Un englez, un american și un arab stau de vorba despre familiile lor într-un bar.
Englezul zice:
“Am 10 copii acasă și dacă as mai face unul as avea o echipa de fotbal!”
“Eeii”, spune americanul, “eu am 15 copii acasă și dacă ma mai fortez o data îmi fac o echipa de fotbal american!”
In sfârșit, arabul zice:
“Eu am 17 neveste acasă”.
Face o pauza în timp ce soarbe tacticos din pahar.
“Dacă îmi mai iau una, îmi fac teren de golf!”
Doi scotieni ies de la Opera.
— Mai tampitule, spune unul dintre ei, nu ești normal ? Sa-i dai un bacsis așa de gras garderobierei?
— Da, dar nu vezi ce haina grozava mi-a dat?…
I:Ati auzit de somalezul care, la gradina zoologica, a căzut în groapa cu crocodili?
R:!?!?
R:A mâncat trei dintre ei până ingrijitorii au reusit sa intervina..
Scotianul, proprietar al unei firme, se adreseaza angajatilor: — Dv. Ati lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substantial. Drept recunostinta, fiecare dintre voi va primi cate un cec de douazeci de lire.
Bucurie generala. Patronul continua:
— Dacă și la anul veti lucra la fel de bine, atunci am sa le și semnez.
Doi scotieni ies de la Opera.
— Mai tampitule, spune unul dintre ei, nu ești normal? Sa-i dai un bacsis așa de gras garderobierei?
— Da, dar nu vezi ce haina grozava mi-a dat?.
Cum scoti scotienii, dîntr-un magazin?
— Arunci o moneda, afară!
John, la ce inaltime zbura rata salbatica, pe care tocmai ai doborat-o?- La 200 de metri, Sir.
— Altadata nu mai risipi gloantele. Când cade de la inaltimea asta oricum moare.
Un român il intraba pe un japonez venit în schimb de experienta la o fabrica:
— Cât timp munciti voi în Japonia?
— Pai 2 ore pentru mine, 2 ore pentru tine, 2 ore pentru Japonia și 2 ore pentru imparat, dar voi aici?
— Pai…2 ore pentru mine, pentru tine muncești tu, imparat nu am și de Japonia ma doare-n cur!
Femeile necredincioase ar trebui arse pe rug, ca pe vremea aleia, cum îi zice? Aha, ca pe vremea Perchezitiei spaniole! perora Trula.
-Ei as, sari Bulă. De unde vrei sa luam atatea lemne?
O scotianca îi face cadou soțului ei o lampa de citit. Acesta primind cadoul zice:
— Risipitoareo! Acum trebuie sa ne cumparam și o carte..
Suna telefonul:
— Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.
Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac pentru tine?
Ernesto: Oh, am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a castigat multe premii internationale?
Ernesto: Da senor, acela.
Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto: A mâncat carne stricata.
Rod : Carne stricata?! Cine dracu l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto: Nimeni senor, a mâncat el singur carne de cal mort.
Rod: Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto: Calul dumneavoastră pur-sange, senor.
Rod: Nepretuitul meu cal pur-sange, multiplu campion, este mort?
Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragand la caruta cu apa.
Rod: Ai innebunit de tot? Ce dracu tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto: Cea pe care o foloseamm sa stingem focul, senor.
Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto: Focul de la casa dumneavoastră senor. O luminare a căzut și a aprins draperiile si
perdelele…
Rod: Ce dracu vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?
Ernesto: Si, senor.
Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce mama dracu era luminarea aprinsa?
Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormantare.
Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMANTARE ?
Ernesto: A soției d-voastra, senor Rod.
Rod: ………………..!!
Ernesto: Sa vedeti, a venit într-o noapte acasă pe intuneric și eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
Rod: Ernesto! Dacă mi-ai rupt crosa aia ești într-un mare rahat !!!