Intr-o zi se duce o țiganca la ginecolog. Intra țiganca în cabinet, îi explica doctorului ce are. O controleaza doctorul, la care după un moment dat îi spune doctorul: — Fai, femeie data viitoare când mai vii la control spala-te și tu în vagin.
La care sta țiganca și se gandeste și îi răspunde:
— Domnu doctor dacă nu am vagin, pot să mă spal în lighean?
O data erau doi țigani, bărbat și femeie, căsatoriti. Intr-o zi, țiganca se satura ca soțul sau și îi tot zica vaca, așa ca au mers la un avocat sa divorteze. Avocatul i-a spus țiganuluisa nu îi mai spună vaca, ca sa nu se mai desparta.
Tiganul a jurat ca nu îi mai spune vaca și au mers acasă. Pe drum țiganca a căzut și țiganul a spus:
— Ridica-te, până nu te lovesc intre coarne!
Intr-o zi țiganul merge în pădure sa fure lemne, incarca țiganul caruta, și după un timp apare Padurarul. Mai țigane no acum te-am prins ca furi lemne din pădure. Tiganul vazand ca nu poate sa scape îi zice padurarului. Apai domnu padurar sa știți ca eu nu fur lemnele. Padurarul întrebă: Da ce faci cu lemnele mai țigane? Pai le dau iepuri.
Da ce mai țigane iepuri tai mănânca lemne?
Apai dacă nu le manca le arunc pe foc…
Moare țiganul batran, iar fiul auzind ca e mai ieftin sa-l incinereze, se duce la crematoriu:
— Cât ma costa sa-l ard și eu pe tata?
— 1.000 de lei.
— Auzi, dar mai în sange, nu merge facut?
Intr-o zi un american, un neamt și un țigan se întâlnesc cu Satana.
La un moment dat Satatna le spune: Cel care va rezista cel mai mult în cocina porcului va primi tot aurul de pe glob. Cei trei sunt de acord sa incerce.
Primul intra americanul… și după 3 ore iasa galben la fataspunand:
— Pu ce pute porcu`.
Al doilea intra neamtul… și după 10 ore iasa și el galben…
— Pu ce pute porcu`.
Al treilea intra țiganul… și după 15 ore iese porcul galben…
— Pu ce pute țiganu` !!!!!!
Ardea o casa de țigani.. El catre ea:
— Fah, parca miroase a zahar ars!?
— Pai n-avea ma-ta diabet? …
Politia prinde un țigan care fusase 100 de milioane de lei.
Degeaba încearcă un polițist sa-l oblige sa spună unde a ascuns banii, ca acesta vorbește tot pe limba lui.
Este chemat în ajusor țiganul Lacatus pentru a traduce.
— Unde ai ascuns banii?
Tiganul răspunde și Lacatus traduce:
— Nu va spun.
Polițistul care coordona ancheta scoate pistolul, il indreapta spreșțigan și se rasteste:
— Lacatus spune-i ca dacă nu zice unde a ascuns banii, il impusc!
Lacatus traduce și țiganul, speriat, zice:
— Pe drumul european E15, la km 100, sub copacul de lângă borna!
Polițistul întreabă:
— Ei, ce a zis?
Lacatus răspunde:
— Spune ca nu-i e frica de moarte!
Cum se numeste un țigan hipster ?
Hipsy.
Moare un țigan, ajunge la portile raiului bate cu putere!sf petre care era la sfârșitul programului întrebă prin porti:
— Cine e?
Tiganul sa se umfle….Leonardo di’Caprio sunt!
Sf Petre il suna repede pe D-zeu și il anunta de oaspetele nou venit, acesta il repede:
— Deschide-i Petre și trateaza-l cum se cuvine, asta e actorul ala din filmul Titanic…
Petre? Vaporul ala care s-a scufundat…in fine lasa ca îți zic alta data aspectul asta, grabeste-te…
Se duse Petre fuga, deschise portile…si când da cu ochii de țigan, mai sa lesine…cu un ultim efort il suna de la poarta pe Dumnezeu și il intraba:
— Auziti sefu’! Vaporul ala până la urma ce s-a întâmplat cu el? s-a scufundat? sau a luat foc?
Un țigan povesteste.
— Ieri, mergand pe strada, am vazut trei țigani care au atacat o baba.
— Și ce-ai facut?
— Clar, am intervenit.
— Și ce s-a întâmplat?
— Evident, în patru nu a mai avut nici o sansa baba.
Știti ce a zis țiganul când a pierdut trenul?
…
Ce rau e sa n-ai lucrul tau.