La fabrica de prezervative soseste o delegatie straina.
După un tur prin sectiile de productie, șeful delegatiei il întreabă pe director :
— De ce pe teritoriul fabricii exista și o gradinita de copii ?
— Acolo se aduna reclamatiile….
Intr-o club de noapte din Germania intra un RAKET rus care avea scris pe tricou: Turcii au trei mari probleme. Nu dureaza mult și vine un turc la el:
— Ce faci mai aici? Cauti scandal?
— Aceasta este prima voastra problema, va luati de oricine fără sa va fi facut nimic.
După vreo 3 ore după ce se termina totul și lumea pleca pe acasă, la iesire pe rus, il asteptau o gasca de turci nervosi.
— Aceasta e două voastra problema, nu va puteti rezolva problemele singuri, și veniti în turma.
Turcii cum aud cuvintele rusului au scos cutitele la el.
— Și asta e a treia voastra mare problema, intotdeauna veniti la un schimb de focuri cu cutitele!
Un tanc israelian urmareste un rebel paleștinian, care trage cu sete, glont după glont, asupra tancului.
Gloantele ricoseaza toate, la un moment dat se și termina, rebelul își arunca arma și se oprește cu mâinile deasupra capului.
Tancul se oprește și el, coboara un ovreu și zice:
— Ti s-au terminat gloantele, ai !!?
— Da, precum vezi.
— Și nu vrei sa cumperi altele??
Un român se întâlnește cu un rus, pe care-l vede cu tot capul bandajat.
— Ce-ai patit, mai Vanea?
— Ce sa fac? M-a pus Natasa sa calc rufe..
— Si…?
— Și a sunat telefonul…
O frantuzoaica bogata, puțin mai ofilita, hotaraste ca e cazul sa incheie cu viața libertina și sa-si intemeieze o famile.
Ca sa fie sigura ca o sa fie satisfacuta de alegere (bani avea destui.), da un anunt în care pune o singura conditie:
Viitorul soț sa fie capabil sa o satisfaca de o suta de ori la rand, cu proba înaintea căsatoriei.
Vine germanu, cedeaza după două numere.
Vine rusu cedeaza după 3
Americanu după 4
Și apare Ion, din creierii muntilor, de la stana, din sanul naturii.
După vreo trei ore, frantuzoaica, rupta, tinea scorul cu creta pe parchet, lângă pat, liniuta după liniuta:
— 97 Aaaaaaaaaa, 98 Aaaaaaauuuu, 96.
Ion:
— No, domnuca draga, 96 o mai fost.
— Non, cest ne pas possible! 97 Uuuuuu! 93!
— No, nu-i bine, și 93 o mai fost!
— Mais non, cest corect! 94. uuuuuuu! 95.aa! 92.
La care Ion:
— No, domnuca draga, ca ne-am incurcat! Stergem tat si-o luam de la cap.
Numele dumneavoastră?
— Abdallah Hamid.
— Sex?
— De 4 ori pe sabtamana.
— Nu, domnule, bărbat sau femeie?
— Barbat, femeie, cateodată și una camila…
Un arab mergea prin desert, iar la 100 m în fața lui mergea nevasta-sa. La un moment dat îi apare în fața allah și îi zice:
— Ba, când am scris eu Coranul, am spus ca bărbatul trebuie sa mearga în fața femeii și nu invers!
La care arabul:
— Da bre, da când ai scris tu Coranul nu se inventase mina antiinfanterie!
O discutie într-un aeroport american, la biroul imigrari:
— Nume?
— Muhjmatil Sahtamil
— Sex?
— De trei ori pe saptamana
— Vreau sa spun femeie sau bărbat?
— Nu conteaza.
Doi indieni se plimba prin pădure.
Ei văd niște semnale subtiri de fum.
indian1:
— Ce zice? Nu vad.
indian2:
— Aaa nimic sunt doar reclame.
Intr-o zi, fiul cel mare al indianului il întreabă pe tatăl sau:
— Tata, mie de ce mi se spune Pana de vultur ?
— Ee, fiule. ..pentru ca atunci când te faceam pe tine un vultur dadea tarcoale cortului nostru.
Peste ceva timp, fiul cel mijlociu apare la tatăl sau:
— Tata, mie de ce mi se spune Coada de lup ?
— Ee, fiule. ..pentru ca atunci când te faceam pe tine un lup dadea tarcoale cortului nostru.
In cele din urma, apare și fiul cel mic. Insa batranul indian i-o taie din scurt:
— Tu sa taci, Cauciuc gaurit !
Un turist strain pierdut pin ceata londoneza…Cum tocmai s-a ciocnit de un trecator, il întreabă:
— Știti cumva în ce parte e TAMISA ?
— E chiar în spatele meu.
— Sunteti sigur ?
— Bineinteles. Tocmai am ieșit la suprafata
.