O domnita tânăra reporter ia un interviu unui vacar în legatura cu sindromul vacii nebune.
— Draga me, vaca se imperecheaza o singura data pe an.
— Și ce legatura are acest lucru cu sindromul vacii nebune?
— Draga me, vaca se mulge în fiecare zi.
Reporterita noastra crede ca omul e nebun, și il întreabă iarasi ce legatura are faptul ca vaca e mulsa zilnic cu sindromul în cauza.
Vacarul se enerveaza și îi răspunde raspicat:
— Da’ bine domnita, dacă pe mata te-ar trage cineva de tate în fiecare zi și te-ar f*** numai o data pe an nu ai INNEBUNI ?
Doi ciobani își pazeau linistiti turmele.La un un moment dat, unul dintre ei:
— Vezi bolovanu ala d-acolo? Acolo am fost eu c-o tinerica..eheeeee.
— Daaaa? Și cum fu?
— Ei.cum sa fie?!? Bine, era și ma-sa..
— Cum asa? Pai și ma-sa ce zicea?!
— Ce sa zica..behaia și ea..
Un taran mergea cu caruta pe sosea. Un câine încearcă sa il depaseasca si, nereusind, îi spune:
— Bai tarane, ce mergi pe mijlocul drumului? Trage mai pe dreapta!
— Doamne, în viața mea n-am auzit câine vorbind, zice taranul.
— Nici eu, completeaza calul.
Un taran mergea cu caruta și striga calul: — Dii murgule, dii Ghita,dii surule, dii Marcele..
Un alt taran vazandu-l cum striga il întrebă:
— Ce ma.. ai uitat cum il cheama pe cal?
— Nu ma ..da.. vreau sa-i dau impresia ca lucreaza în echipa .
Bade Gheorghe, dumneata ești singurul martor al celor întâmplate.
Este adevărat ce sustine domnisoara și anume că a fost trintita și apoi au facut dragoste în pădure?
Badea se gandeste indelung, după care spune:
— Asta eu nu știu, dacă au facut sau nu dragoste. Eu numai atat am vazut: ca se futeau.
Toata lumea cu porcu’ care mai de care mai gras și mai frumos. Ion cu un porc slab, amarat, parca era călcat de tren. Vine unu si-la întreabă:
— Bade cu cât dai porcu?
— 300 de Euro.
— 300? da de ce-la dai așa scump?
— Pai, am nevoie de bani.
Ion vine acasă și o gasește pe Maria dezbracata.
De ce ești dezbracata, tu, Marie?
— Pai, nu am în ce să mă imbrac!…
Cum adica, n-ai? întreabă Ion și deschide dulapul.
— Uite: fuste, bluze, pantaloni… Salut Gheorghe!… rochii…
Doi ciobani discutau:
— Auzi, bre, cica la București se manca, se be, și se f**e pe gratis…
— No amu, de unde știi? Ce-ai fost pe-acolo?
— D apoi io nu, da o fost nevasta-mea.
Badea Ion mergea agale prin ploaia care cadea cu nemiluita. Un trecator grabit il întreabă:
— Bade, de ce umbli așa în doruleli și no iei la fuga?
— Ce rost are? Nu vezi ca și în fața ploua?
Bulă primeste o vizita de la un verisor de-al lui de la tara… Asta neavand treaba cu fetele il întreabă pe Bulă:
— Ba cum sa fac și eu să mă întâlnesc cu o fata?
— Ba, cica, te duci într-un bar și dacă vezi pe una picior peste picior te duci si-i spui Ce picior frumos ai! și e îți va zice ca de fapt are doua… După aia tu îi zici Ce faci intre unu (picior) și doua? … și gata… e ok…
Varu lu Bulă intelege și merge într-un bar și o vede pe una picior peste picior și îi zice:
— Ce picior frumos ai!
Asta îi zice ca are două și varu lu Bulă în loc sa-i zica Ce faci intre unu și doua? …ca i se pare lui ca nu suna prea frumos îi zice:
— Ce faci intre 13 și 14?
La care gagica îi zice:
— Da ce ma mata e caracatita?
Vine Goghi acasă și în carnetu de note are 2 la educatia fizica
Tacsu: — Goghi, cum dracu tu baiat sportiv, care și acasă faci sport și te ridici la bara ai 2 la educatia fizica
Goghi: — Profu de educatie fizica zice, Goghi ridica un picior, eu ridic un picior, după aia zice Goghi ridica-l pe celalalt, și eu zic pai crezi ca po sa stau în p00la, și mi-a pus 2.
Tacsu: — Bravo Goghi, bine ai facut!
A două zi vine Goghi acasă se uita tac-su în carnetu de note are 2 la literatura.
Tacsu: — Goghi, cum ma tu baiat destept, care citești toată ziua ai 2 la literatura
Goghi: — Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie, și eu am compus
Cocosel cu gatul gol
bate toba prin ocol
Bate dimineața tare
Nu lasa copii sa doarma, f00tutul de cocos
Tacsu: — Brava Goghi chiar ca e f00tut cocoselu dacă nu lasa copii sa doarma
A treia zi ajunge acasă de la scoala și îi spune tatălui:
— Am luat 2 la matematica azi ..
— Ce s-a întâmplat?
— Pai m-a întrebat profesorul Cât fac 3 x 2? și *eu am spus 6
— Pai .. e corect.
— Stiu, după care m-a întrebat Cât fac 2 x 3?
— Și care p00la mea e diferența?
Asta am spus și eu. ..
Vine a 4-a zi Goghi acasă și îi zice lu tacsu ca l-a dat afară de la scaoala de tot.
— Pai de ce?
— Pai m-au chemat în cancelarie, intru eu acolo când ma uit : profu de matematica, profu de educatie fizica, profu de literatura și profu de geografie
— Pai ce p00la mea cauta profu de geografie acolo?
— Pai asta i-am întrebat și eu.