Un scotian ajuns multimiliardar se casatoreste, spre uimirea generala, cu o femeie batrana, urata și rea de gura.
Un concetatean explica fenomenul:
— A procedat asa, de zgarcit ce este! acum, într-o singura persoana, are și nevasta și soacra … E o economie!
Un român și un ungur în tren.Ungurul întreabă:
— Nu te supara ce scrie pe placuta asta?
— Pai scrie în româneste.Nu va aplecati pe geam, pericol de moarte!
— Dar mai jos ce scrie?
— Pai scrie același lucru, dar în engleza.
— Dar mai jos???
— Acelasi lucru în franceza.
— Dar în ungureste de ce nu scrie?
— Pai voi aveți voie.
Charlie Chaplin a fost întrebat:
— După experienta dumneavoastră de o viața, care femei sunt cele mai fidele ?
Cele blonde, cele brune sau cele roscate?
— Cele carunte!
Vine Mos Craciun la copiii din Somalia.După ce vede în ce hal arata, în întreabă:
– Copiii mosului, dar de ce sunteți așa de slabi?
Copiii raspund:
– Mosule pentru ca noi, nu prea mancam.
Auzind astea, mosul zice:
– Aaaa pai copiii
In cazul asta, cine nu papa, nu primeste cadou !
Un evreu pe patul de moarte:
— Annah.ești aici lângă mine ? Da-mi mana!
Annah îi da mana!
— Itic, ești aici, lângă mine ?
— Da, tata!
— Și la magazin cine pi*** ma-tii sta ?!
Amice, este întrebat un scotian, cum arata micutii tai gemeni?
— Ooo, sunt nemaipomeniti!
— N-ai o fotografie?
— Ba da, uite.
— Dar nu văd decat unul.De ce nu i-ai pozat pe amindoi?
— Nu e nevoie, seamana ca două picaturi de apa!
Lordul englez și onorabila lui soție serbeaza nunta de aur.- Iti aduci aminte cum a fost când ne-am căsatorit? Am dat liber tuturor servitorilor.
Pe loc dau liber tuturor servitorilor.
— Ne-am dezbracat în pielea goala.
Pe loc se dezbraca în pielea goala.
— Am aprins luminari în candelabre de argint.
Pe loc aprind luminari în candelabre de argint.
— Am mâncat o supa calda.
Pe loc fierb o supa calda și se pun s-o mănânce.
— Da, zice onorabila soție a lordului englez, chiar ca simt cum mi se incalzeste inima.
— Asta, răspunde lordul, pentru ca ți-a căzut sinul sting în supa.
Lordul englez și onorabila lui soție serbeaza nunta de aur.- Iti aduci aminte cum a fost când ne-am căsatorit? Am dat liber tuturor servitorilor.
Pe loc dau liber tuturor servitorilor.
— Ne-am dezbracat în pielea goala.
Pe loc se dezbraca în pielea goala.
— Am aprins luminari în candelabre de argint.
Pe loc aprind luminari în candelabre de argint.
— Am mâncat o supa calda.
Pe loc fierb o supa calda și se pun s-o mănânce.
— Da, zice onorabila soție a lordului englez, chiar ca simt cum mi se incalzeste inima.
— Asta, răspunde lordul, pentru ca ți-a căzut sinul sting în supa.
Mos Craciun la evrei:
— Buna ziua copii. Cine vrea sa cumpere o jucărie?
Rashela îi zice lui Itic:
— Itic, m-am gandit bine și am hotarat sa divortam!
— Cum asa, mai Rashela, după 40 de ani de căsatorie!
Dar ce-ti veni?
— Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca în 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodată nimic?
— Pai nu mi-ai spus niciodată ca ai avea ceva de vanzare!
Dl. Schmidt moare.
Soția cheama pe cei de la Pompe funebre sa il imbalsameze și sa-l aranjeze.Vin doi tipi și incep lucrul.După o vreme, unul vine la doamna Schmidt și zice:
— Ceva nu e în ordine cu soțul…
Pai?
— Are o erectie.Nu putem sa-l imbracam și o sa arate și bizar pentru cei care vor veni la comemorare.
— Taiati-i-o!
— Doamna!!!
— S-o taiati imediat!e soțul meu și eu hotarasc!
— Am taiat-o.Ce facem cu ea?
— I-o bagati în fund!!!
— Doamna!!!!……ok, ok i-o băgam în fund.In clipa când i-o baga în fund, mortul deschide ochii.Soția zbiara:
— Aha, aha, vezi acuma?35 de ani m-ai capiat: hai, ca nu doare, hai ca nu doare!!!