Se plimba unu pe strazile Belfastului când se trezește cu un pistol în fața.
Ce ești, catolic sau protestant, il întreabă agresorul?
Descumpanit, tipul nu știe ce sa raspunda. La un moment dat are o sclipire și exclama:
— Sunt evreu!
— Ia uite-te, zice agresorul, se pare ca astazi sunt arabul cel mai norocos din Belfast!
Un american este pregatit din prima clipa de viața pentru a face spionaj în URSS.. Totul se desfasoara ca la carte: Limba rusa, doica din moscova, istoria rusiei, lenin, vodca, etc. Totul era perfect: Expert în explozivi, arte martiale, computere, parapsihologie, baut, etc. Soseste și momentul primei misiuni. În zorii unei zile cetoase este parasutat într-o zona înghețata a URSS. Isi ingroapa parasuta și celelalte efecte și o apuca prîntr-o padurice cu gandul sa ajunga în prima localitate.
Deodată în fața lui rasare un cazac cu kalasnikov-ul indreptat amenintator:
— Stoi! cine ești și ce cauti aici!
Spionul îi varsa legenda.
— Ma, tu ma minti, nu ești rus, zice cazacul (care era padurar).
— Nu te mint, zice spionul.
— Ca sa văd dacă graiești adevărat mergem la mine la canton sa te verific.
Un scotian a fost atacat de pungasi. După lupte crancene a fost doborat.
— Sfinte, am gasit în buzunarele lui doar de centi.
— Zi mersi, ca dac-ar fi avut o lira ne-ar fi omorat.
La un sanatoriu în Somalia, se aude o voce:
— Sooorrraaaa, un paianjen !
— Vin imediat! zice sora, care era ocupata…
Mai trece puțin timp.
— Sooorrraaaa, un paianjen !
— Vin imediat! zice sora, care era încă ocupata.
Mai trece puțin timp.
— Unde ma duci, beștie?!
Varstnica pereche de scotieni intra într-un restaurant din Edimburgh și comanda cate un cotlet de berbec. Chelnerul observa ca ea nu s-a atins de mancare.- Va nemultumeste ceva? întrebă el politicos. Poate ca nu e prea facut…
— Nu, nu, tinere, a zâmbit ea. Dar il astept pe Dougal sa termine. Acum foloseste el protezele.
E o zi fericita, s-a nascut Bulă.
Vine la el o sora și Bulă îi zice:
— Sora , da-mi pls o foaie si-un pix pt ca nu pot sa rezolv în minte o ecuatie de gradul 2.
Sora anunta medicul de garda și Bulă este transportat de urgenta la chirurgie și i se scoate jumatate de creier.
După operatie vine iar sora la Bulă , iar Bulă îi zice:
— Sora, da-mi pls o foaie si-un pix pt ca nu pot sa rezolv în minte o ecuatie de gradul intai cu două necunoscute.
Sora se sperie, anunta medicul, și lui Bulă i se mai scoate o jumatate din creierul ramas.
Din nou il viziteaza sora, iar el îi zice:
— Sora da-mi o foaie si-un pix pt ca nu pot sa rezolv în minte o ec de gredul intai cu o sigura necunoscuta.
Lui Bulă i se scoate tot creierul.
Când o vede Bulă pe sora îi zice:
— Sora, actele la control!
John! Joooooohn!!!
— Da Sire!
— Uda te rog, gradina!
— Dar Sire, afară ploua cu galeata!
— Nu-i nimic ia umbrela!!!
Moise împreună cu Aron infiinteaza o fabrica de covoare.
— Cum merge afacerea? Il întrebă Iossel pe Moise.
— Destul de bine.
— Tu ești, într-adevar, asociat cu aron?
— Da. Dar de ce intrebi?
— Pai, eu stiam ca tu nu aveai bani.
— Nu are importanta. Aron avea capitalul, iar eu — Experienta.
— Inteleg.
— Și într-un an, aron va avea experienta mea, iar eu capitalul.
Cati somalezi incap într-un trabant?
Un scotian merge pe strada foarte aplecat, sprijinindu-se de un bat foarte scurt.
La un moment dat, se întâlnește cu un prieten, care il întreabă plin de compasiune:
— Reumatism?
— Nu! Mi s-a rupt batul.
Iertati-ma Sir, dar am impresia ca va cauta cineva la telefon.
— Cum ai impresia, John? Sau ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta!
— Vedeti Sir, când am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capat a spus: “Tu ești, caraghios batran, chel și idiot?”