O familie avea un câine rau. Se hatarasc sa scape de el. Sotul ia câinele, se urca în mașina și il duce la câteva strazi distanta. Se intoarce acasă și peste 2 ore, hop și câinele la ușa. a două zi il duce în alt cartier. Se intoarce acasă, peste 2 ore, câinele la ușa. a treia zi, ia câinele, il baga în mașina, da ture prin oras, se invarte… lasa câinele și pleacă. Peste 2 ore suna telefonul în casa.
Raspunde nevasta:
— Auzi nevasta, s-a intors cumva câinele acasă?
— Da, s-a intors. (răspunde mirata nevasta).
— Da-l la telefon ca m-am ratacit…
Trei lilieci stateau pe creanga, noaptea.
Pleaca unul în zbor. Se intoarce plin de sange pe fata.
Ceilalti: Unde ai fost?
Liliacul: Vedeti voi turma aia de oi?
Ceilalti: Da.
Liliacul: Praf le-am facut. Le-am supt tot sangele.
Pleaca și al doilea. Se intoarce plin de sange pe bot.
Ceilalti: Unde ai fost?
Liliacul: Vedeti voi cireada aia de vaci?
Ceilalti: Da.
Liliacul: Praf le-am facut. Le-am supt tot sangele.
Pleaca și al treilea. Se intoarce plin de sange pe fata.
Ceilalti: Unde ai fost?
Liliacul: Vedeti voi turnul ala de biserica?
Ceilalti: Da.
Liliacul: Ei, eu nu l-am vazut!
O femeie privea un cortegiu funerar neobisnuit: în fața, două care mortuare cu două sicrie urmate de o doamna eleganta singura, cu un pitbull în lesa.
La cativa pasi în spate, procesiunea era urmata de un sir de vreo 200 de femei, care însă nu purtau nici un insemn de doliu.
Neputandu-si stapani curiozitatea, privitoarea se apropie de femeia cu câinele și o întreabă:
— Ma scuzati ca va tulbur într-un moment atat de trist, dar nu am mai vazut niciodată o inmormantare atat de ciudata. Cine este ingropat?
— Sotul meu.
— Dar ce a patit?
— Cainele meu l-a atacat și l-a ucis…
— Și în al doilea cosciug cine e?
— Soacra mea; a incercat sa intervina și a fost rapusa și ea de câine…
O lunga tacere se lasa intre cele două femei… în final, femeia care privea indrazneste:
— Ati putea sa-mi imprumutati și mie câinele?
— Asezati-va, va rog, la coada din spate…
Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.
— Ei, și pe unde ai umblat, Ioane? întreabă Gheorghe.
— Prin Suedia, mai!
— Și cum sunt scandinavele?
Ion, neștiind ce inseamna “scandinave” da din colt în colt, nu da un răspuns clar… Acasa, cauta în dictionar. “Aha, scandinave-adica femeile de acolo! Cum de nu am știut, să mă fi laudat, ca aveam cu ce!”
Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
— Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
— Grecia, țara frumoasa, mai!
— Ei, dar elenele?
Ion ramane iar mut. Nervos, acasă, cauta din nou în dictionar: “Aha, femeile de acolo!” Un an mai târziu, Ion se intoarce iar bronzat.
— Și anul asta unde ai fost Ioane?
— În Egipt… Frumos, cald, camile, alea, alea…
— Și piramidele?
— Niste curve!
De ce nu e voie sa se circule în jungla intre orele 14-17?
— Fac elefantii parasutism.
De ce sunt crocodilii plati?
— Au trecut prin jungla intre orele 14-17.
De ce baga strutul capul în pamant? Ca așa vadă carui elefant nu i s-a deschis parasuta.
Marea Neagra este o mare foarte mare care contine mult petrol de unde îi vine numele de marea neagra deoarece petrolul este negru.
In Marea Neagra traiesc multi pești precum rechini, delfini și calutii de mare precum și cel mai important peste balena renumit pentru grasimea sa de care se bucura țara noastra pentru ca untura de balena e foarte scumpa și din ea se face renumitul ulei de balena cunoscut pe plan mondial.
Intr-o zi câinele, iepurele, magarul și cartita sunt la tribunal. Se pare ca cineva a dintre cei de mai sus a comis o infractiune însă niciunul din ei nu vroia sa recunoasca. Atunci judecatorul a spus:
— Animalul cu urechi lungi sa iasa în fața!
Cartita și câinele pleacă linistiti, ramanand iepurele și magarul.
Atunci iepurele spune:
— Sa te văd acum magarule!
— De ce l-a întrebat acesta. Și tu ai urechi lungi.
Iepurele, scuipa în palma, își da culca urechile cu mâna și spune:
— Ai belit-o magarule!!
O rama se intoarce și se întâlnește cu o alta rama.
— Ce frumoasa ești!
— Prostule! sunt coada ta!
Doi soți își petrec vacanta în același hotel unde au petrecut și luna de miere. Când ajung acolo sunt tratati regeste. Isi petrec noaptea în hotel iar a două zi dimineața femeia își sufla nasul pe cearsaf soțul vazand-o îi spune: — Dar draga de ce faci așa ei s-au purtat frumos cu noi!
— Acum 20 de ani tu te-ai taiat la deget ca sa-mi pastrezi onoarea, acum a venit randul meu!
După vacanta de iarna doamna invatatoare îi întreabă pe elevi:
— Cu ce v-ati ajutat familia în timpul vacantei? Spune, Ionescu
— Am ajutat-o pe bunica
la spalat sase.
— Dar tu, Popescu?
— Am ajutat-o pe mama la curatenie.
— Hai Bulă, spune și tu
— L-am ajutat pe bunicul meu sa taie lemne și un lemn mi-a sarit direct în p**a
— Mai, Bulă, nu-i frumos! Spune-o mai pe ocolite!
A două zi vine inspectia la ora doamnei invatatoare. După ce Ionescu, Popescu, X, Y, etc. au răspuns, inspectorul i-a spus invatatoarea sa il puna și pe Bulă.
— Bine, Bulă zi și tu.
— L-am ajutat pe bunicul la taiat leme.
Intr-o zi, un lemn a sarit și a luat-o prin gradina, pe după casa, prin sura și m-a lovit direct în p**
Maimuta și magarul traversau desertul. După câteva zile maimuta catre magar:
— Ba, magarule, știi și tu, am și eu niște nevoi. Nu mai pot, trebuie sa trag ceva. Stii, prietenul la nevoie se cunoaste. Stai și tu la un numar..
— Asa e.
F*** maimuta ce f***, la un moment dat:
— Ba, magarule fă și tu ceva ca nu ma termin.
Face magarul niște 8-uri și se ternmina maimuta.
După alte câteva zile magaru catre maimuta:
— Ba maimuto, am și eu niște nevoi. Stii, prietenul la nevoie se cunoaste. Stai și tu o data.
— Asa e, știu cum e.
F*** magaru ce f*** si:
— Ba maimuta, nici eu nu ma pot termina, fă și tu ceva.
— DaCA O SCOTI SI TU 5CM, MISC SI EU CAPUL..