În timpul unei partide de golf, unul dintre parteneri pică jos, mort.
În seara aceleiaşi zile, la club, secretarul i se adresează partenerului rămas în viaţă:
- Ce treabă îngrozitoare!
- Într-adevăr îngrozitoare, începe celălalt să povestească celor de faţă. A sucombat la a treia gaură şi, după aceea, ia şi cară-l, pune-l iar jos, loveşte mingea, ia-l iar în spinare, pune-l jos, loveşte iar mingea...
În cer se programează excursia de sfârşit de săptămână. Se fac diferite propuneri. Prima idee: Bethleem. Maria spune:
- Sunt împotrivă. Acolo nu au hoteluri, ci numai grajduri unde poţi înnopta. Am avut numai experienţe nefericite cu Bethleemul. Nu şi nu!
Următoarea propunere: Ierusalim. Isus protestează:
- Experienţe extrem de neplăcute cu Ierusalimul! Nu vreau, în nici un caz!
A treia propunere: Roma! Toţi acceptă, nu foarte încântaţi, numai Sfântul Duh bate din palme de bucurie:
- Vai, Roma! Nu am mai fost niciodată până acum în Roma!...
În Somalia:
- Câte kilograme ai, bă?
- 20.
- Gras, la exterminare! Următorul! Câte kilograme ai?
- 15.
- Grăsuţ, grăsuţ. La exterminare! Următorul! Cât ai?
- 8.
- Pletosule!
Q: Este adevărat că Ceaikovski a fost homosexual?
A: În principiu da, dar acesta nu este singurul motiv pentru care îl iubim atât de mult.
Doi scoţieni mergeau. Unul dintre ei scoate un pieptene şi după ce şi-l trece prin păr îl aruncă. Al doilea, mirat, îl întreabă:
- De ce l-ai aruncat?
- Păi, i se rupsese un dinte!
- Păi, şi doar pentru un dinte?...
- Era ultimul!
Într-o tabără a Căştilor Albastre în Kosovo şi iscă o ceartă pe motive naţionaliste între un american şi un kosovar. Zice americanul plin de mândrie kosovarului:
- We have Bill Clinton, Stevie Wonder, Bob Hope and Jonny Cash!
La care, albanezul ripostează:
- We have Slobodan Miloşevici, no wonder, no hope and no cash!
- Amice, ai vizitat expoziţia Salonului Internaţional de Computere?
- Normal!
- Şi, ce model ţi-a plăcut cel mai mult?
- Ştii computerul ăla japonez, portabil, de ultimă generaţie? Ei, bine, lângă el era un model de 18 ani, cu nişte picioare superbe...
În anii '80, la graniţa dintre Rusia şi China au avut loc conflicte armate.
Iată cum relatează agenţia de presă TASS:
„La graniţa rusochineză, în timp ce un grup de tractoare arau falia de demarcaţie, avioane chinezeşti le-au atacat.”
Agenţia China Noua:
„La graniţa chinezo-rusă, în timp ce un grup de planoare împrăştiau îngrăşăminte peste câmpiile cu orez, au fost atacate de tancurile sovietice.”
Cum arată ştirea difuzată de AGERPRESS:
„Astăzi, la graniţa rusochineză a avut loc un bogat schimb de experienţă pe teme de agricultură.
Bulă a fost invitat de omologul său bulgar, Bulaev. Ajuns la Sofia, Bulaev, gazdă bună, îl plimbă prin oraş să-i arate frumuseţile, îl duce şi în garsoniera lui, îi arată telefonul, ceasul, televizorul, mobila... Bulă îl întreabă cu ce se ocupă, Bulaev îi răspunde că e inginer constructor.
- Vezi podul acela? Ei bine, eu l-am construit!
Bulă îl invită şi el la Slatina, la el acasă, Bulaev vine, Bulă îi arată oraşul, apoi îl cheamă acasă la el, îi arată vila în care locuieşte, interfonul de la poartă, scara interioară, combina muzicală, calculatorul etc.
- Dar tu cu ce te ocupi, Bulă?
- Vezi râul acela?
- Da, răspunde Bulaev.
- Ei bine, acolo trebuia să fie un pod...
Doi scoţieni treceau prin faţa unui bar. Unul dintre ei întreabă:
- Bei o bere?
- Da.
- Atunci du-te şi o bea mai repede, că eu te aştept afară.
Un englez de familie bună este întrebat dacă sunt diferenţe semnificative între Anglia, Irlanda şi Scoţia. El răspunde pozitiv şi oferă următorul exemplu:
- Dacă o persoană în Anglia este invitată la ceai şi cere mai mult zahăr, va primi de la stăpâna casei o bucăţică foarte mică de zahăr.
În Irlanda, stăpâna casei îi va întinde zaharniţa şi o va ruga să servească. Dacă în Scoţia ar fi formulată o astfel de dorinţă, stăpâna casei îi va spune ferm: Nu aţi amestecat destul ceaiul!.