Evreii, după lungi ani de studii, documentări şi cercetări, reuşesc să construiască primul lor avion, dar care la primul lui zbor se prăbuşeşte.
Jale mare, doliu naţional şi ziarele din întreaga lume apar cu următoarea ştire pe prima pagină:
“Primul avion construit de evrei s-a prăbuşit.
În viaţă, din întreg echipajul, a mai rămas numai fochistul!”
Profu il întreabă pe Bulă:
— Bulă, spune-mi cât fac 3+3!
— Nu știu, dle profesor!
— Bulă, dacă eu îți dua 3 mere și apoi încă 3 mere, cate mere ai?
— Sapte, dle profesor!
— Cum? 3 cu 3 fac 6, nu sapte!
— Pai mai am unul în ghiozdan!
Discutie intre 2 scotieni:
— Ai o tigara?
— Nu. Dar tu?
— Nici eu…
— Ei, atunci… sa ne fumam, fiecare, tigara proprie.
Intr-un vechi cimitir irlandez se gasesc cinci pietre de mormant aproape identice, pe care sunt incrustate, succesiv, urmatoarele texte:
— Aici odihneste soția lui Henry Banks
— Aici odihneste cea de-a două soție a lui Henry Banks
— Aici odihneste cea de-a treia soție a lui Henry Banks
— Aici odihneste a patra soție a lui Henry Banks.
In fine, pe ce-a de-a cincea piatra, aflata mai la distanta, scrie:
— Aici odihneste, în sfârșit, Henry Banks!
Cica în America se introduce pedeapsa cu moarte prin infectarea cu SIDA.
Primul grup de detinuti sa fie executati:
— Vai de capul meu, dom’le, nu face asta, ca am nevasta, copii etc!
Calau’ nimic. Ia siringa și pac! il infecteaza. Urmatorul:
— Haide domnu’ calau, nu ma infecta; uite am o afacere deosebita, ies milioane de dolari — ti dau pe toți tie, numa’ nu îmi face injectia!
Pac! Il inteapa. Ma rog, toți asa, numa unu se baga în fața și se inghesuia sa fie primul la coada.
— Eu! Eu vreau. Fa-mi domle injectie aici în mina!
Calaul îi face.
— Uite domle, fa-mi și în picior.
Ii face și în picior. Pe urma calaul zice:
— Da’ tu ce ai ma, de ce vrei sa faci, ca uite toți ăștia se pling,etc.?
— Eeeee, io am prezervativ!
Discutie intre 2 scotieni, tata și fiu, la absolvirea liceului:
— Acum, fiule, ca ai terminat liceul și m-ai facut mandru, cu ce-as putea sa te recompensez ?
— Tata, as vrea și eu o motocicleta.
— Stii, e prea scumpa…Dar, uite, îți cumpar un pepene.
Zis și facut. Vine și feștivitatea de absolvire a facultatii:
— Nici nu știi ce fericit m-ai facut, fiule. Ce să-ți ia tata cadou ?
Patit deja, fiul răspunde:
— Lasa tata, mai bine hai sa bem o bere.
— Cum așa ? După pepene ? !
Doi scotieni se decid sa se dueleze. Ca sa nu fie descoperiti și sanctionati ca incalca legea, trebuie sa se dueleze într-un loc ferit. Aleg o pădure, departe de casa. Sa ajunga acolo, trebuie sa ia trenul. La gara, primul zice:
— Un bilet dus, va rog!
La care al doilea îi zice:
— Ești cam pesimist, vad; eu iau dus-intors!
Primul răspunde:
— Nu sunt pesimist, sunt doar econom; eu de obicei ma intorc cu biletul adversarului!…
Un scotian vine cu o proba de ser la un laborator medical și lasa sa i se facă analizele. După o saptamana afla rezultatul.- Totul e în ordine! spune medicul, sunteți pe deplin sănatos.
Bucuros, merge acasă și îi striga nevestei:
— Sharon, nici tu, nici eu, nici copiii și nici măcar unchiul Mac nu avem vreo boala!
A fost odată un om foarte avar, care a muncit toată viața și adunase banii pe care-i iubea nespus de mult.Inainte de moarte spune soției sale:
— Când voi muri vreau sa pui banii cu mine în sicriu, sa am dincolo.
Femeia jura ca așa va face. După nu mult timp omul nostru muri. La cimitir de jur imprejurul sicriului, membrii familiei, prietenii soția în negru. Cum ceremonia se termina, înainte de a inchide sicriul femeia zice:
— O clipa !
Și pune alaturi de mort o cutie. Groapa e pe cale sa fie acoperita când un prieten o întreabă:
— Sper ca ai fost destul de desteapta și ai pastrat ceva bani și pt tine.
— Eu sunt foarte creștina și nu pot sa intorc juramantul facut soțului de a pune banii în sicriu cu el.
Și adaugand:
— I-am facut un cec…
In Anglia medievala era interzis pentru cupluri sa facă sex fără aprobarea regelui. Când un cuplu vroia copii trebuia sa ceara o aprobare scrisa de la rege și primea o placa pe care o puneau în casa și scria Fornication Under Consent of the King (F. U. C. K.) De acolo vine acel cuvant…..
In razboiul civil din SUA după o batalie se afisau ranitii și mortii. Când armata nu avea pierderi se afisa 0 killed (0 morti) de acolo provine expresia O. K.
Doi ungurii la cersit în Gara de Nord.
Primul își scrie pe o tablita: ajutati-ma va rog!sunt vaduv, fără loc de munca și am 5 copii de crescut.
După o ora acesta nu face decat 5 lei.
Apoi se întâlnește cu celalalt ungur si-l întreabă tu cât ai facut?
Acesta îi răspunde că a facut 300 de lei.
Dar cum ai facut atata?
Simplu am scris pe o tablita: Ajutati-ma sunt ungur și mai am nevoie de 2 lei sa ajung în Budapesta!