Un scotian ajunge la un pod, îi plateste podarului un penny și pleacă mai departe.
— Hei, tinere — striga podarul. Tariful este de doi penny!
— Stiu, știu — răspunde tânărul cu o voce amarata — dar eu merg numai până la jumatate și de acolo ma arunc în apa!
In fata aeroportului Otopeni, un chinez urca într-un taxi și il întreabă pe sofer:
Cati locuitori are Romania?
— 23 de milioane, răspunde soferul.
— Minunat! Inseamna ca toți va cunoasteti intre voi.
Lui Adolf Eichmann i-a fost incredintata conducerea administrativa a actiunii de exterminare a evreilor din Europa, la conferinta de la Wannsee .
Cum se defineste un evreu straniu?Unul caruia îi plac mai mult femeile decat banii.
Doamna Smith era sigura ca soțul o inseala cu servitoarea, așa ca s-a hotarat sa-i intinda o cursa:
I-a dat liber servitoarei în weekend, dar nu i-a spus soțului. Seara în pat, soțul avea ca de obicei aceeași scuza:
— S-a plans de dureri de burta ingrozitoare apoi a sters-o la baie.
Imediat soția a intrat în camera servitoarei și s-a ascuns sub plapuma.
Nici n-a intrat bine pe ușa ca el a și sarit direct pe ea fără niciun cuvant și a trecut la treaba.
După ce a terminat, în timp ce el încă gafaia, soția triumfatoare spuse:
— Nu-i așa ca nu te asteptai să mă găsești în patul acesta? și aprinse lumina.
— Nu, doamna, răspunse gradinarul.
Rasela :
— Ma, Itic, m-am gandit bine și am hotarat sa divortez!
Itic :
— Cum asa, mai Rasela, după 40 de ani de căsatorie? Dar ce-ti veni?
Rasela :
— Pai, tu-ti dai seama, mai Itic, ca în 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodată nimic?
Itic :
— Pai, nu mi-ai spus niciodată ca ai avea ceva de vanzare!
Un ungur merge la un magazin, când ajunge la magazin el o întreabă pe vanzatoare:
— Bscuiti este? la care vanzatoarea zice:
— Nu este, sunt
— Da rahat sunt la care vanzatoarea:
— Da ești .
Un englez de familie bună este întrebat care e diferența dintre Anglia, Irlana și Scotia. El răspunde cu urmatorul exemplu:
— Dacă o persoana în Anglia este invitata la ceai și cere mai mult zahar, va primi de la stapana casei o bucatica foarte mica.
In Irlanda stapana casei îi va intinde zaharnita și o va ruga sa serveasca. Dacă în Scotia ar fi formulata o astfel de dorinta stapana casei îi va spune incetisor: nu ati amestecat destul ceaiul.
Bulă, incepator la femei, merge la Itic si-l întrebă cum se face când mergi la curve, ..
— Pai cum, alegi femeia, mergi cu ea în camera și osasezi în ce pozitie vrei.
Bulă face intocmai, ajunge cu ea în camera și începe:
— stai capra;fata se aseaza;
Bulă:
— ridica-te putin, mai jos, mai în dreapta, mai în stangă.
Fata se oprește si-l întreabă:
— Auzi, ma f**i sau ma parchezi?
Un arab cu o mitraliera și ceva grenade era alergat de un tanc israelian. Arabul se oprește o clipa, trage cu o mitraliera în tanc, tancul nu pateste nimic, arabul alearga, tancul după el. Se mai oprește o data arabul, trage cartusele din mitraliera,
tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul după el. Se mai oprește arabul, arunca o grenada, tancul nu are nimic, arabul alearga, tancul după el… Arabul arunca ultima grenada, tancul după el. Arabul nu mai are munitie, se lasa în genunchi și se roaga la Allah. Tancul oprește lângă arab, se deschide turela și evreul întreabă:
— Auzi, arabu’, cumperi niște munitie ?
Sir se urca pe cal invers, cu spatele în fața…
— Sir, spune John, dar nu așa se urca pe cal!
— Taci, ma, de unde știi tu incotro vreau sa merg…