Bulă la scoala:
— Ce știi despre marii poeti ai secolului XIX?(întreabă profesorul.)
— Toti sunt morti, domnule profesor.
La un bordel intra un scotian, plateste, urca în camera, se aseaza pe un scaun și începe sa se masturbeze.
Tipa mirata:
— Vai draga, dar ai platit! De ce nu treci în pat?
— De banii mei vreau sa simt numai eu fericirea.
Morit i-a adus lui Saly, de ziua ei, un papagal.
Cum l-a bagat în colivie, papagalul începe sa strige:
— Jos jidanii! Jos jidanii!
Saly, supărata, îi reproseaza lui Morit:
— Asta mi-ai adus tu mie, de ziua mea?
— Cine sa-si fi inchipuit, cu un asemenea nas…
Q: Care este cea mai Fair-Play galerie de fotbal din lume?
A: Cea a scotienilor! Nu arunca cu NIMIC pe stadion!
Care-i diferența dintre un albanez mic și unul mare? ala mare arde mai mult.
Un scotian vrand sa-si aleaga un traseu cât mai ieftin pentru vacanta, intra pentru documentare într-o agentie. Rasfoind un pliant cu imagini din Grecia, întreabă cu interes:
— Pentru o asemenea țara cu ruine, sper ca faceți o reducere apreciabila de pret..
Ce scrie pe ușa unui scotian?
— Nu sunati! Ies eu din când în cand!
Traian asediaza Sarmizegetusa.
După câteva saptamani de asediu — români morti nenumarati.
Traian iese în fața legiunilor și striga spre cetate:
— Decebal, dacă ești bărbat vino sa luptam intre noi, sa crutam vietile soldatilor!
O data, de două ori, de trei ori repeta imparatul provocarea, până când se deschide un oblon și iese un cap barbos, cu cusma, care striga la el:
— Te, Trojan! Micinals! Meniung hozo, te hulygan!
— Traiane! Ce ti-am zis? Du-te acasă, derbedeule!
Sean O’Brien îi marturiseste unei rude din Anglia venita în vizita:
— Tare as vrea sa am mai mult pamant.
— De ce?
— Ca sa cresc mai multe vaci.
— Și ce sa faci cu ele?
— Sa le vand și sa castig bani.
— Și ce sa faci cu banii?
— Sa mai cumpar pamant.
— Pentru ce?
— Ca sa mai cresc niște vaci…
Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti trei femei pentru testare: o frantuzoaica, o spanioloaica si-o românca.
Intra frantuzoaica. După o ora iese din camera:
— Oui, c est superb !!!!!!
Intra spanioloaica. După alte 2 ore iese spanioloaica:
— OLEEEE !!!!.
Intra românca, după sase ore specialiștii sparg ușa crezand ca robotul a omorat femeia, o gasesc pe românca fugarind robotelu prin camera:
— Firial dracu, da de fugit ai baterii !!!!
Intr-o distilerie din Glasgow, un muncitor vine în goana la patron:
— Sefu , nenorocire! McGregor a căzut în butoiul cu whisky.
— Cumplit! S-a inecat?
— Pana la urma, da.
— Cum adica, până la urma?
— Adica a mai apucat sa scoata capul de trei ori, cerand de fiecare data cate o maslina.