I: Cine a spus ca pamantul se invarte?
R: Galileo Glailei!
I: Cand?
R: Când a ieșit din carciuma !
La scoala, profesoara lui Bulă da clasei drept tema, o propozitie cu expresia mama e numai una.
Urmatoarea zi la scoala profesoara îi întreabă pe colegii lui Bulă ce propozitii au facut cu mama e numai una:
— Ionel, tu ce ai scris?
— Pai, când am fost bolnav mama a stat tot timpul lângă mine, mama e numai una.
— Bravo!
— Dar tu Geogele, ce ai scris?
— Când nu stiam sa fac un exercitiu la matematica mama m-a ajutat, mama e numai una.
— Excelent!
Insfârșit a venit și randul lui Bulă
— Și tu, Bulă, ce ai scris?
— Pai eu când am ajuns ieri acasă, îmi era tare foame și am întrebat-o pe mama ce e de mancare, iar ea mi-a zis ca sunt două chiftele în frigider, am deschis frigiderul și am strigat:
— Mama, e numai una!
Un polițist vine într-o zi acasă cu un televizor ultimul racnet.
— De unde ai televizorul? întreabă soția
— L-am castigat la un concurs organizat de politie
— Ce fel de concurs?
— De matematica
— Și ce v-au dat de facut?
— Cât fac 5×5? Iar eu, cu 17, am ieșit pe locul trei.
Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar a vandut-o lui Einstein.
Gigi Becali a fost primul om care a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar a vindut-o lui Einstein.
2 lucruri sunt infinite: prostia umana și universul, dar, în ceea ce priveste universul am încă dubii…(Einstein)
Un arab scrie la parintii.
Draga mama și tata am ajuns în Romania la facultate, totul este bine aici, Bucureștiul este frumos., sa știți ca am primit banii vostrii pentru casa și mașina.mi-am luat o casa frumoasa și un BMW..totul este perfect dar sa știți ca aici toți profesorii mei vin cu metroul la facultate !!!
Parintii vazand asta îi trimit o scrisoare fiului.
Lasa fiule nu este problem îți trimitem noi bani sa îți cumperi metrou!!!
Intra unu la examen, profesorul de fizica!
— Mergi cu trenul, îți este foarte cald ce faci?
— Deschid geamul, normal!
— Te rog sa-mi calculezi viteza aerului care intra în compartiment și presiunea atmosferica!
Asta normal pica.
Asa se întâmpla și cu urmatorii până la o blonda
— Domnisoara mergi cu trenul îți e cald ce faci?
— Domnule profesor ma dezbrac de bluza!
— Da e foarte cald în compartiment!
— Îmi dau jos și fusta!
— Bine dar tu nu mai poți de cald!
— Domnule profesor, ma dezbrac în pielea goala dar afurisitul ala de geam tot nu il deschid!
Bacul după facultate mie mi se pare o solutie foarte rezonabila. Pe bune! Nu-l iei, măcar ramii cu licenta!
A fost odată un evreu intelept.
Și zicea el ca totul se poate reduce la ce ai în cap. Il chema Solomon.
După el, a venit un alt evreu intelept.
Și zicea el ca totul se poate reduce la ce ai în inima. Il chema Isus.
După el, a venit un al treilea evreu intelept.
Și zicea el ca totul se poate reduce la ce ai în stomac. Il chema Marx.
După el, a venit un al patrulea evreu intelept și a zis ca totul se poate reduce la ce ai intre picioare. Il chema Freud.
La sfârșit, a venit un alt evreu, mai intelept decat toți și a zis:
Totul e relativ. Il chema Einstein.
Dacă e verde și se agita, e biologie.
Dacă miroase urat, e chimie.
Dacă nu functioneaza, e fizica.
Dacă e de neinteles, e matematica.
Dacă nu are sens, e ori economie, ori psihologie.