Naufragiaza pe o insula un LM-ist (elev de la liceul militar), o tipa și un homosexual.
Proviziile sunt pe terminate.
In prima zi, vine tipa la LM-ist:
Hai sa-l omoram pe homosexual și sa ducem împreună o viața sexuala normala!
A două zi, vine homosexualul la LM-ist:
Hai s-o omoram pe tipa și sa ducem împreună o viața sexuala normala!
A treia zi, sta LM-istul și se gandeste:
Mai bine îi omor eu pe ceilalti și duc o viața sexuala normala…
Curajosul vine acasă beat la trei dimineața. Nevasta il asteapta la uta, cu matura în mana. Curajosul o întreabă:
— Vrei sa maturi sau vrei sa zbori undeva?
Neinfricatul ajunge beat acasă la trei dimineața. Duhneste a parfum și are camasa mazgalita cu ruj. Isi apuca soția de fund și îi zice:
— Acum e randul tau.
Indraznetul vine acasă beat la trei dimineața. Soția lui sta în pat, treaza. Indraznetul apuca un scaun și il aseaza lângă pat.
— Ce faci cu asta? întreabă nevasta, infuriata la culme.
— Vreau sa stau în primul rand când incepi circul.
Conferinta internationala asupra secretului de serviciu.
Americanul:
— Eu și soția mea lucram în aceeași firma de 20 de ani. Eu am biroul meu, ea își are biroul ei. Nu știu ce face și nici nu ma intereseaza. Ea nu știe ce fac eu și nici nu o intereseaza.
Rusul:
— Eu și soția mea lucram în același birou de 20 de ani. Ea are fisetul ei, eu am fisetul meu. Nu știu ce face și nici nu ma intereseaza. Ea nu știe ce fac eu și nici nu o intereseaza.
Romanul:
— Eu lucrez de 20 de ani în același birou. Nu știu ce fac și nici nu ma intereseaza.
Intr-un mare oras, are loc o importanta intalnire, intre diferiti sefi de state.La o intersectie, masinile presedintilor SUA, Rusiei și Romaniei se ciocnesc.
Aceștia coboara din masini și încearcă sa rezolve problema.
Clinton:
— Sorry!
Putin:
— Sorry, too!
Constantinescu:
— Sorry, three!
Un englez cu soția lui, un francez cu soția lui și un scotian cu soția lui merg împreună la golf.
Englezoaica executa o lovitura de pe o movila, bate vantul si-i ridica fusta. Nu avea chiloti pe ea.
Englezul foarte mirat:
— Ia draga 50 de lire și ia-ti o pereche de chiloti!
Frantuzoaica executa o lovitura de pe aceeași movila, bate vantul, îi ridica fusta și nici aceasta nu avea chiloti pe ea.
Francezul baga mâna în buzunar și scoate 50 de euro și îi da sa-si ia o pereche de chiloti.
La fel și cu nevasta scotianului la care acesta baga mâna în buzunar și scoate un pieptene și îi zice:
— Fa-ti draga “freza”, nu vezi ce ravasita ești?
S-a inventat un robot care prinde hoti.
In America în 5 minute sau prins 100 de hoti.
In Japonia în 5 minute sau prins 200 de hoti.
La noi în 5 minute sa furat robotul.
Intr-un bar, stateau un francez, un german și un polonez.
In bar, intra un negru, comanda o bere, bea un pic si, pus pe harta, se duce la francez:
— Îmi place sa f*t femei albe.
— Și ce daca?
Se duce la german:
— Îmi place sa f*t femei albe.
— Și ce daca?
Se duce la polonez:
— Îmi place sa f*t femei albe.
Se gandeste un pic polonezul și zice:
— Ei, nu te condamn, nici mie nu-mi place sa le f*t pe-alea negre…
Se anunta ca va avea loc un concurs, la care concurenta cu cea mai adanca pi*** va primi marele premiu.
La concurs se prezinta 3 concurente, acestea avand fiecare cate un partener: O americanca, o frantuzoaica și o românca. Concursul a început: La americanca, i-a intrat mâna partenerului până la cot, la frantuzoaica, până la umar, însă românca vine fără partener.
Prezentatorul îi spune:
— Ma scuzati, dar nu aveți voie sa concurati fără partener.
Romanca, nervoasa:
— Ce-ai zis, ma?! Vasile, iesi afară!
Trei bețivi stateau de vorba la o masa:
— Când ma duc acasă îmi bat nevasta și copiii!
Al doilea bețiv:
— Eu când ma duc acasă îmi bat tot cartierul!
Al treilea zice:
Eu când ma duc acasă bat pe la toate usile!!
Un homosexual, un bețiv și un avar ajung, după moarte, la poarta Raiului.Acolo, îi asteapta Sf. Petru.
Sf. Petru:
— Ma, D-zeu a zis ca va iarta toate pacatele și va lasa sa traiti în continuare, pe pamant dar tu, bețivanule, sa nu mai pui bautura în gura! Tu, avarule, sa nu te mai tot apuci sa strangi bani, ca banu-i ochiu dracului. Iar tu, homosexualule, sa nu te mai dai la c*rul bărbaților! Dacă nu respectati poruncile astea, D-zeu va trasneste și ajungeti în Iad.
Mergand ei spre casa, bețivanul vede o carciuma și intra în ea.
După 5 minute, Buuum!, il trasneste.
Mergand cei 2 în continuare, avarul vede 1.000.000 de lei pe jos și se uita lung la bancnota.
Homosexualul:
— Nu te apleca, ca ne trasneste pe amandoi!
Un preot catolic, unul ortodox și un rabin discuta despre geștionarea banilor primiti de la credinciosi.
Preotul catolic:
— Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos și arunc banii în aer. Ce cade în stangă e pentru Dumnezeu și Biserica, ce cade în dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox:
— Eu desenez pe jos un cerc. Banii îi arunc în sus; ce cade în cerc e pentru Dumnezeu și Biserica, ce cade în afară e pentru mine.
Rabi:
— La mini e cel mai simplu. Eu arunc banii în sus. Dumnezeu oprește ce-i trebuie, ce cadi înapoi e pentru rabi.