Un tânăr se inscrie la universitate.
Secretara il întreabă:
Ce ramura va alegeti ?
Tanarul nemultumit profund:
— Pai nu as putea sa am și eu o banca, ca toți ceilalti ?
La un bal, un tip invita la dans, foarte respectuos, o handicapata locomotor, cu care danseaza toată noaptea.
Dimineata, o duce acasă, în brate, iar la intrarea în bloc, vede batatorul de covoare și îi vine o idee.
Tipul:
— Auzi, stai așa agatata putin!
După care, îi ridica fustita și i-o trage cu spor.
După asta, o ia în brate și o duce acasă.
Mama fetei începe sa-i multumeasca intens.
Apucandu-l procesele de conștiinta, îi spune maica-sii povestea.
Mama:
— Stiu, domnule! Dar toți ceilalti o lasa agatata acolo!
La un bal, un tip invita la dans, foarte respectuos, o handicapata locomotor, cu care danseaza toată noaptea.
Dimineata, o duce acasă, în brate, iar la intrarea în bloc, vede batatorul de covoare și îi vine o idee.
Tipul:
Auzi, stai așa agatata putin!
După care, îi ridica fustita și i-o trage cu spor.
După asta, o ia în brate și o duce acasă.
Mama fetei începe sa-i multumeasca intens.
Apucandu-l procesele de conștiinta, îi spune maica-sii povestea.
Mama:
— Stiu, domnule! Dar toți ceilalti o lasa agatata acolo!
Ion se întâlnește cu un matematician, un economist și un contabil si-i întreabă:
— Cât fac unu și cu unu?
Matematicianul îi răspunde:
— Exact doi.
Economistul răspunde
— Poate doi.
Contabilul se uita în stangă și în dreapta și spune în soapta:
— Cât vrei sa faca?
Bulă și cu Strul stau de vorba:
Strul:
— Soția mea a primit o educatie foarte aleasa. De cate ori suntem în pat, foloseste doar denumirea știintifica a organelor genitale, ca sa nu ma socheze!
Bulă:
— Și a mea este o fanatica a bunelor maniere și a curateniei! Niciodată nu pune mâna pe sexul meu! Când simte ca trebuie sa o ia în gura, foloseste furculita!
Gavriil Stiharul pune o întrebare la Radio Erevan cu privire la scandalul dezinfectanţilor diluaţi din spitale:
— E adevărat că scandalul dezinfectanţilor diluaţi din spitale a avut şi părţi pozitive?… A avut meritul să contribuie la progresul ştiinţei?
— În principiu, da. S-a făcut o descoperire epocală în ceea ce priveşte terapiile alternative. S-a descoperit că dezinfectantul diluat de până la 4 200 de ori are proprietatea ca, în loc să omoare bacteriile, dimpotrivă, să le transforme în superbacterii, dovedindu-se astfel că homeopatia nu e un mit.
Culmea matematicii: Seara te culci cu două necunoscute și nu rezolvi nici una, iar dimineața, când te scoli, sa fie amandoua rezolvate.
Tatăl intra în camera fiicei sale și gasește o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare și citeste:
Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevărata dragoste și el este un dragut când gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care îi acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata și Ahmed zice ca vom trai fericiti în rulota lui din pădure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce știți ca îmi doresc și eu.
Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui așa ca o crestem pe lângă casa pentru el și prietenii lui care ne aduc toată cocaina pe care ne-o dorim.
Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, în așa fel incat sa se facă și Ahmed bine.
Sa știți ca merita! Nu va faceți griji în ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc într-un film pe care il fac prietenii lui Leroy și Jamal în pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau încă 50$ bonus dacă sunt cu 3 bărbați și un bonus de 100 $ dacă se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva și despre niște caini, așa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani și știu sa am grija de mine.
După cum vezi eu și Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem în vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toți o data!
Va pup pe amnadoi
Fiica voastra, Maria
PS. Tata, am glumit… sunt la vecini, ma uit la TV.
Voiam doar sa va arat ca sunt și lucruri mai rele în viața decat o nota proasta la teza de matematica!
Intrebare la un examen de fizica la Universitatea din Copenhaga:
Cum se poate masura inaltimea unei cladiri cu un barometru?
Raspuns student: Se masoara lungimea barometrului, se leaga barometrul cu o sfoara și se coboara de pe acoperisul cladirii; inaltimea cladirii = lungimea barometrului + lungimea sforii. Studentul a fost dat afară de la examen. Studentul a facut contestatie, care a fost acceptata pentru ca s-a considerat ca întrebărea nu impunea o anumita solutie. Dar cum răspunsul sau nu putea edifica examinatorul asupra cunostintelor de fizica dobandite la cursul respectiv, o noua examinare a avut loc.
Raspuns student: Se arunca barometrul de pe cladire și se masoara timpul până la impactul cu solul. Inaltimea cladirii = (g*t2)/2. Examinatorul solicita o alta solutie.
Raspuns student: Dacă este o zi insorita, se aseaza barometru pe cladire și se masoara umbra de pe sol. Cunoscand lungimea barometrului și a umbrei, totul se reduce la o simpla problema de asemanare.Examinatorul solicita o alta solutie.
Raspuns student: Se leaga barometrul cu o sfoara și este lasat sa oscileze liber la sol și pe cladire. Cum perioada de oscilatie depinde de acceleratia gravitationala (g), se poate masura inaltimea cladirii în functie de variatia “g”. Examinatorul solicita o alta solutie și atrage atentia studentului ca este ultima sa sansa.
Raspuns student: Solutia pe care o asteptati de la mine banuiesc ca este masurarea presiunii la sol și pe cladire — presiune care variaza cu inaltimea — și determinarea inaltimii cladirii în functie de variatia de presiune. Dar aceasta este o solutie de-a dreptul plicticoasa, de aceea va mai propun una: Se poate propune administratorului cladirii un targ avantajos: Îmi puteti spune în schimbul acestui frumos barometru care aste inaltimea cladirii…?
Studentul acesta a fost Nils Bohr, singurul absolvent al universitatii din Copenhaga laureat al premiului Nobel.
Oamenii de știinta au descoperit în sfârșit de ce lumea nu s-a sfârșit în decembrie anul trecut.
Datorita industriei carnii de vita din Marea Britanie, Cei Patru Calareti ai Apocalipsei nu au mai putut pleca la plimbare, nemaiavand mijloc de transport.
Taica-su il întreabă pe Bulă:
— Ce note ai luat azi la scoala?
— Trei de UNU, răspunse Bulă!
— Pai cum asa?
— Pai primul l-am luat la matematica. Pe toți îi întrebă de fractii, ecuatii.. pe mine cât fac 1+1 și i-am spus 2 , cât p**a mea sa faca?! Și mi-a pus 1!
— Asa , al doilea?
— La Sport!
— Cum dracu iei 1 la Sport?!
— Da, mia zis profesoara sa ridic piciorul stang , apoi pe cel drept! I-am zis în ce vrei sa stau fa?! În p**a?!
— Pai ce p**a mea de scoala e asta mai Bulă? zice taicasu..
— Asa am zis și eu și am luat 1 și la purtare!