Un scotian merge sa-si cumpere pantofi. După ce încearcă a zecea pereche, zice:
— Ei, da! Pantofii ăștia chiar îmi plac…!
La care vanzatorul, nervos:
— Cred și eu! Sunt cei cu care ati venit…!!!
Doi scotieni vorbeau:
— Am auzit ca fata ta s-a căsatorit. Din dragoste sau pentru bani?
— Din dragoste… Pentru bani !
Un scotian vrand sa-si aleaga un traseu cât mai ieftin pentru vacanta, intra pentru documentare într-o agentie. Rasfoind un pliant cu imagini din Grecia, întreabă cu interes: — Pentru o asemenea țara cu ruine, sper ca faceți o reducere apreciabila de pret.
O frantuzoaica bogata, puțin mai ofilita, hotaraste ca e cazul sa incheie cu viața libertina și sa-si intemeieze o famile.
Ca sa fie sigura ca o sa fie satisfacuta de alegere (bani avea destui.), da un anunt în care pune o singura conditie:
Viitorul soț sa fie capabil sa o satisfaca de o suta de ori la rand, cu proba înaintea căsatoriei.
Vine germanu, cedeaza după două numere.
Vine rusu cedeaza după 3
Americanu după 4
Și apare Ion, din creierii muntilor, de la stana, din sanul naturii.
După vreo trei ore, frantuzoaica, rupta, tinea scorul cu creta pe parchet, lângă pat, liniuta după liniuta:
— 97 Aaaaaaaaaa, 98 Aaaaaaauuuu, 96.
Ion:
— No, domnuca draga, 96 o mai fost.
— Non, cest ne pas possible! 97 Uuuuuu! 93!
— No, nu-i bine, și 93 o mai fost!
— Mais non, cest corect! 94. uuuuuuu! 95.aa! 92.
La care Ion:
— No, domnuca draga, ca ne-am incurcat! Stergem tat si-o luam de la cap.
Numele dumneavoastră?
— Abdallah Hamid.
— Sex?
— De 4 ori pe sabtamana.
— Nu, domnule, bărbat sau femeie?
— Barbat, femeie, cateodată și una camila…
Un arab mergea prin desert, iar la 100 m în fața lui mergea nevasta-sa. La un moment dat îi apare în fața allah și îi zice:
— Ba, când am scris eu Coranul, am spus ca bărbatul trebuie sa mearga în fața femeii și nu invers!
La care arabul:
— Da bre, da când ai scris tu Coranul nu se inventase mina antiinfanterie!
Un bogatas american trece cu mașina prin fata Colosseum-ului din Roma și il întreabă pe ghid: — Nu inteleg o treaba: Dacă nu au avut bani destui ca sa-l termine, de ce l-au mai început?
O discutie într-un aeroport american, la biroul imigrari:
— Nume?
— Muhjmatil Sahtamil
— Sex?
— De trei ori pe saptamana
— Vreau sa spun femeie sau bărbat?
— Nu conteaza.
Doi indieni se plimba prin pădure.
Ei văd niște semnale subtiri de fum.
indian1:
— Ce zice? Nu vad.
indian2:
— Aaa nimic sunt doar reclame.
Tatăl lui Strul e evreu și mama-sa țiganca. Intr-o zi, vine Strul la mama-sa și zice:
— Mama, eu sunt mai mult evreu sau mai mult țigan?
— Nu știu, Strul, zise mama. Du-te și întreabă-l pe taica-tau!
— Unde-i tata?
— În sufragerie, își cauta moneda de 100 de lei pe care a pierdut-o ieri!
Se duce strul la tata-sau și il Intreaba:
— Tata, poate poți tu sa-si dai un răspuns la întrebărea asta, eu sunt mai mult evreu sau mai mult țigan?
— Nu știu, dar de ce intrebi?
— Un baiat care locuieste cu noi pe strada își vinde bicicleta, iar eu nu știu ce sa fac, sa incerc să mă tocmesc sau sa astept până la noapte și sa i-o fur..
Un american îi spune prietenului sau:
— Inchipuie-ti, prietenul meu de corespondenta din Scotia mi-a trimis în sfârșit o poza de-a lui.
— Și cum arata prietenul tau?
— Nu știu, trebuie sa dau filmul la developat…