Doi prieteni se refugiaza din cauza ploii într-un bar. Isi beau ei berile în liniste, în timp ce privesc pe geam.- E binevenita ploaia asta pentru pamant, spuse unul dintre ei.totul va renaste acum din nou.
— Nu ma speria! spune celalalt. Tocmai mi-am inmormantat soacra.
— Mama, te anunt ca eu m-am căsatorit si… Gata!
— Cum o cheama, dragul meu?
— Alexandru, ca pe tata!
Mai mare rasul cu copiii ăștia ai nostri!
In primii doi ani ne dam și sufletul sa-i invatam sa umble și sa vorbeasca , iar după aceea , tot timpul le spunem sa stea jos și sa taca .
Intr-o farmacie intra un tânăr foarte plin de el, care arata farmacistei mâna dreapta ridicata în sus, cu toate degetele rasfirate.
— Cinci! — spune întreabă farmacista.
— Cinci Viagra!.. Stiti, în seara asta vine o rusoaica la mine și vreau sa fiu în forma maxima!
Tanarul trage cu ochiul, își ia marfa și pleacă..
A două zi, în ușa farmaciei apare tânărul.. ceva mai mohorat.. Ridica ambele mâini în sus, cu degetele rasfirate.. La care, farmacista casca ochii mari și întreabă:
— Zece Viagra?!?
La care, tânărul:
— Nu!.. Zece creme de mâini, ca rusoaica nu a mai venit!..
Merge un surd cu prietenul sau la un casting pentru vocalist la o trupa rock.
Prietenu:
— Ar trebui să mă insciu și eu în trupa.doar sunt cantaret de rasa pura.
Surdu:
— Ce?.Ce-ai spus?.ca ești ras pe P*la???
Un baiat și prietena lui stateau de vorba:
— Iubitu mi-am luat un gel de masaj cu ciocolata și vanilie
— Iauzi, asta inseamna ca lai luat pentru mine
— Asta era intentia.si acolo mai avea și gel intim tot cu ciocolata și vanilie
— Și vrei să-ți iei?
— Da de ce nu.dar eu cred ca inafara de miros are și gust
— Pai îi zici prietenei tale sa-si ia ea și să-ți dea sa gusti.sau mai bine spala-ma și pe mine sa vezi cum e!
Un om cade de pe o schela și singurul martor la accident este un copil.Un polițist il întreabă:
— Cum a murit omul ala?
— L-a bătut Dumnezeu.
— De ce la bătut Dumnezeu?
— Pentru ca la injurat.
— Cum la injurat?
— ‘Dumnezeii ma-ti de pusti nu mai scutura de schela’.
Doi tineri căsatoriti hotarasc ca de cate ori se inseala, sa puna într-un borcan cate o boaba de fasole.
Ajungand la nunta de aur, hotarasc sa afle adevarul și sa-si arate unul altuia borcanul.
Ambii aveau cate două boabe inauntru:
— Tu cu cine m-ai inselat? întreabă femeia.
— Prima oară cu guvernanta și a două oară cu sora ta! Dar tu?
— Prima oară cu capitanul regimentului și a două oară cu regimentul capitanului!
La gradinita:
— Inchipuie-ti, am gasit acasă sub sofa un prezervativ!
— Nu mai spune! Dar ce este aceea o sofa?
Bulă la 4 ani cu ma-sa Buloasa și tac-su Bulăngiul, la Circ, stateau în primul rind.
Deodată se apropie un elefant:
— Ce e asta mama? întrebă Bulă aratind catre elefant.
— Ce sa fie, trompa .
— Nu asta, aia, zise Bulă aratind catre picioarele elefantului.
— A, coada elefantului.
— Nu asta, aia, zise Bulă nervos, aratind intre picioarele elefantului.
— Aaaaaaaa.., zise ma-sa, asta e nimic, si-i intoarse spatele.
Vine tac-su mai aproape si-l întreabă Bulă, aratind catre sula elefantului:
— Tati, ce e asta?
— Ce sa fie, puta elefantului.
Enervat zice Bulă:
— Atunci de ce Mami zice ca e nimic?
— Aaaaaaa.. zimbi Bulăngiul, pe ma-ta am rasfatat-o intotdeauna.
Un tânăr la farmacie:
— Dati-mi și mie un prezervativ, ca merg la prietena mea și o comit în seara asta, ca e bună rau
— De fapt, dati-mi doua, ca are o mama auuuu și pe aia o ard
Știti ceva? Dati-mi 3, ca are și o sora buna.
Ii da farmacistul prezervativele, merge el acasă la prietena lui, se aseaza toți la masa.
Vine și tatăl, se aseaza în capul mesei și își apleacă toți capetele sa facă rugaciunea înainte de masa.
După jumatate de ora, tipul încă își făcea rugaciunea, iar prietena lui îi sopteste:
— Vai, dragule, dar nu stiam ca ești așa de credincios
— Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist.