Mistretul agresiv intra într-o patiserie: — Preluati comenzi?
— Da.
— Culcaaat !!!
Un individ intra la ceasornicar cu un catelus în brate.
— Buna ziua. Am venit pentru câine .
— Pentru câine ? Aici se repara ceasuri. Ce pot eu sa-i fac? Ce are?
— Se oprește din zece în zece minute…
Intr-o zi Leul strange toate animalele din pădure și le spune:
— Azi toți spunem cate un banc. Dacă cineva spune un banc și cel puțin unul din noi nu rade, cel ce a spus bancul va fi decapitat.
Lupul spune primul banc.
Toate animalele rad, broasca testoasa, nimic. Lupul este decapitat.
Vine și elefantul, spune un bancul, toți rad, broasca testoasa, nimic. Elefantul — Decapitat.
Urmeaza crocodilul, spune un banc bun, toți se tavaleau pe jos de ras, broasca testoasa, nimic. Crocodil — Decapitat.
Tot asa, până când vine și iepurașul. Spune și el un banc, rad toti, la care și broasca testoasa:
— Ha! Ha! Ha! ce banc bun a spus lupul!
O țiganca merge la ginecolog:
-Buna ziua domnu’doctor! Puteti sa va bagati un ochi și la mine aici în păsarica ca….ma cam mănânca rau de ceva timp!
— Sa vedem…
Se apropie el de păsarica țigancii dar mirosea prea tare ca sa o poata consulta și spune:
-Doamna va duceti acasă, va splalati bine în vagin și apoi va astept la consultatie. Pleaca țiganca și coborand treptele nedumerita, se intoarce.
-Auzi domnu’ doctor, mâncat’as lentila matale, dar dacă nu am vagin, pot să mă spal în lighean?
Un om se duce pe centura sa-si caute o curva disponibila. Ajuns acolo da peste o domnisoara foarte bine aranjata și sexy. Omul nostru transporta cu el niște gaini și un papagal, iar ca nu deranjeze a mutat toate pasarile în spate. O suie pe domnisoara în mașina și întreabă până unde merge și dacă e disponibila în schimbul drumului sa facă sex. Aceasta îi spune ca nu și o da jos din mașina. Mai merge el ce merge și da peste alta domnisoara.
O întreabă până unde merge și dacă e diponibila în schimbul drumului sa facă sex, însă il refuza, așa ca o da jos dn mașina. A treia domnisoara pe care o ia în mașina, a fost de acord cu propunerea și au facut sex până când omul s-a linistit.
Timpul a trecut repede și omul si-a adus aminte că a uitat de gaini și de papagal. S-a intors la mașina și a gasit doar papagalul, gainile lipsind. Când il vede pe papagal singur, omul il întreabă:
— Dar unde sunt gainile?
— Nu au vrut sex, au mers pe jos!
Soricelul vrea sa fuga din țara și nu știe cum sa faca. Pana la urma se duce la elefant și il roaga: — Elefantule, scoate-ma și pe mine din tara!
— Bine, ma, da cum vrei sa te scot?
— Pai, ascunde-ma și pe mine în buzunarul de la piept
Zis și facut. Dar la vama, vamesii il iau la întrebări pe elefant:
— Ce-ai în buzunarul de la piept?
— A, nimic, zise elefantul batandu-se cu palma pe piept, e doar poza unui prieten!
La restaurant, chelnerul citeste unui medic meniul zilei:
— Am picioare afumate, ficat în sange, rinichi murati…
La care medicul il intrerupe nervos:
— Am venit aici ca sa mănânc, nu sa ascult necazurile dumitale! Treci pe la cabinet când am ora de consultatie!
Ursul iese din viziuna, după o iarna lunga de hibernare, cu mare chef de cotaiala.
Vestea se duce repede, așa ca toate animalele se ascundeau, care pe unde.
Ursul, furios la culme și cu o erectie infricosatoare, ajunsese sa rascoleasca tufisurile — unde da peste arici. Ariciul, ghinionist, abia trezit și el din hibernare, se face ghem de frica.
Ursul — intorcandu-l pe toate partile — “unde-i pisda ma?!?! Unde ai tu ma, pisda?!”
După câteva momente de panica, ariciul, cu vocea gatuita de frica, zice:
— “Nenea.. io n-am pisda!..”
Ursul, continuand sa-l rasuceasca febril:
— “Pe unde vorbești ma?!?!
Un american, un italian și un țigan fac un targ: Cine poate rezista mai mult în cocina unui porcIntra americanul, sta o zi, doua, trei și iese afară:
— Pah ce pute porcu asta!
Intra italianul, asta sta o saptamana. Doua.trei și iese afară:
— Pah ce pute porcul asta!
Intra și țiganul, sta o luna două trei..si iese porcu afară:
— Pah ce pute țiganul asta!!!
Doi cerbi se plimbau prin pădure. Unul cu foarte multe coarne, celalat foarte slab, i se vedeau coastele. Cei 2 cerbi se întâlnesc și se saluta intre ei:
— Salut Cornele!
— Salut Costele!
Ion și Maria, familie de gospodari ai satului. Cum viața era tot mai grea, se gindesc sa mai facă economii: — Auzi, Marie, dacă tu ai avea patru tite, n-ar mai trebui sa tinem vaca!
— Dacă tu, Ioane, ai avea două puli, n-ar mai trebui sa tinem sluga!