Q: Care e diferenţa între un român şi un ţigan?
A: Românii fură unii de la alţii, iar ţiganii fură în Germania!
Un ţigănuş este prins în livada cu mere de un gardian:
- Ce faci, ţigane, acolo?
- Erau căzute nişte mere pe jos şi le puneam înapoi!
Într-o noapte, un american, un francez şi un ţigan căutau un hotel. La capătul oraşului, ajung la un hotel şi recepţionerul le spune că mai există o cameră, dar e cu o fantomă. Englezul, curajos, intră în cameră şi se culcă. La miezul nopţii, iese fantoma.
FANTOMA: Eu sunt fantoma cu un ochi verde şi unul alb.
Englezul, speriat, sare pe fereastră. Figura se repetă şi în camera francezului. Vine şi rândul ţiganului, care doarme foarte liniştit.
FANTOMA: Eu sunt fantoma cu un ochi verde şi unul alb.
Ţiganul se scoală şi o studiază e toate părţile.
ŢIGANUL: Poate vrei să ţi-l înverzesc şi pe celălalt...
Un ţigan merge la un magazin de electrocasnice. Vede un fier de călcat şi începe să se vaite la vânzător că nu are bani. Vânzătorul:
- Ştii ceva ţigane? Dacă porţi fierul atârnat de sculă şi fugi cu el până în partea cealaltă a magazinului, fierul e al tău.
Ţiganul făcu treaba şi a primit fierul.
După o vreme vânzătorul îl vede pe ţigan că făcea ce a făcut înainte, se vaieta prin magazin ca nu are bani.
- Ce faci bă ţigane, că acum fierul e al tău.
- Hapăi, mă antrenez pentru un frigider.
Piranda, pe patul de moarte, îi spune ţiganului ultima sa dorinţă:
- Bă, ţigane! Io când mor, să nu mă duci la cimitir cu cai negri, să mă duci cu iepe sure!
ŢIGANUL: Bine tu pirandă, cum doreşti tu.
Moare piranda şi ţiganul îi îndeplineşte dorinţa.
În drum spre cimitir, se sperie iepele sure de ceva şi pică sicriul într-o râpă. Coboară ţiganul nervos şi începe să zică:
- Caii negri nu-ţi plăceau, iepe sure-ţi trebuiau!
Un ţigan conducea Merţanu' şi, deodată, face pană de cauciuc. Se dă jos din maşină să schimbe roata. Alt ţigan apare prin preajmă.
ŢIGANUL 2: Ce faci aici, mâncaţ-aş?
ŢIGANUL 1: Hapăi, scot roata.
Atunci al doilea ţigan sparge parbrizul.
ŢIGANUL 2: Gata, frate, eu iau casetofonul.
Q: Cum începe o reţetă ţigăneasca de prăjituri?
A: Se fură patru ouă...
Un ţigan care locuia într-o canalizare iese şi el împreună cu pet-ul său, un şobolan, să mai vadă lumea. Mergând el aşa pe stradă, se întâlneşte cu un om prezentabil, pe care îl opreşte şi îi spune cu ciudă:
- Tu hai de toate, măi omule, hai haine, hai ce mânca, hai o familie, şi pleacă mai departe.
Mai merge el un timp, după care, la o trecere de pietoni un tip cu o maşină tare este cât pe-aci să dea peste el. Ţiganul îi spune:
- Ce hai, măi frate, cu mine, nu mă vezi că sunt hamărât? Tu hai de toate, hai o maşină frumoasă, hai o casă, bănuiesc că hai şi o soţie frumoasă...
Şobolanul, intrigat, se bagă şi el în discuţie:
- Şi dacă ai şi o mamă, zi-i că te-am trimis la origini!
Se canalizează un cartier de ţigani. Bulibaşa din acest cartier vorbeşte cu alt bulibaşă, din alt cartier, necanalizat.
BULIBAŞA 1: Cum e acuma, mâncaţ'aş?
BULIBAŞA 2: Aaa, e mult mai bine! Avem apă caldă, baie, veceu..., piranda mea a luat chiar şi perie de veceu!!
BULIBAŞA 1: Ehe, cred că e bine!!!!
BULIBAŞA 1: Mda, merge, dar tot mai bine era cu ziarul!
În camera de gazare, un englez, un chinez şi un ţigan. Îi gazează odată, de două ori, de 3 ori... Nu moare nici unul. Se raportează lui Hitler, care vine să vadă ce se întâmplă.
ENGLEZUL: La noi e poluare, e fum, gazul ăsta e aer curat...
CHINEZUL: La noi, dacă zice Împăratul să ne ţinem respiraţia 10 ore, ne ţinem...
ŢIGANUL: Bă, eu sunt gazoman de felul meu, aşa că du-te dracu’ şi închide uşa aia, că iese bunătate de gaz afară...
PIRANDA: Bărbate, am fost la doctor şi mi-a zis ca sunt lărgită, da cinstită!
Ţiganul se duce la doctor şi întreabă ce are Piranda lui.
DOCTORUL: Păi, ce să aibă, laringită şi cistită!