Q: De ce tancurile franceze au oglinzi retrovizoare?
A: Ca să vadă frontul.
Examen de admitere la Academia de Poliţie. Probă eliminatorie de limba engleză. Primul candidat:
EXAMINATORUL: What's your name?
CANDIDAT 1: Ha?!
EXAMINATORUL: Eşti picat!
Intră un nou candidat.
EXAMINATORUL: What's your name?
CANDIDAT 2: My name is Gigi. What's yours?
EXAMINATORUL: Ha?!
Un general al Armatei Franceze îi întreabă pe soldaţii lui:
- Unde sunt nemţii?
- În stânga, în dreapta şi în spate.
- Atunci, înainteeee!
Q: Când va începe Foametea Mondială?
A: Când vor începe chinezii să mănânce cu lingura.
Soldaţii americani, japonezi şi somalezi se întreceau la tras cu tunul. Rezultatele înregistrate au fost: Americanii: 5800 m; Japonezii: 10000 m; Somalezii: 10 m.
După ce au văzut rezultatele, generalul japonez îi întreabă pe cel somalezul:
- Bine, mă, numai 10 m?!
Somalezul îi răspunde:
- Dacă eşti mai tare, hai tu şi suflă-n ţeavă!
Război mondial aerian în Pacific. Un kamikaz japonez vede un B17 american, închide ochii şi zice: Pentru patrie, înainte!, şi pleacă în picaj.
După vreo două minute, deschide ochii şi nu vede nimic. Întoarce avionul şi vede iar B-17-ul american tronând în aer. Repetă figura şi iar acelaşi lucru.
Pilotul american spune copilotului:
- Bă, deschide, mă, geamul, că iar vine nebunul ăla!
În seara fiecărei zile, se organizează o licitaţie de vinuri.
În prima seară, francezul:
- Doamnelor şi domnişoarelor, vă prezint faimosul vin Chateau Latour! Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culeşi bob cu bob. Doamnelor, dacă îl bea bărbatul, garantat îi creşte cu 25%.
Nebunie generală, cumpără fetele câte 10-20 de sticle o dată.
A doua seară, spaniolul:
- Doamnelor şi domnişoarelor, din vestitul soi Manto Negro, un vin de colecţie cum nu mai găsiţi nicăieri în lume! Dacă îl bea bărbatul, garantat îi creşte cu minim 50%.
Isterie generală, se vând câte 100 de sticle o dată.
A treia seară, Marin:
- Doamnelor, vă prezint zaibărul pandurilor. Doamnelor, acest vin este o adevărată nebunie! Crescut în spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul de cei mai aprigi bărbaţi din lume. Dacă îl bea, bărbatului i-o face ca pepenele!
Sala este pur şi simplu înnebunită! Femeile cumpăra câte 2-3 vagoane de zaibăr fiecare.
O americancă, pragmatică de felul ei, întreabă:
- Domnu' Marin, ca pepenele de lungă sau de groasă?
- De dulce, doamnă, de dulce!
Într-o cârciumă dintr-un oraş din România intră un englez, şi începe să bea pahar după pahar. Românul se uită la el, englezul mai bea un pahar şi încă unul, românul pune şi el paharul la gură şi dăi, pahar după pahar. La un moment dat se uită unul la celălalt, miraţi.
ROMÂNUL: Băi, tu de ce bei aşa de mult?
ENGLEZUL: Păi, beau până mi se înroşeşte gâtul. Dar tu de ce bei pahar după pahar?
ROMÂNUL: Păi, beau până îmi ajunge băutura în gât.
Q: Prin ce se deosebeşte sexul franţuzesc de cel românesc?
A: Francezii fac sex fără lenjeria de corp, iar românii fără lenjeria de pat.
Q: E adevărat că la ruşi creşte porumbul ca şi stâlpul de telegraf?
A: Adevărat, chiar şi mai rar!
Un american, un francez şi un ţigan au pus un pariu: care poate rezista cel mai mult într-o peşteră, cu câte alimente vrea muşchii lui... Americanul intră mândru cu 50 de rucsace pline de mâncare;
după două luni, iese afară. Când vine rândul francezului, acesta ia cu el 20 de rucsace pline cu mâncare şi 200 de franzele; după trei luni, iese afară. Văzând ce mult au rezistat cei doi, ţiganul îşi ia un singur borcan de fasole cu el; după cinci ani, iese afară. Presa vine peste el pentru a-l întreba cum de a putut rezista aşa de mult.
Ţiganul răspunde:
- Am mâncat fasolea aia şi apoi m-am căcat, am mâncat, şi tot aşa, numa’ că ultima dată am făcut diaree şi am fost nevoit să ies...