Aseara am obosit grozav jucand tenis cu MacDonald, spune un scotian unui prieten.
— De ce? E un jucator slab?
— Nu, dar am jucat amandoi cu aceeași racheta.
Un avion rusesc se prabuseste în Alaska. Pilotul se salveaza dar il prind americanii. La sediul CIA, interogatoriu:
— Bai tavarsci, ce sistem de radiolocatie folositi voi?
— !?!
— Bai tavarsci, ce sistem de propulsie aveți, bai?
— !?!
— Bai tavarisci, dacă nu ne descrii aparatura de bord… Te fac arsice!
Il iau doi malaci la tabacit, dar rusul nimic. După o vreme când la un schimb de prizonieri ajunge rusul acasă il întreabă colegii:
— Ia spune Ivan cum a fost în captivitate la americani?
— Bai baieti, puneti mâna pe carte și invatati aparatura de bord ca dacă va prind americanii și nu stiti, va tabacesc de trei ori pe zi!
Doi români, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street și se mirau de inaltimea cladirilor. La un moment dat, se aude un tipat și cade de la etaj o femeie blonda cam de 40 de ani. Unul dintre ei spune:
— Ia uite, ma, ce arunca astia, noi o mai futeam vreo 20 de ani!
Bulă (reintors din SUA): Salut, mai draga, Strul !
Strul: Când te-ai intors ?
Bulă: Astazi ! Am stat acolo peste 18 luni. Dar, apropo! Când am plecat, te-am rugat sa ai grija de soția mea, care era gravida în luna a 5-a. Spune-mi, acum cum este? Nu am vazut-o inca, vin direct de la aeroport.
Strul: Pai, cum sa fie? Tot gravida, așa cum ai lasat-o! Gravida în luna a 5-a!
Intr-o zi, Alfred Jerry se pomeni cu o tânăra femeie care se oferi sa-i dactilografieze textele: — Sa știți ca bat peste o suta de cuvinte pe minut.
— Vai de mine, spuse Jerry, dar de unde sa iau eu atitea cuvinte?
Un român și un ungur în tren:
Ungurul:
— Nu te supara ce scrie pe placuta asta?
Rominul:
— Pai scrie în româneste Nu va aplecati pe geam pericol de moarte!
Ungurul:
— Da mai jos ce scrie?
Romanul:
— Pai scrie același lucru dar în engleza.
Ungurul:
— Da mai jos?
Romanul:
— Acelasi lucru dar în franceza.
Tot așa până s-a terminat lista.
La sfârșit ungurul întreabă:
— Da în ungureste de ce nu scrie?
Romanul răspunde:
— Pai voi aveți voie!
Ion vecin cu Lazlo. Intr-o dimineața Ion catre Lazlo:
— Bai Lazlo!
— Ighen?
— S-o f*t pe mata!
a două dimineața: — Bai Lazlo!
— Ighen?
— S-o f*t pe mata!
După mai multe dimineti Lazlo nervos și cu chef de razbunare il striga pe Ion:
— Ioooon!
— Ce vrei ma?
— S-o f*t pe mama la tine!
— Da f*te-o la tine, nu mai veni până aci!
Doamna Smith era sigura ca soțul o inseala cu servitoarea, așa ca s-a hotarat sa-i intinda o cursa: I-a dat liber servitoarei în weekend, dar nu i-a spus soțului.
Seara în pat, soțul avea — Ca de obicei — Aceeasi scuza:
— S-a plans de dureri de burta ingrozitoare apoi a sters-o la baie.
Imediat soția a intrat în camera servitoarei și s-a ascuns sub plapuma. Nici n-a intrat bine pe ușa ca el a și sarit direct pe ea fără niciun cuvant și a trecut la treaba. După ce a terminat, în timp ce el încă gafaia, soția triumfatoare spuse:
— Nu-i așa ca nu te asteptai să mă găsești în patul acesta? și aprinse lumina.
— Nu, doamna, răspunse gradinarul.
O familie de scotieni pe strada vara, caldura mare. Pustiul:
— Tati, tati, ia-mi și mie o înghețata.
— N-am bani de-nghetata.
— Hai, tati, te rog — Revine pustiul după juma de ora.
— N-auzi ca nu-ti iau?
— Taaati, hai ia-mi o-nghetata.
— Da ia-i, draga, o-nghetata ca n-o sa saracești din asta — Intervine mama.
In fine, tatăl se lasa induplecat si-i cumpara pustiului o înghețata.
După 15 ani, pustiul, adult acum, își viziteaza familia. Ies la plimbare. În dreptul unui bar:
— Ce zici, tata, dai și tu o bere?
Un scotian moare și ajunge la Sfintul Petru. Acesta îi spune:
— Noi aici în cer avem cu totul alt simt al dimensiunilor decat pe pamint: la noi un milion de ani e ca un minut și un milion de lire ca un penny!
— Excelent, zice scotianul, atunci as avea o dorinta.
Imprumuta-mi un penny!
— Cu placere, dacă ai un minut timp..
In Somalia:
— Cite kg ai ba ?
— 20.
— Gras, la exterminare! Urmatorul!Cate Kg ai?
— 15.
— Grasut, grasut. La exterminare. Urmatorul!Cate Kg ai?
— 8.
— Pletosule!