Un tânăr cumpara un inel de logodna:
— Va rog, scrieti pe el “Pentru Maria de la Ion “.
Vanzatorul:
— V-as sfatui sa scrieti mai scurt: “De la Ion “. Nu se știe niciodata…
— Ionel, cum ati petrecut Craciunul?
— Am facut un pom de Craciun, l-am umplut de jucării și tare ne-am bucurat.
— Și tu Georgel?
— Am facut un pom de Craciun, am cumparat o multime de jucării și tare ne-am bucurat.
— Dar tu Morit?
— Noi avem un magazin de jucării și ne-am uitat la rafturile goale și tare ne-am bucurat.
— Tata, îmi cumperi un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera
video, GPRS și cu aplicatii java și mp3?
— Fiule, nu te-ai putea droga și tu ca și ceilalti copii ?!
Un tânăr bine educat se duce la agatat fetite. Vede o fetița draguta în fața unei vitrine.
O întreabă timid:
— Domnisoara sunteți amatoare de .
— Amatoare…e mata, eu sunt profesionista!
Lui Alinuța îi pute foarte tare p-zda. Și nu stia cum sa facă sa se marite.Toti bărbații fugeau când ea se dezbraca.
Asa că a dat anunt în ziar:
— Caut bărbat care nu poseda simtul mirosului.
Vine un tip care sustine ca nu are deloc miros.
In noaptea nuntii Alinuța se dezbraca fericita și se arunca în pat. Vine și noul soț, dar când sa treaca la treaba îi spune:
— Vai, Alinuța, dar ce-ti pute p-zda!
Alinuța:
— Dar de unde știi, ca tu nu ai miros?
Sotul:
— Cum sa nu știu ca îmi lacrimeaza ochii de nu mai văd bine!
Un copil își întreabă parintele:
— Taticule ce-i aia Politica? taica-su îi explica:
— Eu aduc banii în casa: Sunt Finantele; maica-ta scoate banii din casa, ea este Guvernul; bunicul are grija ca totul sa fie bine: El e Sindicatul; servitoarea e clasa muncitoare, și toți au grija să-ți fie ție bine, tu fiind Poporul, iar fratiorul tău care e în scutece Viitorul.
Copilul nu prea pricepu dar ramase cugetind la asta.
In timpul noptii fratiorul cel mic facu nevoile în scutec. Se duce sa cheme parintii dar maica-sa dormea dusa, servitoarea il calarea pe taica-su, bunicul îi urmarea, toată lumea era ocupata.
Dimineata taica-su il întreabă dacă a inteles ce este Politica:
— Da, zice copilul. Finantele f..t clasa muncitoare, Sindicatul îi urmareste, Guvernul doarme, nimeni nu ia în seama Poporul, iar Viitorul e în rahat până la git.
Vine un tip în vizita la prietenul sau. Vede ca are casa plina cu carti.
— Ce s-a întâmplat?
— Iata, mi-am luat carti. ..
Deschide tipul o carte, de acolo cade o bancnota de 100dolari, ia alta carte — iarasi 100dolari și așa mai departe.
— Wow man, ai o biblioteca luxoasa. ..
— Nu-i asa, mama, ca tata arata foarte distins, destul de tânăr inca, chiar și cu parul carunt?
— Da, așa e. Și asta datorita mie.
Doi copii în camera lor. Baietelul catre fetița:
— Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
Fetita: O papusica Barbie. Dar tu ?
Baietelul: — Eu îi voi cere un Tampax!
Fetita: — Tampax ? Ce e asta ?
Baiatul: — Habar n-am, dar zic ăștia la televizor ca daca-l folosești, poti
merge la plaja în fiecare zi, sa mergi cu bicicleta, la piscina, sa dansezi , sa alergi, sa faci o multime de lucruri… fără ca nimeni sa-si dea seama!
Bulă vine la tasu:
— Tata care e diferența dintre teorie și practica ?
Tasu filozof:
— Sa-ti explic.
Cheama nevasta, fiica și soacra.
— Bai nevasta dacă un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
— Da bărbate ca ne-am pune faianta în baie, am pune parchet pe jos…
— Bai fata tatii dacă un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
— Da tata ca mi-as lua blugi și geaca și m-as duce la turci…
— Bai mama soacra dacă un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
— Da baiete ca as lua o mașina de spalat și vase Zepter…
— Vezi ma Bulă noi în teorie avem trei mii de parai dar în practica avem trei curve.
— Tata, îmi cumperi te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS și cu aplicatii java și MP3 ?????
— Ti s-a suit la cap, nu te poți droga și tu ca și ceilalti copii??