Janos făcea nazbatii pe lângă biserica ortodoxa româneasca. Popa îi zice:
— Dacă nu ești cuminte, te botez Ion și te fac român.
Intrucat Janos nu s-a potolit, chiar așa a procedat. Ajuns acasă, Janos le spune pe rand tatălui, mamei, surorii, etc.
— Pe mine ma cheama Ion și sunt român.
Cei de mai sus l-au injurat și bătut. Ramas singur, micutul Janos gandeste:
— De 10 minute sunt român și ungurii ăștia imputiti au și început să mă persecute.
Un turist american viziteaza Londra, când de-odată simte nevoia sa urineze. Cauta, cauta și nu gasește nici o toaleta. Neavand incotro intra într-o straduta, se apropie de un colt mai intunecat lângă un zid mai inalt și începe sa se deschie la fermoar.
Inca înainte de-a începe sa urineze simte o bataie usoara pe umar. Se intoarce și lângă el se afla un polițist tipic englez.
— Scuza-ma domnule — Spune polițistul — Interzis a urina în locuri publice.
Americanul se scuza, îi spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine și nu gasește WC.
— Te voi ajuta — Zice polițistul — Vinodupa mine. Il conduce pe turist spre o portita în zid si-i arata drumul în interior.
Turistul intra și ochii aproape ca-i ies din orbite. Se afla într-o superba gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori, tufe și copaci.
Polițistul îi indica unul din copaci si-i spune: Nici o problema, poți sa urinezi aici. Americanul urineaza, respira usurat si-l întreabă pe polițist:
— Spune, asta-i ceea ce se cheama amabilitatea engleza?
— Nu — Raspunde polițistul — Noi numim asta ambasada franceza..
Termina fiul scotianului liceul și tatăl, fericit il întreabă:
— Ce vrei să-ți cumpar ca sa te recompensez?
— Tata, zice fiul, as vrea sa am și eu o motocicleta…
— Lasa fiule ca-i prea scumpa… Uite, îți cumpar un pepene.
După ce termina fiul și facultatea, tatăl il întreabă:
— Cum sa te recompensez pt bucuria pe care mi-ai facut-o?
Fiul , patit , răspunde:
— Lasa tata , nu te deranja, mai bine hai sa bem o bere.
— După pepene?!!!
I: Cum a fost fabricata pentru prima oară sarma?
R: Un scotian și un evreu au zarit pe strada o moneda de un penny.
Un scotian invartindu-se într-un magazin de antichitati, primeste explicatii despre o piesa într-adevar valoroasa:
— Merita banii, va asigur! spune vanzatorul. Are cel puțin 3 milenii și jumatate!
— Ma crezi prost?! Suntem doar în anul 2003!
Doi unguri vin în Craiova. Huiduindu-i vecinii, se gandesc sa mearga la primar sa clarifice situatia. Primarul Ii sfatuieste sa treaca Jiul inot, sa fie și ei olteni.
Primul ungur era mai voinic, trece, cel de-al doilea il roaga sa-l ajute și pe el sa treaca
Atunci primul îi zice:
— Mama ce oltean ma simt, da-te-n mata de bozgor..!!!
Era Bulă la scoala și întreabă niște colegi:
— Ba, vouă cum va plac ouale de Pasti?
Unu: Rosii
Altu: Verzi
La care Bulă:
— Mie îmi plac mangaiate.
Janos spune ca Transilvania e a ungurilor.Ion il întreabă:
— Cum canta greierii, în Transilvania, mai Janos?
— TRI, TRI, TRI.
— Pai vezi, mai Janos? Când vor canta HARUM, HARUM, HARUM, atunci vom sta de vorba, în cheștiunea Transilvaniei.
Un scotian cumpara un autoturism. Il întreabă pe vinzator:
— Cit consuma mașina?
— O lingurita la suta.
— Mare lingurita sau mica?
Doi scotieni vorbeau: — Am auzit ca fata ta s-a căsatorit. Din dragoste sau pentru bani?
— Din dragoste. Pentru bani !
La vama, mașina unui arab e perchezitionata în cele mai mici detalii până când deja exasperat, vamesul gasește o pungă cu praf alb.
O desface tacticos în fața arabului, trage o limba zemoasa prin continut și ranjind catre arab, spune:
— Cocaina ? Cocaina ?
— Nu, antrax !