Un reporter afland de vârsta inaintata a lui Badea Gheorghe, care tocmai implinise 120 de ani se hotaraste sa mearga la el sa-i ia un interviu din care sa afle secretul longevitatii sale. Ajunge reporterul la badea acasă și începe:
— Bade, spuneti-ne și noua cum de ati reusit sa ajungeti la aceasta vârsta fără prea mari probleme, încă santeti în puteri, văd ca stati bine cu vederea și cu toate celelalte?
— Pai, domnule draga, nu e nici un secret, stiti, eu fac pipi în fiecare dimineața.
— Pai, bine, majoritatea oamenilor fac treaba asta dimineața, ce mai faceți după aia?
— Domnule draga, după aia fac caca.
— Pai, bine, multi dintre noi fac și treaba aia dar nu toți ajung la vârsta dumneavoastră. Ce mai faceți după aia?
— No, bine, dacă tot vrei sa știi, după aia ma scol din pat!
Ioane prin pădure la furat de lemne
Paduraru:
— Ma Ioane ce faci tu cu lemnele alea
Ioane:
— Da le duc la iepuri domn padurar
Paduraru:
— Da mănânca iepurii lemne??
Ioane:
— Dacă nu le mănânca le bag pe foc.
Merge Ion la tatăl Mariei si-i zice:
? Am venit sa cer fofoloanca fetei dumitale.
? Dar Ioane, zice tatăl nedumerit, n-ar trebui sa îi ceri intai mana?
? Pai cu mâna pot și singur.
Se întâlnește Gheorghe cu vecinu:
— Vecine, de ce ai ochiu vanat?
— Pai am stranutat.
— Cum sa ai ochiu vanat când stranuti?
— Se poate.
— Cum?
— Când a venit soțul Anei acasă, eu eram în sifonierul ei când am stranutat.
Un englez sosit în Romania il zareste pe badea Gheorghe cosindu-si iarba și vrea sa intre un vorba cu el: — Baddde cousești? întrebă englezul într-o româna cam stricata.
Badea Gheorghe se uita la el și își vede în continuare de treaba lui.
Englezul mai face o incercare:
— Badde cousești?
Badea Gheorghe iar nu-l baga în seama.
Disperat englezul întreabă iar:
— Badde cousești?
Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i răspunde:
— You have an obsesion, pal!
Un cowboy intra într-un bar și cere un whisky.Tine paharu în mâna și aude:
— Ps-ps, vezi ca-ti ia calu !
Iese afară, vede calu legat, se intoarce în bar și impusca 2 tipi. Tine paharu în mâna și aude:
— Ps-ps, vezi ca-ti ia calu !
Iese afară, vede calu legat, se intoarce în bar și impusca 2 tipi. Tine paharu în mâna și aude:
— Ps-ps, vezi ca-ti ia calu !
Iese afară, vede calu legat, se intoarce în bar și impusca 2 tipi. Tine paharu în mâna și aude
— Ps-ps, vezi ca-ti ia calu !
Iese afară, vede calu legat, se intoarce în bar și impusca 2 tipi. Se repeta treaba de câteva ori. Raman cativa tipi în bar, când aude iarasi:
— Ps-ps vezi ca-ti ia calu . Ridica capu nervos, la care aude:
— Ba, ia terminati cu sahu ca ne impusca asta pe toti!
Merge badea Gheorghe într-o zi cu caruta cu calul și câinele care alerga după caruta mergeau după fan.
Merge calul ce merge, dar lui Gheorghe nu-i placea pentru ca nu mergea mai repede și lovea calul, calul obosit incerca sa mearga mai repede, Gheorghe il tot lovea intruna.
Mergeau așa ce mergeau până se enerveaza calul fiind lovit intruna și îi zice lui Gheorghe:
— Ma Gheorghe da nu mai da așa ma ca ma doare!!!
Gheorghe când a auzit calul vorbint a sarit din caruta și a fugit împreună cu câinele pe camp unde s-a oprit sa se odihneasca.
După 2 minute de odihna câinele:
— Ioi ma Gheorghe da ce m-am speriat când o vorbit calu’!
Un reporter il întreabă pe un taran:
— Auzi, bade, dacă vine un om la tine si-ti cere un mar îi dai?
— Ai de mine, cum sa nu-i dau, doar am destule!
— Și daca-ti cere o lada cu mere?
— Cum sa nu-i dau, uite cu livada mare am!
— Si, daca-ti rupe merii si-ti devasteaza livada, ce faci?
— Il omor pe ungurul ala!
Un ciobanesc german se duce la posta și cere sa trimita o telegrama.
telegrama scria: woof woof wooof wooof woof.
Functionara o ia, se uita și îi spune: — Stiti, la același pret mai aveți voie sa mai scrieti de 3 ori woof;
Cainele se uita la ea și răspunde:
— Da, dar atunci n-ar mai avea nici un sens.
Intr-o zi, Badea Vasile se plimba pe ulita; la un moment dat, se întâlnește cu Badea Ion și intra în vorba…
Badea Ion:
— Auzit-ai bre, ce-au mai inventat și americanii aia!
Badea Vasile:
— Ce, ma?
Badea Ion:
— Apoi, no, submarinu bre, auzi și matale, merge pe sub apa; nu s-or ineca aia inauntru?
Badea Vasile:
— Pai nu se pot ineca pentru ca submarnul e etans…
Badea Ion:
Cum zise-si? Etans? Ce-i ala etans?
Badea Vasile:
— Adica ce, mata nu știi?
Badea Ion:
— Apoi, nu…
Badea Vasile:
— Fi atent: ai fost vreodată de te-ai scaldat în Mures?
Badea Ion:
— Fost…
Badea Vasile:
— Si-ai tras vanturi în Mures?
Badea Ion:
— Tras, ca tot omu
Badea Vasile:
— Și ti-o intrat Muresun cur?
Badea Ion:
— Apai, nu….
Badea Vasile:
— Apai vezi ma, asta-i etans….
La scoala, în prima zi, profesoara întreabă despre meseriile parintilor.
Gigel:
— Tata e muncitor !
— Atunci stai în prima banca, Gigel! Asa spune și partidul:
muncitori, tarani, intelectuali.
Ionel:
— Tata e macelar!
— Gigel, treci tu în banca a doua, iar tu, Ionel, în prima banca!
Faza se repeta cu diversi copii, cu parinti cu meserii dintre cele mai interesante. Se ajunge și la Bulă.
— Tata e la Securitate !
— Atunci, Bulă, tu o sa stai în prima banca! Dar, Bulă, ce face tatăl tău acolo?
— Nu știu, aseara l-au luat!