Unui scotian îi moare tatăl și se duce la o firma de pompe funebre sa facă aranjamentele necesare inmormantarii.
— Cât costa sicriul ala de stejar?, întreabă el
— 2.000 de lire, vine răspunsul.
— Dar acela de brad?
— 1.000 de lire.
— Și ala de plop?
— 500 de lire, spune functionarul, dar mai bine îmi spuneti câți bani vreti sa cheltuiti.
— Cam..200 de lire.
— În cazul acesta aduceti-l pa tatăl dumneavoastră la noi sa-i montam patru manere.
O stewardesa americana întreabă în avion un pasager de origine araba:
— Doriti ceva de baut, un vin sau coniac, whisky, bere?
— Nu, multumesc, în câteva clipe voi conduce avionul.
Un scotian vine cu un recipient urias de urina pentru a fi testat.Imediat ce o sora medicala il anunta ca analizele nu indica nici o boala, imprumuta telefonul clinicii și suna acasă:
— Tata, spune-i te rog mamei ca nu e nimic în neregula cu ea, cu tine, cu unchiul Billy, cu Alistar, Jamie cu Saint Bernardul și cu mine.
Un indian cu capul lipit de pamant pe o autostrada americana. Turisti curiosi în jurul lui.
Indianul:
— Chevrolet. de sapte ani. cu numere de Florida. culoare alba. aripa dreapta lovita. patru fete palide.
La care turiștii impresionati:
— Dumneata auzi atatea lucruri?
— Da, pe dracu, acu cinci minute a trecut peste mine.
John, spune Sir, care își spala picioarele în lighean, te rog arunca apa asta și adu-mi un prosop.
John ia ligheanul și il arunca pe geam, iar de afară se aude un tipat insotit de injuraturi, la care Sir impasibil:
— John, era cineva în lighean?
Americanii fura planurile unui avion rusesc. Aduna o echipa americana sa il reconstruiasca după planuri. Lucreaza ăștia ce lucreaza, sudeaza, lipesc din greu și în final le iese un tractor.
Conducerea e nemultumita și aduna o echipa de japonezi. Lucreaza și ăștia din greu, sudeaza, lipesc, asambleaza și după sfortari supraomenești le iese un tractor.
Conducerea e disperata și aduna o echipa de români. Intra românii în treaba, sudeaza, lipesc, asambleaza și în final, le iese un avion. Conducerea:
— Incredibil! Sintem impresionati de munca voastra, celorlalte echipa le-au ieșit tractoare. Voi cum ati facut? Romanii:
— Și noua tot tractor nea iesit, da l-am luat la pila.
Constantenii au provenit de la turiștii care nu au mai avut bani sa se intoarca acasă.!
Ben-Laden il suna pe George Buch și îi zice:
— Am două vești, una bună și alta rea. Pe care vrei s-o afli prima?
— Pe cea buna.
— Ma predau!!!
— Și aia rea care e?
— Vin cu avionul!
Un englez de familie bună este întrebat care e diferența dintre Anglia, Irlanda și Scotia. El răspunde cu urmatorul exemplu:
— Dacă o persoana în Anglia este invitata la ceai și cere mai mult zahar, va primi de la stapina casei o bucatica foarte mica. În Irlanda, stapina casei îi va intinde zaharnita și o va ruga sa se serveasca. Dacă în Scotia ar fi formulata o astfel de dorinta, stapina casei îi va spune incetisor:
— Nu ati amestecat destul ceaiul.
Un evreu nu își mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de a pacali fiscul.Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii privind impozitele.
Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un sfat. Prietenul îi zice: — Tot ce pot sa îți zic e sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar și nebarbierit; astfel celor de acolo o sa li se facă mila de tine și te lasa în pace.
Nemultumit de sfat, evreul se duce și la avocat, care il sfatuieste:
— Important e sa lasi impresia de putere și siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur și du-te. O sa li se facă frica de tine și te lasa în pace.
Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin și îi povesteste totul:
— Rabbi, prietenul mi-a zis să mă imbrac prost, avocatul să mă imbrac luxos, nu știu de cine sa ascult.
Rabbi se gandeste un moment și zice:
— Fiule, am sa îți spun o mica poveste care te va lamuri. A fost odată o fata tânăra care trebuia sa se marite. Neștiind cum sa se imbrace în noaptea nuntii, ea s-a dus și i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis:
— Fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra și lunga, și incheie-te până la gat, pune-ti și un batic în cap astfel incat sa nu ti se vadă decat chipul.
Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis:
— Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie super scurta și totul va fi bine. Fiule, cred ca povestea asta a mea îți va fi de mare folos.
Nedumerit, evreul întreabă:
— Bine, rabbi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poți fi mai clar?.
— Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te f*ta!.
Un grup de turisti maghiari într-o excursie în Romania prin muntii Carpati.
La un moment dat se aude un urlet infricosator.
UUUUU- UUUUUUUUUU- UUUUUUUUUUUUUUU.
Speriati și curiosi își întreabă ghidul despre ce este vorba.
Ghidul le spune glumind:
— La noi în Romania exista un grup de femei foarte frumoase care în momentul în care le vine timpul de imperechere se aduna într-o “pestera” și își inalta strigatul hormonal în asteptarea masculilor.
Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Ungaria scria cu litere de-o schioapa.
“15 bărbați unguri au murit călcati de tren într-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati”