? il întreabă celalalt. Am venit aseara treaz acasă și nu m-a recunoscut câinele!
Coboara badea Gheo de la munte-n Cluj, după un an de pasunat. Fericit nevoie mare, intra-n-tr-un restaurant, mănânca bine, bea bine, fumeaza-o tigara. Ospataru :
— Te mai servesc cu ceva, bade?
Gheo:
— No, de mâncat am mâncat, de beut am beut, o tagare-am fumat. No, de-amu daca-ar fi si-o fatuca. !
Ospataru :
— Bade, fete n-avem. Dacă vrei cu Vasile, se poate
Gheo:
— No ma, ca eu nu-s d ala.
Pleaca badea și revine după un an, aceeași poveste, cu replica de rigoare:
— No ma, ca eu nu-s d ala,
Anu urmator, la fel.
Peste încă un an, își ia Gheo inima-n dinti:
Gheo:
— No ma, o sa-ncerc cu Vasile, da mie-mi place în intimitate.
Ospataru :
— Nu se poate. Suntem cinci.
Gheo:
— Care cinci?!
Ospataru :
— Pai, eu, dumneata, Vasile și doi care-l tin pe Vasile, ca nici el nu-i din aia.
Porcusorul agresiv intra în alimentara.
— CARNE DE PORC AVETI?
— Din pacate nu avem
— DAR EU CE SUNT??