— Haoleu mâncati-as, m-o troznit norocul. Il am pe Richard, are sase ani iar halaltaieri a intrat în consignatia aia mare și a furat el singur 5 cutii de lapte, 4 pachete de unt, două kile de faina, doispe cartoafe și două cazane de suc.
A două țiganca:
— Du-te fă și caca-te cu puradel cu tot. Elvis hal meu a scos singur din Galaxy, trei masini de spalat, patru videouri, două tilivizoare și sapte cutii din alea ce merg cu placi de hargint.
A treia țiganca, gravida:
— Fa pirandelor. Al meu îi face pe ai vostri. — Hai bast, ca tu nici n-ai fatat fa.- Hatunci cum dracu hiti explici tu asta? Ieri ma manca kizda, m-am scarpinat și hap, puradelul mi-a sutit inelele.
Intr-o dupa-amiaza un vanator trece prin pădure și deodată vede un țigan legat la mijloc cu o sfoara atarnat de o craca. Vanatorul întreabă:
— Tigane ce faci, ma, atarnat acolo?
— Uite, m-am spanzurat, vere.
— Pai sfoara trebuie sa ti-o pui în jurul gatului, prostule!
— Am incercat mâncateas, da ma sufoc!
O piranda, bortoasa avea pofte și îi dadea sms gaborului:
“Adu-mi o înghețata ca te scuip dacă nu”.
După 10 minute: alt sms: “Adu-mi încă 10 înghețate”.
După 15 minute: alt sms: “Mai vreau înghețata !”
După 20 de minute, țiganul îi da un sms: “Auzi, tu, chiparoaso, piranda sufletului meu… chiar crapa pofta în tine sau vrei sa faci iar partie de sky în casa” ?
Tiganul o scoate pe țiganca la restaurant la Athenee Palace. Vine chelnerul sa ia comanda. Tiganul comanda tot felul de mancaruri, iar țiganca numai friptură, de câteva ori. Tiganul o întreabă:
— Da ce ai fa, de nu mănânci și tu o supa, o salata, ceva?
— Pai, țigane, n-am mai bagat carne-n mine de un an!
— Ce spui fa, pu*a mea e zarzavat?
Merge un țigan prin desert foarte obosit vede o viziune un restaurant cu multe feluri de mancare.
Il întreabă pe ospatar ce are de mancare ospatarul îi răspunde:
— Supa cu balabule;pireu cu bala bule și pilaf cu balabule.
Mananca țiganu de toate și il întreabă la ureche pe ospatar unde este un wc
— Nu avem Wc aici te duci la tufis scoti bala bulă și te pisi.
O țiganca vine de la cinema și o întreabă bărbatul cum a fost.
— Poi la ușa mi-a rupt cineva biletul. Îmi venea sa tip, dar am vazut ca toată lumea tace am tacut și eu. Am intrat și s-a stins lumina. Îmi venea sa tip, dar vedeam ca toată lumea tace am tacut și eu. Apoi un bărbat a bagat mâna sub fusta. Îmi venea sa tip, dar…
— Lasa fă asta. Piesa, piesa cum a fost?
— Mai mare că a ta, țigane..
Doi țigani revin acasă cu un sac plin de bancnote după ce au jefuit o banca.
— Luca, hai sa numaram banii!
— Las-o balta, Flacarica, ca ne zice ăștia la stiri..!
100 de români fugeau de mama focului la vale, disperati, mancau pamantul.
După ei, un țigan cu bata cât casa.
Un taran de pe marginea drumului striga la ei cât poate:
— Baaaaaah oameni buni, ce aveți ba de fugiti asa, sunteți nebuni?
— Pai cum sa nu fugim nea’ asta…. pacatele noastre… ca dacă ne prinde țiganu, ne omoara !!
— Pai bine ma boilor, da nu va uitati voi câți sunteți și el îi singur?
— Pai da’ ce bre, poți sa știi în care da primu’???
Pentru a atrage bărbații în treburile casnice, trei femei incep sa povesteasca cum s-au descurcat:
— I-am spus soțului ca ar fi bine dacă ar face el cumparaturile, începe discursul o italianca
— Si, întrebă curioase celelante femei.
— Prima zi nimic, a două zi nimic, abia a treia zi a început sa vina cu sacosele pline.
— Bravo, strigara muierile într-un glas.
— Stati fetelor, sa vedeti ce am facut io, se ridica o bucatica din Franta. I-am spus lui Jean sa mai duca și el copii la gradinita.
— Si…? întrebă hienele cu voce tare.
— Prima zi nimic, a două zi nimic, a treia zi i-a luat și i-a dus singur la gradinita.
— Victorie, victorie, strigara toate într-un glas!
— Dar tu, Zambilo, nu spui nimic? o întrebă pe țiganca presedinta intalnirii.
— Apoi, io i-am zis lui bărbatu-miu: du-te ba, și tu la munca, ca murim de foame cu cinci copii acasă…
— Si…Si?! … Intreba muierile deodata.
— Prima zi, nimic a două zi nimic, a treia zi nimic, abia a patra zi am început sa vaz un pic cu stangu’.
Un țigan, un german și un turc fac intrecere care sta mai mult cu porcul:
Primul este germanul sta 1 ora și iese. Zice phuaa ce pute porcul asta..
Al doilea turcul sta 3 ore și zice phuaa ce pute porcu asta..
Ultimul este țiganul sta 5 ore, iese porcul și zice phuaaa ce pute țiganul asta..!
Vine țiganca și îi povesteste la țigan:
— Ma azi am fost la cinema.
— Și cum a fost?
— Pai la unceput a venit unu și mia rupt biletu, da dacă am vazut ca nimeni nu urla, n-am urlat nici eu.
După aia am intrat în sala și dîntr-o data s-a facut noapte, da cum am vazut ca nimeni nu urla, n-am urlat nici eu.
Cum stateam eu și ma uitam la film, vine unu și îmi baga mâna în p*zda.da cum am vazut ca nimeni nu urla, n-am urlat nici eu!