Intr-o zi vine țiganca acasă cu o furculita ce tocmai o cumparase.
Tiganul când o vede o ia la palme!
— Ce ai țigane cu mine?
— Faaaaa, noi nu avem bani de o țuica și tu cumperi mobila?????
Tiganul și piranda lui în pat, dormeau. La un moment dat țiganca se trezește și tipa:
— Tigane, sari repede ca-i un gandac pe perete!!!!
— Da ce vroiai, fa, sa fie? Un Rembrand?
Un țigan era la pescuit.
El aprins peștisorul de aur, care i-a zis:
— Mai, țigane dacă îmi dai drumu îți indeplinesc orice dorinta!
— Vreau sa fiu român!
— Treci lacul inot și vei deveni român.
Tiganul trece împreună cu soția sa lacul și apoi merg acasă.
Aceștia îi spun fiului lor:
— Dacă vei trece lacul vei fi român!
Se duce acesta la lac și pe la jumatatea lui striga ”ajutor”
Parintii îi spun:
— Da-l dracului de țigan!
Un țiganus il vede într-o seara pe tatăl sau culcat peste maica-sa. A două zi il întreabă:
— Tata ce ai facut asta-noapte cu mama?
— Ti-am facut un fratior.
— Eu nu vreau un fratior!
Cateva zile mai târziu o vede pe maica-sa calarindu-l pe taica-sau.
— Spune-mi tata ce ai facut asta-noapte cu mama?
— Ti-am facut o surioara.
— Eu nu vreau o surioara!
După alte câteva zile o vede pe maica-sa în genunchi și pe taica-sau în spatele ei. A două zi el zice:
— Tata eu nu vreau nici catelus!
Un țigan sorbea cu lingura apa din rau.
— De ce sorbi apa din rau?
— Mananc bors de peste.Nu se vede?
— Pai și unde-i pestele?
— Nu vezi ca-i în apa?
Doi țigani divorteaza. În drum spre casa trec prin pădure. Tiganul zice:
— Fa, auzi, manca-mi-ai, acum trebe sa ne ducem în drumul nostru, tu la dreapta și eu la stangă dar uite pentru ultima oara, nu vrei s-o mai punem odata?
— Hai țigane!
După ce termina, țiganul uimit profund:
— Fa, hai înapoi sa ne cununam, așa cum ai stat acum, nu ai stat niciodata.Tiganca supărata:
— Auzi ba, tampitule, nu ai vazut ca m-ai pus în urzici?
Doi țigani, după ce il ingroapa pe bulibasa, vin noaptea pentru a-i fura tot aurul acestuia.
De frica aveau cu ei și o juma de palinca.
Și dai cu rachiu, și dai cu sapaliga, și dai cu rachiu si…pe la ora 12 il prinde cineva de mana…!
— Hiii,cine e …?
O voce de departe zice….moartea!
— Ptiu, batu-te-ar Dumnezeu, am crezut ca-i poliția…!
Intr-o zi, primarul orasului se duce în vizita pe la țigani.
— Hai noroc, bine v-am gasit!
— Sa traiasca domn primar!
— Ma, ce ati zice voi dacă v-as da la toți case?
— O, pupati-as talpile, ia un pahar de vin sa bem.
— Dar ce ati zice dacă v-as oferi cele mai tari masini din lume?
— Ce bine ar fi! Mai ia un pahar de vin, ca tare ne bucuram.
— Și va voi gasi la toți locuri de munca!
Tiganul îi ia paharul din mâna și zice:
— Ce ai, domn primar, te-mbatasi din numai două pahare de vin?
— Buna ziua D-le doctor
— Buna ziua doamna, cu ce va pot fi de folos ?
— Domnule doctor, din când în când îmi apar două pete verzi intre picioare, sus lângă păsarica. Ce credeti ca ar putea fi ?
Doctorul o consulta, și o întreabă:
— Aveți amant ?
— Domnule doctor va rog…sunt căsatorita !
— Doamna! dacă nu-mi spuneti adevarul nu va pot ajuta.
— Da, bine, am un amant…
— Și este țigan ?
— Da
— Atunci va rog sa-i spuneti ca cerceii din urechi nu sunt de aur…
Tiganu și țiganca la divort!!!il întreabă judecatoru pe țigan de ce vrea sa divorteze…
— Ca e rece piranda mea în p*zda.
Piranda sare repede cu gura
— Ha nu e adevărat e ma-sa de vina ca l-o facut scurt în p*la și nu ajunge la caldura.
Piranda se protapeste la Parpanghel:
— Mo, ca sa-mi dai ho suta de mii!
— Hai fa? Ce sa faci cu ho suta?
— Ca sa-mi iau por’jartela.
— Ce’aia, fa?
— Lasa ca t-o arat dup’aia. Marca banu’!
Vine Piranda din tirg si-l cheama pe Parpanghel în odaie, apoi ridica fustele. Parpanghel lesina. Intra Onu, tatăl lui Parpanghel:
— Ce i-ai facut, fa, lu’ asta de l-ai dat pa spate?
— Ce sa-i fac, ba, i-am aratat por’jartela.
— Ce i-ai aratat, fa?
— Iote asta! Și își ridica iar fustele… Cade și Onu… Intra Baria, mama lui Parpanghel:
— Fa, fi’a dracu’ da tuta, cu cine te-a adus aicea! Da ce e ăștia lati pa jos?
— Io nu știu, fa, da ce-a cazut, ca io le-am aratat por’jartela.
— Care, fa, por’jartela, ia?
— Iote colea! Și salta cortina…
— Pai, fa, proasta dracu’: cleștisorii aia e pentru ciorapi, nu pentru buzili pi**ii!…