Cica era un om și il alergau alti oameni ca sa-l bata. Și alearga ei, alearga, și la un moment dat cel urmarit se ascunde într-o pestera, iar urmaritorii trec de el. Acum era o problema: În pestera aia putea ingrozitor. Da putea, nu gluma. Și cum statea omul nostru în pestera, trece un taran prin fata pesterii si-l întreabă:
— Bade, da ce pute așa în pestera asta?
— Pai stai sa vezi, răspunde tipul din pestera. Cica a fost o data, demult, în pestera asta un balaur. Pe-atunci pestera se afla în regatul lui Verde Imparat, care avea doi fii. Și balaurul asta manca sistematic toate fetele și femeile din imparatie. Vazand asa, fiul cel mare se duce la tac-su și zice: Auzi, tata, eu ma duc la balaur sa-l omor, ca în cativa ani n-o sa mai avem ce f**e, ne haleste asta toate muierile. Asa ca se duce acesta în pestera balaurului, se bat ei vreo două saptamani, il rapune balaurul pe feciorul de imparat și il mănânca. După un timp, își încearcă norocul și celalalt fecior al imparatului. Merge și el în barlogul balaurului, se bat ei de dimineața până seara, multe zile, si, într-un final,
voinicul il rapune pe balaur, și scapa regatul de belea.
Asta a fost, incheie tipul din pestera
— Pai, bine bade, da ce legatura are povestea asta cu mirosul din pestera? De ce pute în halul asta?
— Aaa, de ce pute? Nu știu, s-o fi cacat vreunul.
Se făcea ca într-un sat, în timpul liturghiei, când popa predica, toți credinciosii dormeau. .. așa era obiceiul lor. Intr-o zi episcopul a auzit acestea. L-a invitat pe preot la masa și au vorbit și episcopu a spus:
— Eu, când incep predica incep cu cuvintele: Persoana care o iubesc cel mai mult este MAMA mea
Okei, merge popa în sat, începe liturghia, ajung la predica și începe:
— Persoana care..
Toti mirati ca preotul începe diferit predica casca ochii tare, și preotul continua:
— Persoana care am iubit-o cel mai tare, dar cel mai tare a fost.a fost.. MAMA la episcop.
Gheorghe:
— Ce ai vecine, de ești supărat?
Costel:
— L-am imprumutat pe Ion cu 200.000$ sa își facă operatie estetica!
Gheorghe
— Si, nu îți mai da banii?
Costel:
— Nu il mai recunosc!
Ceausescu inspecta felul în care taranii executau lucrarile de primavara.
Din elicopter.
Vede de sus un tractor oprit și doi tipi dormind la umbra lui.
Comanda coborarea, se duce la ei, aia se trezisera.
Ceausescu: Cum te cheama pe tine?
Unul: apai, eu mi-s Petru…
Ceausescu: Dar pe tine, cum te cheama?
Celalalt: Io mi-s Semion…
Ceausescu: Și voi acum de ce nu semanati?
Petru: apoi, dara, cum sa semanam, dacă nu suntem frati?
La Palatul Victoria se oprește badea Gheorghe cu bicicleta, o rezeama de gard și începe sa caste ochii în jur.
Gardianul:
— Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, prim-ministrul, zice un paznic;
— No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!
Un pictor veștit, aflat într-o drumetie în munti, întâlnește o turma și se adreseaza
ciobanului;
— Bade, îmi dai voie să-ți pictez oile?
— Ești nebun, omule? Lasa-le așa albe cum sunt.
Ba Ioane ce e ala un lator ?
— Nu știu George, da de unde îți veni în cap cuvantul asta?
— Pai uite, zise fi-miu ca si-a luat la București un cal cu lator.
Doi berbeci stateau în staul și priveau cum se pregateste ciobanul sa tunda oile.
Unul dintre berbeci zice:
— Mamaaa, sa vezi ce striptease se incinge acum!
Doi tarani, Ion și Marin, erau în hambar și numarau capitele de fan.De afară se aude:
— Vin turcii, vin turcii ataca turcii!
Cei doi tarani se ascund cu capul intro capita și lasa fundurile afară.Vin turcii îi f*t în cur și pleacă. A două zi vin taranii care au supravietuit la Ion și Marin sa afle unde sau ascuns, iar ei spun intru glas:
— Prosti turcii ăștia ma, neau cautata și în cur și nu neau gasit!
Pe un drum rau, un taran cu o caruta incarcata până la refuz, trasa de un magar nu putea urca o colina. Trece un drumet care il ajuta impingand caruta din spate. Când ajung ei, în sfârșit, în varful dealului, la un drum mai bun, sateanul multumeste drumetului:
— Multumesc, domnule, ca m-ai ajutat. Cu un singur magar nu mai ajungeam eu în deal.
Un tip își parcheaza calu în fața barului și intra și el la un pahar. Când iese, își gasește calu vopsit în verde. Intra ofticat înapoi și întreabă:
— Cine mi-a vopsit calul în verde?
Se ridica unu solid și zice:
— Eu
— A, da, bine am venit sa îți spun ca s-a uscat vopseaua.