Ursul mergea agale prin pădure și o zareste pe coana Vulpe. Sare acrobatic în cel mai apropiat tufis și face:
— Cucuriguuuuuuuu!
Vulpea sare iute în tufis .. drept în bratele Ursului, care mormaie dragastos:
— Ah, cumatra, de când te astept!
După vreo patru reprize de dragoste o elibereaza pe roscata și își freaca labele bucuros, zicand:
— Ce bine-i sa știi o limba straina!
Intr-o seara (prima…) vine dinozaurul la dinozaurita:
El (facand cu ochiul): Ei, o facem?
Ea (uitindu-se-n podea): Mmm… Nu!
A două zi, vine din nou dinozaurul la dinozaurita:
El (uitindu-se cu subinteles): Ei, cum e? Merge una mica?
Ea (privind la virful pantofului): Pai… Mmm… Nu!
A treia zi, vine dinozaurul la dinozaurita:
El (cu nerabdare): Pai cum?… Nimic, nimic?
Ea (sagalnic): Nu, puisor… Poate maine!
Și așa mai departe…
Morala: așa au diparut dinozaurii!
Ce fel de restaurant e asta? Supa nu mai este, tocanita nu mai este, salata nu mai este.
Adu-mi, te rog, paltonul.
— Nici paltonul nu mai este!
Mistretul furios își cumpara o bicicleta și se da cu ea prin pădure. Iepurasul, fugind pe lângă el, îi tot striga:
— O sa cazi! O sa cazi!
Mistretul, nervos:
— N-o sa cad! N-o sa cad!
Pana la urma cade într-o groapa. Iepurasul, vesel:
— Vezi, ti-am zis eu c-o sa cazi!
Mistretul îi răspunde rautacios:
— Parchez unde vreau, da!?
Doua turiste americane, ratacite într-o noapte geroasa, bat la cabana usor ciobani ardeleni. După ce se incalzesc puțin la foc, își propun sa facă sex cu ciobanii, iar aceștia accepta ideea. De frica sa nu ramana gravide, turistele le propun ciobanilor sa foloseasca prezervativ, la care aceștia întreabă:
— Dar până la urma la ce foloseste cheștia asta?
Ele raspund:
— Ca sa nu ramanem gravide.
Trecand noaptea fiecare merge pe drumul lui.
Peste câteva zile cei doi ciobani se întâlnesc și zic unul la celalalt:
— Ai mai, pe tine te intereseaza dacă gagicile alea raman gravide?
— Nu, zice celalalt, de ce?
— Bai, atunci hai sa ne dam porcaria asta jos, ca mie îmi vine să mă pis și nu mai pot să mă tin.
Cum fac oltenii lapte praf?
Arunca vaca din avion.
Profesorul de zoologie al unei scoli întreabă elevii:
— Cine din clasa poate sa-mi spună de ce sunt peștii muti?
Intrega clasa tace.
— Hei, tu cel de lângă ușa. Ai spus ca tatăl tău este pescar de meserie. De ce sunt peștii muti?
— Cum de ce? Incercati dumneavoastră sa varati capul sub apa și n-o sa puteti scoate un cuvant.
Intr-un magazin intra unu și il întreabă pe vanzator:
— Domnule ai muschi de porc?
— Da, bineinteles.
— Atunci incordeaza-te sa văd și eu!
O blonda care s-a saturat sa rada toată lumea de ea, se vopseste bruneta, își schimba numele și pleacă din oras.
Pe drum vede un cioban cu o turma de oi.
Ce se gandeste ea: Toata viața lumea a facut misto de mine, ia sa fac și eu misto de alti, ca acum nu mai sunt blonda și nu ma știe nimeni. Zis și facut. Coboara din mașina și se duce la cioban.
— Bade, daca-ti spun așa dîntr-o privire cate oi ai în turma, îmi dai o oaie?
— Da, fata tati.
Blonda se uita de jur imprejur și spune:
— 201
— Da fata tati, intelegerea-i intelegere, alegeti o oaie și a ta sa fie.
Zis și facut. Blonda vesela se urca în mașina, când sa plece îi bate ciobanul în geam:
— Fata tati, daca-ti spun ce culoare naturala are parul tău îmi dai câine le inapoi?
In sat soseste o invatatoare noua și tânăra.
In intampinarea ei, este trimis un tânăr aratos.
Acesta îi pune frumos bagajele în caruta și se aseaza în fața, lângă domnisoara.
La marginea satului, văd ei o vaca ce se imperechea cu un taur.
Venita de la oras, invatatoarea este profund marcata si-l întreabă pe tânăr:
— De unde știe taurul, ca… Știi tu… Deci, când este momentul potrivit?
— După mirosul vacii…
Merg ei mai departe și văd un cal și o iapa facand același lucru.
— Și calul de unde stie…? întreabă din nou curioasa femeia.
— Tot după miros, la fel și cainii, și oile.
Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, descarca bagajele și baiatul își ia rămas bun:
— Toate cele bune!
— Multumesc pentru ajutor, spune tânăra. Mai treci pe la mine dacă ti s-a desfundat nasul…
Intr-o zi se plimba iepurașul prin pădure, se int1lneste cu vulpea.
— Buna, ce mai faci iepurașule ?
— O, bine, vulpeo, ma simt excelent, sunt într-o forma grozava, dacă ma întâlnesc cu ursul îi dau câteva labe de-l nenorocesc, praf il fac.
— Extraordinar.
Mai merge el ceva, se întâlnește cu lupul.
— Cum o mai duci iepurașule ?
— Nemaipomenit, ma simt excelent, sunt într-o forma grozava, dacă ma întâlnesc cu ursul îi dau câteva labe de-l nenorocesc, praf il fac.
— Uluitor.
Mai merge cât mai merge, iata ca vine chiar ursul.
— Hai salut iepurașule, am auzit ca-ti merge nemaipomenit, ce mai faci ?
— Ce sa fac nene ursule, ia, ma plimb și eu prin pădure și vorbesc proștii…