Cică vine un tip cu controlul la o casă de nebuni. Îl întreabă pe director ce mod de distracţie au nebunii de aici:
- Aici avem multe mijloace, dar cel mai important este video-ul.
De abia l-am introdus şi funcţionează de minune.
Curios, inspectorul vrea să vadă video-ul şi îi spune directorului să i-l arate. Când colo, în loc de video, vede o cărămidă băgată în perete.
- Băi, ce-i asta?
- E tipul nostru de video. Noi le punem cărămida la nebuni şi ei se uita vreo trei ore încontinuu la ea.
- Aşa-i mă, Milă? întreabă directorul pe un nebun de acolo.
- Da, domnule director, dar vă rog să ne schimbaţi azi cărămida, ca pe asta am văzut-o de şapte ori.
La un ospiciu, nebunii săreau gardul ca să joace fotbal, ceea ce nu convenea deloc directorului. A doua zi, gardul a fost înălţat cu 5 metri, însă nebunii continuau să sară gardul. În următoarele zile, din ordinul directorului, gardul a fost înălţat mereu cu câte 5 metri.
Exasperat, directorul a chemat un specialist care a dărâmat gardul şi a trasat în locul acestuia o dungă albă de vopsea pe pământ.
Stupoare! Nebunii stăteau aliniaţi, fără să treacă linia.
Directorul, uimit, i-a întrebat de ce nu mai vor să joace fotbal.
- Şefu’, cum să ajungem la terenul de fotbal dacă nu mai avem pe ce rezemă scara?
Directorul unui spital de nebuni cheamă toţi nebuni la el. El trasează o linie cu o bucată de cretă şi face o coadă de nebuni în spatele ei. Îi pune să sară pe sub linie. Unul singur stătea pe o scară.
Se gândeşte că poate şi-a revenit.
DOCTORUL: Tu ce ai mă, de nu sari?
NEBUNUL: E, păi ce, eu nu văd că linia e strâmbă?!
La o casă de nebuni se vopsesc gardurile în roşu. Ziua următoare vopseaua de pe gard dispare: o mâncaseră nebunii.
Se mai vopseşte o dată gardul şi acelaşi lucru. Ziua următoare dispare. Directorul nu-şi poate explica ce se întâmplă şi mai încearcă o dată.
De data asta gardul este vopsit în verde. A doua zi dimineaţă, merge să verifice şi îi vede pe nebuni şezând de-a lungul gardului.
- Ce aşteptaţi în fata gardului?
- Aşteptăm să se coacă.
În tramvai, pe o stradă din Bucureşti, se deplasa un bătrân, care fiind cherchelit, nu observase că i-a rămas deschis fermoarul la pantaloni.
O domnişoară îi atrage atenţia şi-i spune:
- Moşule, ţi s-a deschis magazinul.
- Da? Dar ia uite, directorul este acolo?
Domnişoara se apleacă puţin şi cercetează.
- Nu, se vede doar un român beat culcat pe doi saci.
La spitalul de nebuni vine o inspecţie. De la intrare sunt uimiţi de privelişte. Peste tot numai sânge şi răniţi. La fel şi la etajele superioare.
Speriat, inspectorul se duce la biroul directorului pe care îl găseşte cu un cuţit înfipt în piept.
Cu o ultimă răsuflare, directorul ia cuţitul şi îl înfige în inspector şi zice:
- Eşti la leapşaaaaaa!
Moldoveanul, la facultate, întârzie la un curs.
- Băiete, să ştii că te-am pus absent.
- Vă rog să mă ştergeţi, dom’ profesor, că am fost la closet.
- Cere-i asta decanului, că eu nu am voie...
În tramvai, în Bucureşti, se deplasa un bătrân moldovean, care, fiind aşezat, i s-a deschis fermoarul la blugi. O domnişoară îi atrage atenţia şi-i spune:
- Moşule, ţi s-a deschis magazinul.
- Da? Dar ia uită-te, directorul este acolo?
- Nu se vede, e doar un moldovean beat culcat pe doi saci.
Un moldovean se duce la pescuit de copcă la Moscova. Ajunge el pe un lac îngheţat şi încearcă să spargă gheaţa. Deodată, se aude o voce:
- Băi, nu mai sparge gheaţa!
Se scoală el se uită împrejur, nimic. Vocea se mai aude odată:
- Băi, nu mă sparge gheaţa!
Se mai ridică odată, se mai uită împrejur, tot nimic. Continuă spartul gheţii. A treia oară se mai aude vocea:
- Băi, nu mai sparge gheaţa! Ce-ţi tot spun?
Moldoveanul se ridică şi întreabă:
- Care vorbeşte, măi, cruşea mă-sii?
Vocea:
- Directorul Patinoarului!
La o casă de nebuni se primesc ajutoare. Directorul spitalului de nebuni îl vede pe Bulă că trage un casetofon legat de o sfoară după el şi încă fugea.
DIRECTORUL: Ce faci, Bulă?
BULĂ: Trag muzicaaaa!
Directorul îi spune secretarei sale blonde:
- Claudia, ai puţin timp? Aş dori să discutăm problema măririi salariului tău...
- Şefu’, dar pe tema asta ne-am mai tras-o deja de cinci ori!