Ion e suspectat ca l-a ucis pe vecinul lui ungur.
Ion neaga și povesteste întâmplarea:
— Pai am ieșit eu afară cu o banana ca s-a moara Istvan de ciuda ca el n-are și după aia am aruncat coaja la el în curte. No, și a ieșit el afară, în curte, s-a impiedicat de coaja și a căzut în furca mea de trei ori…
Attila, mergand calare,
Cu ganduri cuceritoare,
Intalni o apa mare..
Oparit la c*r la co*ie,
Vrea și el sa faca-o baie.
Intra el în raul mare Sa se scalde la picioare;
Când sa iasa iar la mal,
Pu*a haine,
Pu*a cal.
No!
Cine-o fost primu-n Ardeal?!
Janos și Ana serbau 10 ani de casnicie. La un moment dat, se ridica Janos sa tina un toast.
— Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de când traiesc cu nevasta meu!
Ion, prietenul cel mai bun, il corecteaza:
— A mea, bai, nevasta mea, asa-i corect.
— Taci, ba Ioane, cu a ta traiesc numai de 2 ani!
Un ungur și un român, aflati la vanatoare, impusca o rata… Pentru ca nuprea stiau cum sa facă s-o imparta, românul zice:
— Bai, ungure, uite cum zic eu sa facem: ne tragem unul altuia cate un picior în teșticule și cine se vaita cel mai putin, ia rata!…
Isi ia românu avant și îi da un sut incredibil de puternic în teșticule ungurului…
După o ora, când își mai revine putin, lesinat de durere, ungurul spune:
— Acum e randul meu, române!…
La care, acesta răspunde zâmbind:
— Lasa, ba`, ungure!… Ia tu rata.
Gheorghe Funar se duce la un preot si-i spune sa-l boteze ungur.
— Da de ce, domnu’ Funar?
— Pentru dacă mor vreau sa moara unul de-al lor!
Dacă te insori:
— la 20 ani, ia-ti o unguroaica — Face asta sex de te sparge!
— la 30 ani, ia-ti o nemtoaica — Asta îți educa bine copiii!
— la 40 ani, ia-ti o englezoaica asta este o lady, nu te face de ras!
— la 50 ani ia-ti o americanca, este o persoana agreabila în calatorii!
— după 60 ani, ia-ti o românca, face asta niște parastasuri!!
Un român și un ungur mergeau pe strada. La un moment dat românul îi zise la ungur ceva.
Ungurul il întrebă:
— Da?
Romanul îi mai explica o data.
Ungurul din nou:
— Da?
Romanul catre ungur:
— Ești prost!!!!!!
Ungurul catre român:
— Da?
Intr-un lac se zbat doi oameni: unul negru și celalat alb.
Pe care il salvezi mai intai ?
Raspuns corect: pe cel negru, ca ala alb poate sa fie ungur.
Schimb de mesaje într-un cuplu
Fata:
— Buna iubi..
Baiat:
— Buna minunata mea.. (Trimiterea a esuat)
Fata:
— Ești aici?
Baiat:
— Da, eu sunt aici (Trimiterea a esuat)
Fata:
— Ma ignori sau ce?
Baiat:
— Nu Iubito, sunt aici (Trimiterea a esuat)
Fata:
— S-a terminat. Nu mai ai vorbi cu mine niciodata!
Baiat:
— La naiba! Du-te dracu: (Mesaj trimis!)
Intr-un sat unguresc din ardeal locuia un fotograf român care făcea poze și portrete, dar cam nereusite, pentru ca ba ieseau de la jumatate în jos, ba cu ochii rosii, ba cine știe cum. Asa i se și dusese vestea în zona!. Intr-o zi vin la el două unguroaice, mama și fiica, pentru a-si face ceva portrete de trimis rudelor din Ungaria. Mama zice:
— Bune ziua, domnu foto! Vinit noi la dumnevostre sa foteti la noi. Pa mine rog foteti în piciore iar pe fata rog foteti în fund. Numa ce rughem noi la dumnevostre foteti la noi așa ca și iese ochii bine la noi!.
Cica erau Gheorghe și Imre, prieteni tare buni.
Astia doi se duc, într-o seara, la birt, sa bea ceva, și ei, ca și oamenii.
După câteva pahare, ăștia doi incep sa se certe, pe tema Ardealului.
— Imre, ca Ardealul e al ungurilor.
Gheorghe — ca e al românilor.
Ies ăștia doi afară, sa se bata.
Afara, cantau greierii.
La care, Gheorghe il întreabă pe Imre:
— Mah, i-a spune tu, ma, cum canta greierii?
— Gri, Gri, Gri.
— No, vezi, mah! Când or canta greierii Szurke, Szurke (gri), atunci o fi Ardealul al vostru! Pana atunci, e al nostru!