Badea Gheorghe mergea, pe camp, sa-si verifice capitele.
La un moment dat, observa ca una se misca.
Alearga, grabit, la capita și descopera doi tineri, dezbracati.
— Ba, ce faceți voi aici?
Tinerii, stanjeniti, raspund:
— Sex!
— Aaaa, no bine! Io credeam ca va futeti.
Bulă, la 4 ani, pe olita.. fuma. Taica-su vine si-i zice:
— Ce faci, ma, fumezi?
— Lasa-ma-n pace.
— De la 4 ani?
— Deja mi-am început și viața sexuala.
— Unde?
— La gradinita.
— Cu cine?
— Nu mai știu, ma, ca eram beat.
— Fetita mea, hai sa le aratam tuturor cum stim noi toate lunile anului. Hai. Ia..?
— Nuarie!
— Feb..?
— Ruarie!
— Hai, acum singurica!
— Rtie, Rilie, Ai, Nie, Lie, Gust, Mbrie, Mbrie, Mbrie,
Tatăl:
— E posibil ca asta de deasupra noastra sa facă atata galagie de fiecare data când si`o trage!! Acum ma duc sus și vede el!
Copilul:
— S-a dus mama deja!
Tatăl:
— Ah și ce a zis?
Copilul:
— Nu știu, nu s-a intors inca!
Tatăl lui Strul e evreu și mama-sa țiganca. Intr-o zi, vine Strul la mama-sa și zice: Mama, eu sunt mai mult evreu sau mai mult țigan?
— Nu știu, Strul, zise mama. Du-te și întreabă-l pe taica-tau!
— Unde-i tata?
— În sufragerie, își cauta moneda de 100 de lei pe care a pierdut-o ieri!
Se duce Strul la tata-sau și il întreabă:
Tata, poate poți tu sa-mi dai un răspuns la întrebărea asta, eu sunt mai mult evreu sau mai mult țigan?
— Nu știu, dar de ce intrebi?
— Un baiat care locuieste cu noi pe strada își vinde bicicleta, iar eu nu știu ce sa fac, sa incerc să mă tocmesc sau sa astept până la noapte și sa i-o fur…
Un pusti intra într-o farmacie și întreabă:
— Aveți prezervative?
— În primul rand, îi răspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii și în al doilea rand sa-i spui tatălui tău sa vina singur sa și le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul îi răspunde:
— În primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar în al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleacă în delegatie și nu are cum sa știe marimea inca.
Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut până la 25 de ani.
Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent și s-a hotarat sa îi trimita scrisoare lui Ceausescu:
— Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fără scula. De ce trebuie sa platesc tribut, dacă eu nu pot sa fut?
După câteva zile primeste răspuns la scrisoare:
— Domnule Ion Caciula, om al muncii fără scula, cât ai DEGETE și LIMBA… LEGEA tarii nu se schimba!!!”
In avion, un tip cu aere de om respectabil și o fetița.
Tipul zice:
— Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand…
— Bine, zice fetița inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
— Pai, zice tipul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica, nu crezi? și surade superior.
— De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: o vaca, un cal și o oaie mănânca același lucru, iarba, dar oaia face niște excremente ca niște bilute, vaca o placinta, iar calul niște mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
— Habar n-am, zice asta, minunandu-se de inteligenta fetitei.
— Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica dacă nu știți nici măcar de-un cacat???
Doi prieteni discutau la un pahar de bere. La un moment dat unul din ei intors de la baie zice:
— Auzi Fanica la tine când deschizi ușa la baie se aprinde becul?
— Nu.
— Ahh atunci inseamna ca iar m-am p***t în frigider.
Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi și pot zbura, da?
— Desigur, scumpa mea.
— Aseara, când tu nu erai, am auzit cum tata îi spunea dadacei `Ingeras`. Ea când o sa zboare?
— Maine dimineața, scumpo, mâine dimineața.
Mami! Tata iar s-a imbatat!- De unde știi?
— Barbiereste oglinda din baie.