Ionel ajuns pe mosie, constata ca i-au disparut vacile. Mama lui era într-o alta parte a mosiei, își făcea randuiala linistita când de odată il aude pe Ionel:
— No, mama, s-o dus dracului vacile noastre.
— No, da du-te după ele Ionele, mama, ca vine și tactu acus!
La vârsta de 50 de ani femeia primeste din partea bărbatului o sticla cu lapte.
Nedumerita il întreabă:
— Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?
— Pai draga mea nevasta:
* la 20 de ani erai fermecatoarești-am adus o floare.
* la 30 erai dulce. ti-am adus o cutie cu bomboane de ciocolata și o sampanie.
* la 40 erai fierbinte.. ti-am adus o paine calda.
* însă acu la 50 te-ai facut cât o vaca și ti-am adus niște lapte.
Insa femeia îi da replica:
— Da dragul meu așa e, dar:
* la 20 de ani eram eu ca o floare, însă nu tu ai rupt prima petala.
* eram eu la 30 ca o sampanie de dulce. însă tu ma agitai.. alții ma sorbeau.
* la 40 eram eu fierbinte ca o paine, însă tu lingeai coaja, alții mancau miezul.
* iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca, însă când pleci tu de acasă..vin taurii la usha și întreabă: Boul e acasă?
Ionel merge cu tatăl sau la vanatoare. Merg ei ce merg și văd un iepure. Tatăl trage și nu nimereste. Cainele se ridica în două labe și aplauda frenetic.
Mai merg ei și văd o caprioara. Iarasi trage asta pe langa, iarasi aplauda câinele. Tot așa și cu un urs. Ionel nedumerit își întreabă tatăl:
— Tata, ce face câinele nostru dacă vei nimeri vanatul?
— Nu știu, draga, câinele, știi și tu, il avem doar de doi ani…
Intr-o zi, pe când lebada incerca sa adoarma il vede pe iepuraș plin de sange ca se spala cu apa din lac:
— Ce ai patit iepurașule? il întreabă ea
— Ursoaica m-a folosit drept tampon… Ii răspunse el printre lacrimi.
A două zi același lucru.
A treia zi iepurașu alerga spre lac sa-i spună lebedei ca ursoaica l-a lasat în pace și o vede pe lebada plina de sange.
— Ce ai patit lebado?
— Ursoaica a trecut la tampoane cu aripioare.
De câteva saptamani nimeni nu-l mai vazuse pe iepuraș…toate animalele padurii se întrebău ce se întâmpla cu el. Asa ca, vulpea se hotaraste sa se duca acasă la iepuraș și sa vadă ce se petrece. Ajunsa în fața usii vede un afis: “Nu deranjati! Scriu la lucrarea de licenta!”. Vulpea intra totusi în casa și il vede pe iepuraș la masa, scriind.
— Ce faci iepurașule?
— Scriu.
— La ce scrii tu acolo?
— La lucrarea de licenta. Nu ai vazut afisul de pe ușa?!
— Și cum se numeste lucrarea ta?
— “Cum a mâncat-o iepurașul pe vulpe”.
— Mai iepurașule, cum îți permiti sa spui așa ceva? Vrei sa te mănânc acum pe loc?
— Nu ma crezi?, îi spuse iepurașul. Vino diseara la mine sa îți arat.
A două zi de dimineața blana vulpii era pusa la uscat pe sarma din fata casei iepurașului. Toate jivinele uimite! Cum era posibil așa ceva? Se duce lupul sa afle.
— Ce faci iepurașulu?
— Scriu la lucrarea de licenta.
— Și cum se numeste lucrarea ta?
— “Cum iepurașul l-a mâncat pe lup”.
— Mai iepurașule tu chiar intreci masura!!!
— Nu ma crezi? Vino diseara la mine sa îți arat.
A două zi, blana lupului pusa la uscat lângă blana vulpii. Animalele erau deja indignate…asa ceva era de neconceput. Se hotaraste ursul sa se duca și sa rezolve problema.
— Ce faci iepurașule?
— Scriu.
— La ce scrii mai iepurașule?
— La lucrarea de licenta.
— Și care este tema lucrarii tale?
— “Cum iepurașul l-a mâncat pe urs”.
— Iepurasule dacă îți dau o laba te intorc pe partea cealalta!!! Cum să mă mănânci tu pe mine? Nu vezi cum arati tu și cum arat eu???
— Ursule, nu ma crezi? Vino diseara la mine și am să-ți arat!
Urmatoarea zi, blana ursului se alaturase celorlalte doua. Și tot în aceeași zi iepurașul se plimba prin pădure, la braț cu leul. Și acesta îi spune:
— Vezi mai iepurașule, ti-am spus eu ca nu tema lucrarii conteaza, ci profesorul coordonator!
A adunat Leul toate fiarele și le-a spus: — Cine sare, iata, de-acolo din varful dealului, poate s-o reguleze pe leoaica mea.
Fiarele s-au cocotat în varful dealului, iar Leul a rămas jos și asteapta. Asteapta, asteapta și deodată un punct coboara în jos, marindu-se mereu. TROSC! Ursul cazu lat, dar imediat începe sa urce dealul inapoi. Leul îi striga:
— Ei, Ursule, treci și reguleaza leoaica!
Ursul însă urca! și urca! Leul striga din nou:
— Ei, Ursule, incotro?!
— Mai intai eu il voi regula pe cel care mi-a facut vant în jos!
Scufita Rosie se plimba prin pădure și se întâlnește cu Lupu.
Zice Lupul:
— Scufita Rosie, hai sa ne jucam de-a ursuletii.
— Vai, ce frumos. Hai sa ne jucam. Cum e jocul asta?
— E simplu. Tu îmi sugi p*la și eu mormai de placere…
Doi porumbei povestesc.
— Vezi cine-i sub copac?
— Desigur ca vad! răspunde celalalt. Un politai.
— Și atunci… Ce mai astepti?
Un porc cu aripi de celofan zbura prin vazduh. La un moment se ciocni cu un deltaplan. Dar porcul zbura mai departe deoarece vazduhul era grandios.
Dumnezeu sta de vorba cu Sfantul Petre:
— Ma cam plictisesc, Petrica, nu ai nici o idee?
— Ce ar fi sa ne luam o vacanta, acum e foarte frumos pe Saturn.
— Nu-mi place gravitatea pe planeta asta… te misti prea greu.
— Ce-ai zice Doamne de Mercur? Aici ești mult mai usor.
— Nu … e prea fierbinte.
— Pai hai sa cautam ceva intermediar. Ce-ai zice de Pamant?
— Da de nunde! Nici vorba! Aia au așa niște apucaturi ciudate. Acuma de ani am avut o aventura cu o evreica tânăra și lumea mai vorbește și azi de asta.
Bulă este nebun, se crede graunte. Il interneaza în spitalul de nebuni. O data la trei ani, vine inspectia sa vadă dacă s-a insănatosit vreunul. Il întreabă pe Bulă:
— Bulă, ce ești tu?
— Graunte
Și tot asa, sta Bulă în spital vreo noua ani. Un doctor îi spune:
— Bulă, dacă te mai întreabă inspectia ce ești, sune ca ești om.
Vine iar inspectia:
Bulă, ce ești?
— Om
— Bravo Bulă, poți sa iesi.
Pleaca Bulă, după 2 minute se intoarce.
— Bulă, ce s-a întâmplat?
— E o gaina la poarta.