Cica erau un pui de iepure și unul de sarpe, amandoi orbi și orfani.La un moment dat, mergand prin pădure, iepurașul se impiedica de sarpe.
— Scuza-ma! zice iepurașul. Dar sunt orb și orfan. Te-am călcat din greseala!
— Ce coincidenta! zice sarpele. Și eu la fel și nici nu știu cum arat! La care, iepurașul zice sa se pipaie, ca sa vada, fiecare, ce e.
Primul, sarpele:
— Ai urechile mari, blana moale și codita mica! Trebuie sa fii iepure!
Iepurele:
— Ești lung, rece, ai limba despicata, n-ai coloana vertebrala și nici co*ie! Trebuie sa fii UNGUR!!
Funar se intorcea la Cluj cu mașina de la o conferinta din București. Fiind obosit adoarme pe bancheta din spate. La iesirea din București simte o zdruncinatura, se trezește buimac și il întreabă pe soferul sau:
— Ce s-a întâmplat?
— Am călcat o gaina dom primar , spune soferul.
Funar răspunde:
— Nu-i bai, dai înainte.
Pe drum ajungand pe la Brasov simte o alta zdruncinatura și il întreabă din nou pe sofer:
— Ce s-a întâmplat?
— Am călcat un porc dom primar , spune soferul.
Funar buimac de somn îi spune:
— Nu-i bai, dai înainte.
Langa Targu-Mures o alta zdruncinatura:
— Ce s-a întâmplat? întreabă Funar.
— Am călcat un ungur dom primar, spune soferul.
Funar inviorat răspunde:
— Nu-i bai, dai înainte, dai inapoi, dai înainte, dai inapoi, dai înainte, dai inapoi.
O baba merge la ginecolog.
Doctorul era ungur.
Ii spune la baba:
— Mergeti și va asezati în salon.
Baba spune:
— Am o problema la păsarica .
Când dr se uita intre picioare la baba zice:
Doamna, asta nem păsarica;
— asta vulturul plesuv!
Ion vine la taica-sau acasă.
Tata, eu vreau să mă insor cu Ianos!
— Ma, Ioane, tu ești nebun?
— Nu sunt nebun, dar eu pe Ianos il iubesc. Am crescut împreună, suntem ca fratii sa vreau să mă insor cu el.
— Ma, Ioane, nu poți sa te-nsori cu Ianos!
Ba pot!
Ba nu poti!
— De ce, tata sa nu pot sa ma-nsor cu Ianos?
— Pentru ca e ungur!
La o scoala cu elevi majoritari români sa inscrie în elev ungur, pe nume Pisti.
Invatatoarea-i spune:
— Vezi tu, Pisti, noi, cum sunt majoritotea români te vom chema sa pe tine cu în nume românesc: Stefanita
Ajunge Stefanita acasă sa îi zice tatăl sau:
— Pisti, hai de mănânca.
Copilul tace.
Tatăl il bate mar, dar copilu-i în continuare mut.
A două zi vine copilul la scoala vanat la fata sa prin de urme.
— Dar ce ai patit Stefanita ? întreabă invatatoarea.
— M-a bătut un ungur.
Ion catre Pista:
— Ba Pista ba, f***, nu f*** vremea p**** trece!
După catva timp Pista îi spune unui prieten.
— Ba Giury, Ion românu spus o vorba bună la mine: F***, nu f*** vremea trece, ma, p***!!!
— De ce au unguroaicele fundu mare??
— Stau pe vatra româneasca.
Un iranian și un israelean erau fata-n fata în transee și trageau unul într-altul de zor! La un moment dat iranianului i se blocheaza pusca și începe într-o româna stalcita:
— În bizda babii ba-dii de busga-mbutida!!!
Israeleanul il aude:
— Bei borg! De unde vorbesde la dine robadejde?
— Vagud jgoal la Robadia!. — Ce jgoal vagud agolo?
— Bolidehdiga la Bugurejdi!!!
— Ji eu vegud jgoal la Robadia! zise israeleanul.
— Ge jgoal vagud?
— Bedigina la Dargu- Burej!!!
Iranianul, care intre timp, își reparase mitraliera, începe sa traga cu sete în israelean:
— Bei glont, în bizda babii ba-dii de ungur imbutid!!!!
Un ungur un francez, un american și un român mergeau cu vaporul…la un moment dat vaporul se scufunda și unul dintre ei spune:
-Ba io m-arunc, zice americanu….LONG LIVE AMERICA!! Și sare….
Sare și francezul….VIVE LA FRANCE!! Și se arunca..
Sare și românul….TRAIASCA ROMANIA!! Și il impinge pe ungur în apa….
La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune: — Eu zic sa mai facem o statuie în orasul nostru.
Imediat vin ideile:
— Sa fie o statuie cu taranul român!
— Sa fie taranul imbracat în costum national!
— În mâna dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii!
— În mâna stangă sa aiba un streang! Sa știe ungurii ce-i asteapta!
— Și în streang sa atarne un ungur! Sa fie mesajul clar!
După o clipa de tacere, vorbește Funar:
— Bine! Dar sa schimbam ungurul în fiecare zi.
Pe vremea discriminarilor rasiale din Africa de Sud când oameni erau negri și albi, un grup de cetateni au plecat în excursie. Ca sa nu se certe, soferul autocarului în care calatoreau, a decis ca de azi înainte sa nu mai fie cearta vor fi toți calatorii verzi.
Toata lumea linistita până când într-o parcare, după ce au mâncat s-au odihnit și si-au facut necesitatile fiziologice, la urcare oamenii au început sa se insulte și sa facă scandal. Soferul autocarului auzind cearta le-a spus:
— Va rog sa nu va inghesuiti! Verzii inchisi sa urce prin spate, iar verzii deschisi prin fata.