Un infractor este interogat la politie: — Spune domn’e, ce-ai facut!
— Pai, am furat o cisterna cu vin.
— Si.
— Jumatate-am baut-o..
— Și cu cealalta jumatate ce-ai facut?
— Pai, am vandut-o!..
— Și ce-ai facut cu banii?
— I-am baut!
Bulă lipseste de la scoala 5 sap.
Când vine la scoala profesoara il întreabă :
— Bulă de ce ai lipsit?
— A călcat-o pe mama tractorul.
— Bine
Mai lipseste Bulă 5 sap.Când vine la scoala profa il întreabă:
— De ce ai lipsit Bulă?
— L-a călcat pe tata tractorul.
— Bine.
Mai lipseste Bulă 5 sap.Când vine Bulă la scoala profa il întreabă:
— De ce ai lipsit Bulă?
— A călcat-o pe sora mea tractorul.
— Bulă și tu ce faceai ma plimbam cu tractorul.
Sotul vine acasă hotarat sa își tapeze soția de niște banuti, așa ca-i spune:
— Draga mea, dacă vrei sa mai facem dragoste, trebuie sa te gandești și la mine, așa ca, de azi înainte, pentru o partida de sex normala, tariful pe care va trebui sa-l platești este de 10 lei. Pentru 50 poți avea o partida super, iar pentru 100 de lei, una ca-n filme.
Zis și facut. Seara, soția se aseaza în pat, gata dezbracata. Sotul, un pic nedumerit, da sa o intrebe ce are de gand, când aceasta îi arata pe noptiera o bancnota de 100 de lei.
— Ei, smechero, zice soțul, vrei direct una ca-n filme!!!
— Nu iubitule, zece normale.
Un actor se intoarce dîntr-un turneu. La granita, vamesul, scotocind prin bagaje, da peste o coroana regala, care era folosita într-un anumit rol. Vazand-o, vamesul ingheata, apoi lua pozitia de drepti și saluta:
— Iertati-ma, Majestate! Puteti trece!
Merg doi polițisti pe strada și văd un popa.
Se duc amandoi și il bat până la sange.
Inainte sa plece îi zice:
— Vezi mai NINJA ca nu-i ca-n filme!
Discovery Channel a incheiat un contract cu CFR, prin care a cumparat o locomotiva, necesara usor filmari cu incetinitorul pentru un documentar despre fascinanta lume a insectelor.
Domnule Manolescu, mi-a placut cum ati jucat în seara aceasta tot atat de mult ca atunci când l-ati jucat pe Rigoletto, i se adresa un admirator marelui actor. Va rog dati-mi un autograf pe fotografia aceasta a dumneavoastră.
— Cu placere, zise artistul, si-i scrie: Singurului spectator care sustine ca m-a vazut jucand Rigoletto.
Un bețiv care raspandea un miros ingrozitor, de bautura ieftina, și care avea un sac și un ziar vechi, se urca în autobuz și se aseaza lângă un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi, scoate din sac o sticla de bautura aproape goala, și din care bea până la ultima picatura, după care începe sa citeasca din ziar.
La un moment dat i se adreseaza preotului:
— Scuzati-ma, domnule, știți cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
— Desigur, răspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece și sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viața dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun și alcool, betii care se termina cu nopti petrecute în bordeluri, toate astea duc la spondiloza…
— Uuuuaaaauuuuu răspunde bețivul și se intoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, după ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou bețivului, de data asta pe un ton bland și impaciuitor:
— Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc… De când suferi de spondiloza?
— Eu??? Nu, parinte… Eu niciodată n-am suferit de așa ceva… Tocmai am citit în ziar ca Papa are spondiloza.
De ce se se uita românii atat de des la filmul Epoca de Gheata (Ice age)?
— Pentru ca după ce le-au înghețat salariile, au fost înghețate posturile, după ce le-au înghețat toate veniturile, acum le-a mai rămas doar sa inghete în casa…!
Vine un negru sa intre în rai, și se teme ca n-o sa-l primeasca ca e negru…
Ei bine, vine…
— Cum te num? întreabă sf. Petru
— Leonardo di Caprio…
— Cum de? ei hai… Zii numele!
— Zic ca e Leonardo di Caprio!
— Bine… Acusi…
Scoate mobilul și il suna pe Dumnezeu…
— Doamne, scoat-ma dîntr-o incurcatura… Titanic s-a scufundat sau a ars?
Exista două tipuri de infractori: care traiesc și cei care l-au intalnit pe Chuck Norris
.