Un român merge la un doctor și îi cere acestuia sa il facă negru.
Doctorul se uita nedumerit și îi spune ca pt acest lucru va fi necesara o interventie chirurgicala pe creier, creier din care urmeaza ai fi taiat us sfert.
Romanul accepta.
In timpul operatiei doctorul fiind distrat,din greseala îi taie românului trei sferturi din creier.Se uita în stangă și în dreapta sa nu-l vadă nimei și îi inchide craniul la loc cu doar un sfert din creier și își spune asta e, ce-o fi o fi’.
a două zi merge în salonul pacientului și il întreabă:
— E… cum te simti ?
La care pacientul răspunde:
— Nem tudom !
Era Bulă la scoala, la o ora de inspectie. Toata ora Bulă a stat cu mâna pe sus, dar profesoara știindu-l tâmpit nu l-a pus sa raspunda pt. ca zicea numai proștii. Inspectorul vazandu-l cu mâna sus toată ora insista la profesoara sa-l puna și pe el. Il întreabă pe Bulă:
— Vroiai sa spui ceva?
La care Bulă răspunde:
— Nu, dar ma gandeam ca dacă as fi avut două c***e sub braț , ce p**a marea as avea..
Doi evrei, unul bogat și celalalt sarac, ajung sa se roage unul lângă altul în sinagoga.
Cel sarac:
— Doamne, da-mi $10 sa am și eu cu ce sa-si hranesc familia până saptamana viitoare.
Cel bogat:
— Doamne, da-mi $100.000 sa-si dezvolt afacerea.
Tot rugandu-se ei, cel bogat se intoarce catre cel sarac:
— Auzi, bah! Ia $10 de la mine și lasa-L pe Dumnezeu sa se concentreze!
Rasela, vaduva, vrea sa știe ce mai face soțul ei și se duce la o sedinta de spiritism.
— Tu ești Natan? Ce faci Natan?
— Ce sa fac? Incepe de dimineața cu sex, sex, sex, și apoi pe la pranz, iar sex, sex, sex, și după masa sex, și seara — Sex, sex, sex.
— Dar când ai devenit un om așa de temperamental?
— Ce om? Eu acuma sunt iepure, în Australia.
Un român și un ungur se duc la pescuit,dupa ceva vreme unul prinde peștisorul auriu.
— Lasati-mașinapoi și va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.Primul începe ungurul:
— Peștisorule cunosti Marele Zid Chinezesc?
— Da
— Ial și inconjoara Ungaria ca nici o urma de român sa nu mai intre.Ia peștisorul zidul și imediat inconjoara toată Ungaria.
Vine randul la român.
— Peștisorule Marele Zid Chinezesc are ferestre?
— Nu.
— Are usi?
— Nu.
— Atunci umple-l cu apa.
Ion vine la taica-sau acasă.
— Tata, eu vreau să mă insor cu Ianos!
— Ma, Ioane, tu ești nebun?
— Nu sunt nebun, dar eu pe Ianos il iubesc. Am crescut împreună, suntem ca fratii sa vreau să mă insor cu el.
— Ma, Ioane, nu poți sa te-nsori cu Ianos!
— Ba pot!
— Ba nu poti!
— De ce, tata sa nu pot sa ma-nsor cu Ianos?
— Pentru ca e ungur!
— John!
— da, sir!
— Cate grade sunt în castel?
— 15, sir.
— Și afară?
— 5, sir.
— John, deschide ferestrele sa intre și celelalte!
Bulă merge cu familia la restaurant. Deranjand-l pe taica-sau:
— Tata, tata de ce maslina din farfurie ta are picioare?
— Cum, ma Bulă, tu ai innebunit?
— Atunci inseamna ca mănânci al treilea gandac.
Știti voi de ce este rasism în Africa de Sud?
— Albi cred despre negri ca sunt unguri.
La o maternitate, un negru, un român și un ungur asteptau ca soțiile lor sa nasca. După lungi clipe de asteptare, asistenta vine și spune:
— Am două vești pentru dvs. Una bună sa una rea. Toti trei aveți baieti, însă din lipsa de profesionalism a unei asistinta, nu se mai știe care este copilul fiecaruia. Va rugam sa veniti sa îi vedeti pe micuti și sa incercati sa-i recunoastiti.
Romanul, exasperat, intra în sala de nasteri, infasca copilul negru și fuge cu el pe culoarul spitalului. Tatăl nou-nascutului il vede si-l opreste:
— Nu ti-e rusine domle?!?!? inteleg ca s-au incurcat copiii, dar nu e nici o indoiala: Asta e copilul meu!!!
— Fugi domle de-aici! Ma crezi prost? Unul dintre ceilalti doi e pui de ungur și eu nu vreau sa risc!
Doi francezi, aflati în Anglia, nu avusesera ocazia sa vadă deloc soarele în două saptamani. Ca sa se dumireasca, l-au întrebat pe receptionerul de la hotel:
— Pe aici ploua des?
— Cam de două ori pe an, domnule.
— Și cât tine?
— Cam sase luni…