O frantuzoaica bogata, puțin mai ofilita, hotaraste ca e cazul sa incheie cu viața libertina și sa-si intemeieze o famile.
Ca sa fie sigura ca o sa fie satisfacuta de alegere (bani avea destui.), da un anunt în care pune o singura conditie:
Viitorul soț sa fie capabil sa o satisfaca de o suta de ori la rand, cu proba înaintea căsatoriei.
Vine germanu, cedeaza după două numere.
Vine rusu cedeaza după 3
Americanu după 4
Și apare Ion, din creierii muntilor, de la stana, din sanul naturii.
După vreo trei ore, frantuzoaica, rupta, tinea scorul cu creta pe parchet, lângă pat, liniuta după liniuta:
— 97 Aaaaaaaaaa, 98 Aaaaaaauuuu, 96.
Ion:
— No, domnuca draga, 96 o mai fost.
— Non, cest ne pas possible! 97 Uuuuuu! 93!
— No, nu-i bine, și 93 o mai fost!
— Mais non, cest corect! 94. uuuuuuu! 95.aa! 92.
La care Ion:
— No, domnuca draga, ca ne-am incurcat! Stergem tat si-o luam de la cap.
O blonda intra la Chase Manhattan Bank în New York și se adreseaza la ghiseu:
— Nu va supărati, as putea sa iau un credit de 2000 USD de la Dvs.? Plec în Europa pentru două saptamani.
— Bineinteles, dar ce puneti drept garantie?
— Pai, mașina mea, un Ferrari ultimul tip — Și pune cheile pe masa.
Functionarul trimite un baiat sa ia mașina și s-o duca la subsolul bancii, apoi îi da creditul iar blonda pleacă la aeroport.
Intre timp, folosind datele blondei, functionarul verifica starea ei materiala și vede ca are mai multe proprietati etc.
Când se intoarce, îi spune ca are de platit o dobanda de 22,35 USD.
— E în regula, zice blonda, observand ca baiatul a tras mașina în fața bancii.
Functionarul nu rezista și o întreabă:
— V-am verificat și am vazut ca aveți multe posibilitati materiale. Cum de ati venit la voi ca sa faceți un credit pentru numai 2000 USD?
— Pai nu va dati seama? Unde as fi gasit eu în New York un parcaj pe două saptamani pentru numai 22,35 USD?
Un bogatas american trece cu mașina prin fata Colosseum-ului din Roma și il întreabă pe ghid: — Nu inteleg o treaba: Dacă nu au avut bani destui ca sa-l termine, de ce l-au mai început?
O discutie într-un aeroport american, la biroul imigrari:
— Nume?
— Muhjmatil Sahtamil
— Sex?
— De trei ori pe saptamana
— Vreau sa spun femeie sau bărbat?
— Nu conteaza.
Un american îi spune prietenului sau:
— Inchipuie-ti, prietenul meu de corespondenta din Scotia mi-a trimis în sfârșit o poza de-a lui.
— Și cum arata prietenul tau?
— Nu știu, trebuie sa dau filmul la developat…
Un american viziteaza Bucureștiul, cu un taximetrist.
Trec pe lângă guvern.
Americanul: — Ce este cladirea asta așa mare?
Taximetristul: — Este palatul guvernului, domnule!
Americanul: — Și în cât timp a fost construita?
Taximetristul: — Cam în 10 ani!
Americanul: — Mult timp! La noi era gata în 2 ani! Știti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei, ce mai merg și americanul iar întreabă:
Americanul: — Cladirea asta ce e?
Taximetristul: — Este sediul primariei, domnule!
Americanul: — Și în cât timp a fost construita?
Taximetristul: — Cam în juma’ de an!
Americanul: — Mult…! La noi era gata în 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi.
Ajung și la Casa Poporului.
Americanul: — Ooo, dar ce e cladirea asta?
La care, taximetristul: — Nu știu, ca azi dimineața nu era aici!
Bush, Basescu și Putin se duc la Dumnezeu sa il intrebe peste cât timp poporul lor va fi fericit. Primul s-a dus Bush și îi zice lui Dumnezeu:
-Doamne, peste cât timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu răspunde :
-Peste 10-15 ani.
Bush se apuca de plans, Dumnezeu il întreabă de ce la care Bush răspunde:
— Pentru ca peste atata timp eu voi fi batran și nu o să mă pot bucura alaturi de el.
Acum era randul lui Putin. El il întreabă pe Dumnezeu peste cât timp poporul lui va fi fericit, Dumnezeu îi spune ca peste 50 de ani la care Putin se apuca și el de plans. Dumnezeu il întreabă de ce plange la care el răspunde:
-Peste 50 de ani eu voi fi mort și nu o să mă pot bucura alaturi de poporul meu.
Acum vine Basescu .
-Doamne, peste cât timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu se apuca de plans iar Basescu il întreabă de ce plange. Dumnezeu răspunde:
-Pentru ca atunci nici eu nu o să mă pot bucura alaturi de poporul tau!
Patru soții de presedinte vorbesc despre ce inseamna un penis, în limba lor.
Soția lui Tony Blair: — Penisul este un gentleman. Se ridica de cate ori intra o doamna.
Soția lui Chirac: — Penisul e ca o cortina. Cade după terminarea actului.
Soția lui Eltin: — Penisul e ca un patriot. Niciodată nu știi dacă te loveste din spate sau din fata.
Soția lui Clinton: — Penisul e ca un zvon, deoarece circula din gura în gura!
Cercetatorii americani sustin ca în 20-30 de ani ar trebui sa gasim o alta planeta pe care sa ne mutam, datorita faptului ca resursele Terei sunt cunsumate foarte rapid.
— sa nu-i spunem lu Base!
Un american catre un român:
— Da-mi otel și îți fac cel mai mare port-avion din lume…
Da românu
— Da-mi-o pe sora-ta și îți fac tot echipajul.
Un indian cu capul lipit de pamant pe o autostrada americana.
Turisti curiosi în jurul lui.
Indianul:
— Chevrolet… de sapte ani… cu numere de Florida… culoare alba… aripa dreapta lovita… patru fete palide…
La care turiștii impresionati:
— Dumneata auzi atatea lucruri?
— Aud pe dracu, acum cinci minute a trecut peste mine.