Bulă il întreabă pe bunica-su :
— Bunicule, ce inseamna anti-aparhaid?
— Cum să-ți explic io ție … Imagineaza-ti ca mergi pe un trotuar, iar di fata ta vine un negru. Iei o caramida de jos și incepi sa-i dai în cap … Si-i dai … Si-i dai … Si-i dai … Si-i dai sa moara, futui mama lui de ungur !!!!
Ce-ai vanat azi, Ioane?
— Cativa pliznoti..
— Ce?
— Când indreptam arma spre ei urlau:
Pliz not!.. Pliz not!..
Ferencz, angajat model e propus pentru “angajatul lunii”‘ la benzinaria la care lucra…
A două zi, incendiu puternic în benzinarie…Feri a dat foc cisternei care alimenta ..In biroul șefului, e chemat sa își dea demisia.După ce o semneaza, șeful il întreabă:
— Da, bine ma Feri, ce dracu te-a apucat?
La care Feri răspunde:
— Da’ bine șefule, așa scria în spatele cisternei “A SE FERI, DE FOC!!!”
Un ungur din Targu Decuiesc ajunge în Suceava și intra într-un magazin pentru a-si cumpara o palarie .
Da bună ziua la vanzatoare și zice doamna vreau sa cumpar o palarie verde da nu verde dar verde sa fie…
Vanzatoare se duce în depozitul magazinului și îi aduce o palarie
Unguru mai cu glas mai tare îi zice vanzatoarei
— Doamna v-am zis o palarie verde dar nu verde dar verde sa fie.
Vanzatoare nervoasa pleacă în depozit și intoarce cu o palarie
Unguru nervos îi zice doamnei
— Ești nebuna v-am zis ca vreau o palarie verde dar nu verde dar verde sa fie Moldoveanca zice cu glas tare spre ungur
— Baaa. Sa ma pupi în cur, dar nu în cur, dar în cur sa fie.
In Satu Mare un tip intra într-un bar cu un crocodil în lesa și întreabă barmanul:
— Nu va supărati, aici serviti unguri?
— Da, cum sa nu luati loc! Ce va aduc?
— Mie o bere și lui 2 unguri!
Un român și un ungur în tren:
Ungurul:
— Nu te supara ce scrie pe placuta asta?
Romanul:
— Pai scrie în româneste “Nu va aplecati pe geam, pericol de moarte!
Ungurul:
— Da’ mai jos ce scrie?
Romanul:
— Pai scrie același lucru dar în engleza.
Ungurul:
— Da’ mai jos?
Romanul:
— Acelasi lucru dar în franceza.
Tot așa până s-a terminat lista.
La sfârșit ungurul întreabă:
— Da’ în ungureste de ce nu scrie?
Romanul răspunde:
— Pai voi aveți voie!
Clasa de maghiari la ora de limba româna.
— Gyury, spune, te rog, o propozitie!
— Duminica me duc la pedure.
— Gyury draga, da nu-i bine.
— Atunci nu me duc.
Janos făcea nazbatii, pe lângă biserica ortodoxa româneasca.Popa îi zice:
— Dacă nu ești cuminte, te botez Ion și te fac român!
Intrucat Janos nu s-a potolit, popa chiar așa a procedat.
Ajuns acasă, Janos le spune, pe rand, tatălui, mamei, surorii, etc.
— Pe mine ma cheama Ion și sunt român.
Cei de mai sus l-au injurat și bătut.
Ramas singur, micutul Janos gandeste:
— De 10 minute sunt român și ungurii astia, imputiti, au și început să mă persecute!
Un ungur și un român într-un tren. Ungurul vede ceva scris sub geamul de la compartiment și il întreabă pe român:
— Auzi mai române ce scrie aici, ca la mine nu intelege? nu scoatei capul pe geam, pericol de moarte!!!
Ungurul iar:
— Dar mai jos ce scrie?
— Tot așa numai ca în engleza, răspunde românul.
Ungurul din nou:
— Și mai jos ce scrie?
Romanul iritat:
— Tot așa numai ca în franceza.
Ungurul nedumerit:
— Și în maghiara de ce nu scrie astia?
— Romanul:
— Ca voi aveți voie ma!
E adevărat ca VADIM are sange de ungur?
— da, pe capota masinii.
Un batran îi recomanda tânărului sau prieten.
Dacă te insori la 20 ani, ia-ti o unguroaica, face asta sex de te sparge!
Dacă te insori la 30 ani, ia-ti o frantuzoaica, este o doamna, nu te face de ras!
Dacă te insori la 40 ani, ia-ti o englezoaica, este o lady, și în societate, și în afară ei!
Dacă te insori la 50 ani, ia-ti o americanca, este o persoana agreabila în calatorii!
Dacă te insori după 60 ani. Ia-ti o românca — Fac astea niște parastase!.