La un spital nebuni, într-un salon, nebunii sareau pe pat. La un moment dat, intra în salon directorul cu o comisie.
Directorul:
— De ce sariti pe pat?
Nebunii:
— Pentru ca suntem taitei!
Directorul:
— Bine, bine dar cu aia 2 de pe candelabru ce ii?
Nebunii:
— Pai, aia 2 s-au lipit de capac!
Doctorul intra la pacient: Am o veste bună și una proasta. Pe care vrei sa ti-o spun intai? — Aia proasta. — Ai cancer! — Bun și care e aia bună atunci ??? — A intrat fiu-meu la facultate!
La examen studentul ia un bilet, se uita o secunda și o fata speriata repede il pune inapoi, profesorul mirat:
— De ce ai pus biletul inapoi?
— Profesore, era biletul nr. 13, iar eu sunt superstitios.
— Lasa ma, tampeniile astea — spune profesorul și începe sa caute biletul nr. 13.
Studentul a răspuns de 10 și multumit iese din auditoriu. Pe coridor este întrebat de colegi:
— Toate subiectele le-ai invatat de ai luat 10??
— Nu, numai cele de pe biletul nr. 13.
După vreo 5 ani se întâlnesc niște prieteni vechi:
— Aliuta tu ești ???, spuse Grigore cu uimire
— Da colega eu…, răspunde uimit de bucurie Aliuta
— Ia zi frate cum e insurat ???
— E mah, așa și asa…
— Adica nu ești fericit cu o femeie așa de frumoasa, și ai și doi copii frumoși, să-ți traiasca, spuse supărat Grigore.
— Da ma da nu a invatat femeia figura cu pisica, tu o mai ti minte ??
— Care mah, jocul nostru din facultate?
— Da mah ala, mai ti minte?
— Pai parca așa erea: “cine noaptea urca pe casa?, calul sau pisica?”, nu erea asa?
— Ba da, dar când îți puneam întrebărea, tu te și intorcea-i cu spatele la mine și răspundea-i: CALUL
— Și care e problema ??
— Pai femeia se pune cu fata, și eu nustiu ce sa fac !!!!!
Doi studenti de la ASE (tip și tipa) sunt împreună, într-o camera de hotel(erau la munte.Pe la miezul noptii, studentul zice:
— Actiunile sunt în crestere!
— Îmi pare rau, dar BURSA este inchisa! răspunde ea.
După vreo câteva minute, iar:
— Actiunile cresc tot mai mult!
— Îmi pare rau, BURSA este inchisa!
Și iar..
— Actiunile au atins nivelul maxim!
— Îmi pare rau, BURSA este inchisa.
După câteva minute, după ce se mai gandeste putin, tipa zice:
— S-a deschis BURSA!
— Îmi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!
Un inspector de sănatate viziteaza un spital de nebuni.
Cum toată ziua a fost ocupat cu alte treburi, ajunge la spital mai spre seara. Intra în spital și urca spre biroul directorului, care era la etajul trei.
Ca în toate spitalele românești, și în acesta pe casa scarii nu era nici un bec, deci era pe acolo intunericu’.
Și cum urca el, ajunge la etajul intii, acolo pac! se trezește cu un sut în cur…
Dar nu vede pe nimeni.
La etajul urmator, la fel…
Când ajunge la trei primeste trei suturi.
Pana la urma, ajunge tipu’ la director în birou si-l întreabă furios care-i treaba cu suturile.
— Aaa, zice directorul, asta e modul nebunilor de a spune “buna ziua”.
— Dar la etaju’ trei am primit trei suturi!
— Da, aveți dreptate, dar v-ati intilnit cu bilbiitu’…
Directorul catre subaltern:
— Când îți arat cu mana, inseamna ca trebuie sa te apropii de mine. E clar?
— Clar. Dar eu când dau din cap, inseamna ca nu vin.
Cica, doamna Popescu primeste un telefon de la Spitalul Universitar:
— Doamna, va rog sa veniti de urgenta la spital! Sotul dumneavoastră
doamna… Dar mai bine va spun când ajungeti aici. Va rog sa va grabiti!
Cu sufletul la gura, ia doamna un taxi și peste 30 de minute bate la
usa cabinetului doctorului. Acesta o invita sa se aseze, cheama o asistenta
sa îi aduca un pahar cu apa, abordeaza o mâna grava și după pauza
pentru fixarea efectului, începe:
— Sotul d-voastra a suferit un grav accident de circulatie!
Tipa ofteaza din fundul sulfetului.
— Are coloana vertebrala sectionata în două locuri!
Femeia începe sa sughite și sa se inece.
— De astazi a rămas complet paralizat și nu-si mai poate controla nici o
extremitate a corpului!
Incep plansete și lacrimi.
— Va trebui sa-l hraniti cu lichide, sa-l stergeti cu grija la gura, sa-l intoarceti pe cealalta parte a corpului o data la două ore pentru a evita sa facă pneumonie!
Plansul devine necontrolat aproape animalic.
— Va trebui sa-l spalati cu grija peste tot în special la fund pentru ca
acolo se aduna o mare cantitate de fecale care vor lasa un miros greu in
camera!
Femeia începesa-si smulga parul din cap.
— Și sa aveți în vedere ca acest lucru se va întâmpla tot restul vietii soțului d-voastra caci în aceasta stare se poate mentine chiar și 30-40 de ani!
Femeia lesina!
Doctorul o repune pe piciore apoi cu un zâmbet în coltul gurii îi spune:
— Haideti doamna ca am glumit ! Sotul d-voastra a murit !!
La examen un student ia un bilet – nu stie. Ia altul – iarasi nu stie. Al treilea – de asemenea
Și așa al patrulea, al cincilea
Profesorul il oprește și îi da nota “5?.
Ceilalti studenti se revolta:
— Pentru ce?
— Cum pentru ce? După cum cauta, inseamna ca știe ceva.
Un baietel la scoala: — Sora mea Alinuța este la facultate, sora mea Alinuța este la facultate, sora mea Alinuța este la facultate.
Invatatoarea curioasa întreabă:
— La ce facultate, puiule?
— La facultatea de medicina.
— Și ce face acolo, puiule?
— Sta linistita într-un borcan.
Un nebun își face treburile de la etajul 1. Trece directorul pe acolo, nebunul il vede și se opreste. În spernata ca nebunul s-a mai vindecat, il întreabă:
— Bravo, Gica, dar cum de te-ai gandit tu sa te oprești când trec eu pe aici? Ca sa nu ma stropești?
La care nebunul răspunde:
— Dar ce, sunt prost, să mă tragi de urina sa cad?